Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3082
2020-11-26 16:00:57
В нашей маршрутке:
- Скажите пожалуйста, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу!
- а перед вами люди выходят?
- Да!
- А вы спрашивали?
- ДА!!!!!
- И что они ответили?
- Скажите пожалуйста, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу!
- а перед вами люди выходят?
- Да!
- А вы спрашивали?
- ДА!!!!!
- И что они ответили?
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладет рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
веселье нарастает — уже кулаки зачесались...
Жалоба на комментарий
Ну ты без фанатизма, налей вискарика, успокойся)
И не злись — Амирыч без намёка)
вискарик не буду — чегонить полегШе душа примет… да я и не думала злиться на него — думала — может постеснялся критикануть или хотел что-нибудь спросить конкретно
— Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
— Так и есть!
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
— Твой парень — это я! И я тебе не изменяю!
— Да не ты, другой…
Директор школы обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор сначала опешил от такой наглости. Потом заорал: — КАКОЙ КЛАСС??? Школьник смотрит в сторону директора, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия!
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это еще прививать не начали.
Останавливает гаишник 600-й Мерс. Водитель останавливается, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Я не понял, кому из нас деньги нужны?
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику… Ответ (поймет только наш человек):
— Ребят, извините, только что заступил на пост......!!!!!))))))
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А чего смеёшься?
француз:
— Да там немец кактус несёт!
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что? — изюм, но он не продается!
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и умным человеком.
— А теперь в Израиле я русский и тупой.