.. Как измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице!

… У монитора есть две стороны: где экран, и для жвачки.

… Жена мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: — Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GENA — это ЖЕНА!!!

… Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
… Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только нa двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.
… Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: — Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!

Блондинка:
— Что мне делать? Мой комп. пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор к нему повернула

Про силушку!!!

Дебилизм не излечим

Слов нет — остались только слюни!!!

Захожу в аптеку… Спрашиваю: — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой….. (тут голос с зади…. ) — Для мочи с трубочкой.

Пришла смс: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть»… А я вспомнить!

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь
Ну, кто? Радостно спрашиваю я
А она, кивая на мужа: Он!

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

Девушка, вы любите Кафку?
Да, особенно грефневую))

!!! )))

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в неделю!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!