Хорошо!

Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама: — Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?.. Сын вздыхая: — Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ.

На самом деле, от перегрева может быть тот же эффект!)))

На прием к врачу заходит мужик в шляпе.
Врач: — Чам могу?
Мужик снимает шляпу, а на лысой голове сидит огромная жаба.
Врач: — И давно это у вас?
— Не поверите, доктор,- говорит жаба, — Все началось с нароста на пятке!

!!!

Немножко анекдотов для настроения: Доктор после обследования говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю анекдоты.
— Ну это можно.

— Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя…
— Ничего, до свадьбы заживёт!

— Всё, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
— Куда принести-то?
— В клетку, говорю же!

— Пойдем ко мне, послушаем пластинки, — предлагает парень девушке.
— Хорошо. Но обещай, что будем слушать только пластинки!
— Обещаю.
— А если мне не понравится?
— Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

— Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?
— В казино.

Муж ведет машину. Жена все время говорит:
— Медленнее!
Теща перебивает ее:
— Быстрее!
Муж в конце концов теряет терпение:
— Довольно! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется
прохожий постовому.
— А почему вы не звали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы…

Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
— Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
— Бутылку пива и засохни, водоплавающая!

Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Посетитель — официанту:
— Что у вас за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Ухожу, принесите мне пальто.
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Молодец!

Звонит телефон: мужчина тянется за ручко, женщина — стулом

— милая ты зачем на бокс записалась?
-потом узнаешь

— девушка, почему мы с вами не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание

Да, Бог любит всех!)

Вот первый афоризм непонятен, объясните, плиз!)

Два близнеца в утробе матери: «А ты всерьёз веришь в жизнь после родов!?...»

Вот- вот, есть ли жизнь после смерти?!!!)

От безграмотности прямо подташнивает…

Где-тo 2000 лет тому назад построили Китайцы эту ихнюю стену. С тех пор в Китае не найти ни одного Мексиканца.

(Дональд Трамп)