— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут в первой же перестрелке...

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит!
— Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что проститутки начали  им мстить...

Приходит в зоопарк семья.
Ходят, расматривают зверушек, птичек.
Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
— Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Семья! — понял?
— Не-а!
— Тьфу! Смотри же — это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
— Не-а!
— Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты.
Теперь ты понял?
— Не-а!
Отец уже орет:
— Ну, что ты не понял?
Сын спокойно:
— А где баба Галя? 

Идеи для вашей кухни:
— Найти бабу...

Стоят на трассе два замерзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет… Вдруг из-за пригорка вылетает шестисотый «Мерседес».
Тормознули — выходит батюшка в рясе.
Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана.
Гаишники расстроились — ну, не станут же они у батюшки денег требовать.
Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в «Мерс», а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось?
— Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сказал батюшка и уехал.
Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь, Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?

— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?..
— Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

Кто жаловался на  жару?  Надавать бы  лыжами  им по морде!..

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!

Людмиле!

Спасибо, Оленька!

Спасибо  за  классный  ролик!

Рада, что понравился

Ирочке

На кухню пришла Маша (4 года):

— Папа, я хочу херню.

— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма

вот то что хурму хернёй деть назвал, это фигня! Мы всем семейством слегли, когда 2-хлетний сын (самый младший из детей) пришёл в комнату со словами: мама, хуйню буишь, папа сказал ты её юбишь!

Анна, Ваш сын--просто вундеркинд! 

Замечательно и правильно расставил акценты: где хурма, и где--всё остальное...