Приходит муж с работы.  Пьяный в хлам, на щeках — следы помады.  Входит на кухню.  Жена сидит злая-презлая.
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами.
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался!  Щас ботиночки сниму, а что у нас на щёчках? Дай ка вытру…

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!  Налил, махнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса.  Наполовину поседел!

— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.

Весомый аргумент

— Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
— Я была молодая...
— Люся!  Это было два дня назад.

— Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила…

Разбитые мечты

Он сказал, что по форме груди может определить характер… Грудь показывать не стала — сразу показала характер!

— Как я вас узнаю?
— Я буду в своем репертуаре.

— Ну что, к тебе?
— у меня теперь есть парень.
— тогда ты ко мне?
— ок.

— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец.  Безтемпературно-рецепторный тест на COVID.  Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да!  Вы серьезно?
— Шучу!  Мышь сдохла, второй день найти не можем…

Блондинка идет по улице и лижет мороженое.  Тут она встречается с другой и та  спрашивает:
— Где купила тренажер?

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Меня бесит, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму.  Я за билет 3 косаря отдал!

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Ну и в чём проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ну это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж!