Выпуск №3068
2020-11-19 16:00:58
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
Ха! Думал он! Я была уверена!
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
Ха! Думал он! Я была уверена!
Сема, как думаешь, кому жить труднее мужчинам или женщинам?
– Сарочка, конечно же мужчинам!
Это еще почему?
– Таки из-за женщин!
– Сарочка, конечно же мужчинам!
Это еще почему?
– Таки из-за женщин!
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Умирая муж говорит своей жене:
– Хочу сказать перед смертью тебе правду. Я спал с твоей мамой и сестрой.
Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
– Хочу сказать перед смертью тебе правду. Я спал с твоей мамой и сестрой.
Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
Ты куда это с цветами?
– Женщине своей подарю.
С ума сошел! Они же искусственные!
– Так ведь и баба у меня резиновая.
– Женщине своей подарю.
С ума сошел! Они же искусственные!
– Так ведь и баба у меня резиновая.
Едут в одном купе мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
— Мужчина, о чем вы сейчас думаете, смотря на меня?
О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
— Мужчина, о чем вы сейчас думаете, смотря на меня?
О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
Амирыч, я не ошиблась.
Жалоба на комментарий
Формально он существует, Люда, его отмечают 3-4 страны и основные цели празднования улучшение гендерных отношений, продвижение гендерного равенства и выявление мужских ролевых моделей… То есть праздник для группы меньшинств хотя это тоже имеет место...
23 февраля- это День защитника отечества. Это праздник Российский.
И в СССР тоже в этот день был праздник: День Советской Армии и Военно-Морского флота.
А сегодня- всемирный день- в утреннем выпуске- картинка с историей международного праздника мужчин, и тут речи нет о защите отечества или службе в армии- а всего лишь о гендерной дискриминации мужчин в семье и в воспитании детей.
Звучит, конечно- как-то не очень. с моей точки зрения.
Но таков современный мир- теперь надо спасать мужчин от дискриминации.
ИНФО:
Новости из Греции: Неустановленные лица совершили кибератаку на образовательную сеть, транслирующую онлайн уроки для школьников, и «залили» порно. Ситуация произошла сначала в одной из средних школ в Калимносе, а потом на Родосе. В первом случае преступники оскорбляли учителей во время онлайн-уроков, во втором случае — детям показывали видео с неприемлемыми эротическими сценами.
Наоборот, Люда, с приемлемыми сценами, но в будущем
Но вообще, это плохо, хакеры бомбят везде, особенно в банковских аккаунтах, выражение, народ держит деньги в банках, как ни когда актуальна… (я имею ввиду наличные)
Радости учеников не было предела...
Просветили деток
Людмила — хочу на Родос и точка.
Граждане, приготовьте деньги за проезд...
Никак не могу вспомнить, где я ее видел
Знакомая жопа?
Витя, это у нас с тобой жопы, а это розовая попочка!
Амирыч, розовая попочка у нее будет в будуаре, а в автобусе — наглая жопа)
Амирычу: ха-ха-ха!
Продолжение...
Отгоняя, с тоской, мысли эти, бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети и однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА! Не простая притом — «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре, с золотой чешуей на боку,
— «Отпусти ты меня, Старче, в море!»- нежно молвила вдруг старику.
— «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил. Неужель, до горячки допился?»
— «Не кидай ты меня лютой кошке (Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» — умоляла рыбёшка -«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился, затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала. А вот рыба — опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала, не потребовав откуп с неё.
Дома встретила деда старуха, сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо. — «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
— «В смысле?.. э…» — Дед не понял намёка. — «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко загасила огрызок окурка…
Дед у берега сутки маячил — рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий… — «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка, но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко… да и Пушкина в детстве читала.