Молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле.
Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6-45.
— Пожалуйста!
Кроме того, если вас увидит мой бык,
То вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.
16
Случай в поезде.
Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.
7
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.
6
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-11-19 16:00:58
8464
RSS
kuznecov67
Рейтинг: 101337
00
2020-11-19 16:11:02

00
2020-11-19 16:12:36

00
2020-11-19 16:13:33

00
2020-11-19 16:14:06

00
2020-11-19 16:14:52

00
2020-11-19 16:15:53

00
2020-11-19 16:17:01

00
2020-11-19 16:20:49

00
2020-11-19 16:22:54

00
2020-11-19 16:23:27

00
2020-11-19 16:24:49

00
2020-11-19 16:26:43

00
2020-11-19 16:27:18

00
2020-11-19 16:27:54

00
2020-11-19 16:28:34

00
2020-11-19 16:29:27

00
2020-11-19 16:30:07

00
2020-11-19 16:30:57

00
2020-11-19 16:31:50

00
2020-11-19 16:33:31

00
2020-11-19 16:35:17

00
2020-11-19 16:37:06

00
2020-11-19 16:47:54

00
2020-11-19 16:48:43

00
2020-11-19 16:49:37

00
2020-11-19 16:50:56

00
2020-11-19 16:51:31

00
2020-11-19 16:52:26

00
2020-11-19 16:53:07

00
2020-11-19 16:53:44

00
2020-11-19 16:54:17

00
2020-11-19 16:55:59

00
2020-11-19 16:56:34

00
2020-11-19 16:58:06

00
2020-11-19 16:58:53

00
2020-11-19 17:00:10

00
2020-11-19 17:00:51

00
2020-11-19 17:01:58

00
2020-11-19 17:02:52

00
2020-11-19 17:03:46

00
2020-11-19 17:04:29

00
2020-11-19 17:04:58

00
2020-11-19 17:05:31

00
2020-11-19 17:06:12

00
2020-11-19 17:06:55

00
2020-11-19 17:07:47

00
2020-11-19 17:08:40

00
2020-11-19 17:09:40

00
2020-11-19 17:10:41

00
2020-11-19 17:12:36

00
2020-11-19 17:13:25

00
2020-11-20 00:32:54

00
2020-11-19 19:50:02

Дура, сотри надпись, за тобой 2000 машин!!

00
2020-11-20 10:25:50

Посредники, однако
00
2020-11-19 20:50:14

с депутатами и… ну ты понял..

00
2020-11-19 18:20:26

00
2020-11-22 02:31:44

А ты спой ему колыбельную и покачай...

Lara
Рейтинг: 25564
00
2020-11-19 16:22:22

00
2020-11-19 16:24:46

00
2020-11-19 16:25:56

Elen
Рейтинг: 662
В ответ на Lara
00
2020-11-20 00:34:33

птичка сидит на яйцах, все логично

00
2020-11-19 16:26:38

00
2020-11-19 18:39:03

Lara
Рейтинг: 25564
00
2020-11-19 16:23:17

00
2020-11-19 16:23:47

00
2020-11-19 22:36:20

Ларочка, насмешила!

00
2020-11-19 18:21:36

unoto
Рейтинг: 10510
00
2020-11-19 16:29:56 (отредактировано)

Я никогда не пойму, как устроен кот. Вот он лежит на полу, жирный, как скотина. Растекся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы. То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь. И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, не даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка порхает. Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу. Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот?

Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать. Втроём. Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили. А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!» Понятно, что через час мы просто устали, поймали муху сами и выпустили. А ведь они охотничьих пород, все три. Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первой засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом ее уже кто-то ел.
А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы. Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась. Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже. Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся. И вот каждое утро я тогда выходила на смену к 7 утра и в гостиной меня уже ждал ровный рядочек мышей. Котов не было. Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться. Переловили всех. Один раз поймали при мне. Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах. Это очень сильное впечатление.
Но даже у таких серьезных охотников бывают слабые места и непобедимые противники. У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из кукольного сервиза. Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идет нескончаемая битва. Тут нет никакой расслабленности и точных движений. Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку. Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку.
На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов утра...
" Ne Moe "

00
2020-11-19 17:07:23

Я никогда не пойму, как устроен кот. Вот он лежит на полу, жирный, как скотина. Растекся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы. То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь. И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, не даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка порхает. Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу. Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот?

Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать. Втроём. Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили. А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!» Понятно, что через час мы просто устали, поймали муху сами и выпустили. А ведь они охотничьих пород, все три. Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первой засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом ее уже кто-то ел.
А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы. Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась. Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже. Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся. И вот каждое утро я тогда выходила на смену к 7 утра и в гостиной меня уже ждал ровный рядочек мышей. Котов не было. Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться. Переловили всех. Один раз поймали при мне. Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах. Это очень сильное впечатление.
Но даже у таких серьезных охотников бывают слабые места и непобедимые противники. У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из кукольного сервиза. Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идет нескончаемая битва. Тут нет никакой расслабленности и точных движений. Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку. Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку.
На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов утра...
" Ne Moe "

Я председатель клуба анонимных оскорбленных Тыкв феминисток. Просьба прекратить публичное унижение Тыкв, Вы ущемляете наши тыквенные права. Требуем равенства и такого же хорошего отношения, как к креветкам. В случае отказа мы подадим на вас в суп.

Ответ:
Ну, вы, конечно, загнули — сравниться с креветками! Ещё скажите, что женщина тоже человек! Это же нужно такое придумать! Смысл жизни тыквы, как и каждой женщины — дополнять человека там, где человек недополнен. Без тыквы не будет смысла — нечего выставлять как негатив, ведь жизнь такая прекрасная, где же в ней ещё гадость-то найти? Разве что в перловке и в овсяных печеньях?

00
2020-11-19 18:21:36

Я никогда не пойму, как устроен кот. Вот он лежит на полу, жирный, как скотина. Растекся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы. То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь. И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, не даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка порхает. Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу. Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот?

Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать. Втроём. Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили. А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!» Понятно, что через час мы просто устали, поймали муху сами и выпустили. А ведь они охотничьих пород, все три. Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первой засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом ее уже кто-то ел.
А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы. Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась. Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже. Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся. И вот каждое утро я тогда выходила на смену к 7 утра и в гостиной меня уже ждал ровный рядочек мышей. Котов не было. Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться. Переловили всех. Один раз поймали при мне. Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах. Это очень сильное впечатление.
Но даже у таких серьезных охотников бывают слабые места и непобедимые противники. У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из кукольного сервиза. Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идет нескончаемая битва. Тут нет никакой расслабленности и точных движений. Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку. Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку.
На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов утра...
" Ne Moe "

00
2020-11-19 23:52:37

Я никогда не пойму, как устроен кот. Вот он лежит на полу, жирный, как скотина. Растекся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы. То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь. И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, не даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка порхает. Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу. Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот?

Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать. Втроём. Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили. А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!» Понятно, что через час мы просто устали, поймали муху сами и выпустили. А ведь они охотничьих пород, все три. Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первой засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом ее уже кто-то ел.
А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы. Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась. Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже. Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся. И вот каждое утро я тогда выходила на смену к 7 утра и в гостиной меня уже ждал ровный рядочек мышей. Котов не было. Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться. Переловили всех. Один раз поймали при мне. Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах. Это очень сильное впечатление.
Но даже у таких серьезных охотников бывают слабые места и непобедимые противники. У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из кукольного сервиза. Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идет нескончаемая битва. Тут нет никакой расслабленности и точных движений. Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку. Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку.
На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов утра...
" Ne Moe "

замечательно! Как про моего кота!

00
2020-11-20 00:41:50

Я никогда не пойму, как устроен кот. Вот он лежит на полу, жирный, как скотина. Растекся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы. То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь. И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, не даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка порхает. Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу. Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот?

Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать. Втроём. Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили. А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!» Понятно, что через час мы просто устали, поймали муху сами и выпустили. А ведь они охотничьих пород, все три. Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первой засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом ее уже кто-то ел.
А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы. Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась. Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже. Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся. И вот каждое утро я тогда выходила на смену к 7 утра и в гостиной меня уже ждал ровный рядочек мышей. Котов не было. Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться. Переловили всех. Один раз поймали при мне. Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах. Это очень сильное впечатление.
Но даже у таких серьезных охотников бывают слабые места и непобедимые противники. У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из кукольного сервиза. Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идет нескончаемая битва. Тут нет никакой расслабленности и точных движений. Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку. Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку.
На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов утра...
" Ne Moe "

Классный рассказ. Наша кошка если видела  сидящую муху там, где не могла достать, начинала нас теребить, чтобы мы муху согнали и она могла начать охоту.

00
2020-11-20 03:48:32 (отредактировано)

Я никогда не пойму, как устроен кот. Вот он лежит на полу, жирный, как скотина. Растекся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы. То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь. И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, не даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка порхает. Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу. Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот?

Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать. Втроём. Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили. А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!» Понятно, что через час мы просто устали, поймали муху сами и выпустили. А ведь они охотничьих пород, все три. Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первой засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом ее уже кто-то ел.
А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы. Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась. Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже. Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся. И вот каждое утро я тогда выходила на смену к 7 утра и в гостиной меня уже ждал ровный рядочек мышей. Котов не было. Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться. Переловили всех. Один раз поймали при мне. Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах. Это очень сильное впечатление.
Но даже у таких серьезных охотников бывают слабые места и непобедимые противники. У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из кукольного сервиза. Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идет нескончаемая битва. Тут нет никакой расслабленности и точных движений. Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку. Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку.
На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов утра...
" Ne Moe "

Нина, охотничьи собаки и муха!!! Смеялась до слёз.Именно так всё и происходит!!! Бросаешь всё и бегом ловить муху!!! Иначе…
Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:06:31 (отредактировано)

Прекрасного вам вечера или утра!!!


Сегодня -МЕЖДYНАРОДНЫЙ ДЕНЬ МYЖЧИН! С ПРАЗДНИКОМ, КОЛЛЕГИ!!!

Для вас, вокругсмешники,  шуточная песня:

Всем женатым мужчинам посвящается...

00
2020-11-19 18:44:03

Прекрасного вам вечера или утра!!!


Сегодня -МЕЖДYНАРОДНЫЙ ДЕНЬ МYЖЧИН! С ПРАЗДНИКОМ, КОЛЛЕГИ!!!

Для вас, вокругсмешники,  шуточная песня:

Всем женатым мужчинам посвящается...

Люда, международный день мужчин, по-моему 23 февраля?

00
2020-11-19 22:39:20

Люда, международный день мужчин, по-моему 23 февраля?

Амирыч, я не ошиблась.

Какой сегодня праздник?
Международные праздники — Международный мужской день (International Men`s Day)
00
2020-11-19 23:09:26

Амирыч, я не ошиблась.

Какой сегодня праздник?
Международные праздники — Международный мужской день (International Men`s Day)

Формально он существует, Люда, его отмечают 3-4 страны и основные цели празднования улучшение гендерных отношений, продвижение гендерного равенства и выявление мужских ролевых моделей… То есть праздник для группы меньшинств хотя это тоже имеет место...

00
2020-11-20 00:05:58

Люда, международный день мужчин, по-моему 23 февраля?

23 февраля- это День защитника отечества. Это праздник Российский. 

И в СССР  тоже в этот день был праздник: День Советской Армии и Военно-Морского флота. 

А сегодня- всемирный день- в утреннем выпуске- картинка с  историей международного  праздника  мужчин, и тут  речи нет о защите отечества или службе в армии- а всего лишь о гендерной дискриминации  мужчин в семье и в воспитании детей. 

Звучит, конечно- как-то не очень. с моей точки зрения. 

Но таков современный мир- теперь надо спасать мужчин от дискриминации. 

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:07:32

ИНФО:

Новости из Греции: Неустановленные лица совершили кибератаку на образовательную сеть, транслирующую онлайн уроки для школьников, и «залили» порно. Ситуация произошла сначала в одной из средних школ в Калимносе, а потом на Родосе. В первом случае преступники оскорбляли учителей во время онлайн-уроков, во втором случае — детям показывали видео с неприемлемыми эротическими сценами.

00
2020-11-19 18:54:47

ИНФО:

Новости из Греции: Неустановленные лица совершили кибератаку на образовательную сеть, транслирующую онлайн уроки для школьников, и «залили» порно. Ситуация произошла сначала в одной из средних школ в Калимносе, а потом на Родосе. В первом случае преступники оскорбляли учителей во время онлайн-уроков, во втором случае — детям показывали видео с неприемлемыми эротическими сценами.

Наоборот, Люда, с приемлемыми сценами, но в будущем 

Но вообще, это плохо, хакеры бомбят везде, особенно в банковских аккаунтах, выражение, народ держит деньги в банках, как ни когда актуальна… (я имею ввиду наличные)

00
2020-11-19 21:14:57

ИНФО:

Новости из Греции: Неустановленные лица совершили кибератаку на образовательную сеть, транслирующую онлайн уроки для школьников, и «залили» порно. Ситуация произошла сначала в одной из средних школ в Калимносе, а потом на Родосе. В первом случае преступники оскорбляли учителей во время онлайн-уроков, во втором случае — детям показывали видео с неприемлемыми эротическими сценами.

Радости учеников не было предела...

00
2020-11-20 00:42:48

ИНФО:

Новости из Греции: Неустановленные лица совершили кибератаку на образовательную сеть, транслирующую онлайн уроки для школьников, и «залили» порно. Ситуация произошла сначала в одной из средних школ в Калимносе, а потом на Родосе. В первом случае преступники оскорбляли учителей во время онлайн-уроков, во втором случае — детям показывали видео с неприемлемыми эротическими сценами.

Просветили деток

00
2020-11-20 08:36:49

ИНФО:

Новости из Греции: Неустановленные лица совершили кибератаку на образовательную сеть, транслирующую онлайн уроки для школьников, и «залили» порно. Ситуация произошла сначала в одной из средних школ в Калимносе, а потом на Родосе. В первом случае преступники оскорбляли учителей во время онлайн-уроков, во втором случае — детям показывали видео с неприемлемыми эротическими сценами.

Людмила — хочу на Родос и точка.

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:10:09

Граждане, приготовьте деньги за проезд...

00
2020-11-19 18:55:49

Граждане, приготовьте деньги за проезд...

Никак не могу вспомнить, где я ее видел

00
2020-11-19 21:33:58

Никак не могу вспомнить, где я ее видел

Знакомая жопа?

00
2020-11-19 23:11:18

Знакомая жопа?

Витя, это у нас с тобой жопы, а это розовая попочка! 

00
2020-11-20 08:44:49

Витя, это у нас с тобой жопы, а это розовая попочка! 

Амирыч, розовая попочка у нее будет в будуаре, а в автобусе — наглая жопа)

00
2020-11-19 22:40:22

Никак не могу вспомнить, где я ее видел

Амирычу: ха-ха-ха!

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:12:01

Продолжение...

Отгоняя, с тоской, мысли эти, бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети и однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА! Не простая притом — «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре, с золотой чешуей на боку,
— «Отпусти ты меня, Старче, в море!»- нежно молвила вдруг старику.
— «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил. Неужель, до горячки допился?»
— «Не кидай ты меня лютой кошке (Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» — умоляла рыбёшка -«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился, затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала. А вот рыба — опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала, не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха, сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо. — «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
— «В смысле?.. э…» — Дед не понял намёка. — «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил — рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий… — «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка, но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко… да и Пушкина в детстве читала.

00
2020-11-19 21:44:12

Продолжение...

Отгоняя, с тоской, мысли эти, бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети и однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА! Не простая притом — «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре, с золотой чешуей на боку,
— «Отпусти ты меня, Старче, в море!»- нежно молвила вдруг старику.
— «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил. Неужель, до горячки допился?»
— «Не кидай ты меня лютой кошке (Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» — умоляла рыбёшка -«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился, затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала. А вот рыба — опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала, не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха, сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо. — «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
— «В смысле?.. э…» — Дед не понял намёка. — «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил — рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий… — «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка, но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко… да и Пушкина в детстве читала.

Браво, Люда! Здорово сочинила!!!

00
2020-11-19 22:49:22

Браво, Люда! Здорово сочинила!!!

Виктор, спасибо за  комплимент, но это не моё. Это из интернета! Не знаю, кто автор.

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:12:44

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:14:02

00
2020-11-19 18:59:33

За $200 она тебе только подмигнёт!

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:16:00

Начитанные девушки более привлекательны...

00
2020-11-19 21:47:41

Начитанные девушки более привлекательны...

Только быстро становятся зачитанными)

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:17:21

00
2020-11-19 22:04:29

От рыбок плавно к попам перешла
И фотку видно долго выбирала
Но попки классные для нас нашла
Конешно рыбок пусть съедят сначала!

А мы наверно мяса поедим
Что б было девушкам на что садиться
Шашлык, коньяк — мы их развеселим,
А позже можно и помыться!

00
2020-11-19 22:53:42 (отредактировано)

От рыбок плавно к попам перешла
И фотку видно долго выбирала
Но попки классные для нас нашла
Конешно рыбок пусть съедят сначала!

А мы наверно мяса поедим
Что б было девушкам на что садиться
Шашлык, коньяк — мы их развеселим,
А позже можно и помыться!

Браво, Виктор! ЗдОрово!

А я свою подборку  сегодня специально сделала для  вас, мужчин.

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:18:27

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:20:18

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:21:19

Как жить правильно, мы все знаем, но только кто ж нас заставит?..


Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…

00
2020-11-19 22:07:37

Как жить правильно, мы все знаем, но только кто ж нас заставит?..


Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…

Намёк понял — вот тебе плюс!

00
2020-11-19 22:54:42

Намёк понял — вот тебе плюс!

Виктору: ха-ха-ха!

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:22:29

Настала осень, птицы улетают.
На юг дорога сложная и длинная.
Слабейшие, конечно, погибают...
Сильнейшие становятся пингвинами!..


Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи — лечебное голодание и уринотерапия...

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:22:52


Везде долги: мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хера. (Губерман)

00
2020-11-19 22:13:27


Везде долги: мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хера. (Губерман)

Всегда старался жить по совести
Но через жопу получалося
Печальней нет на свете повести
Как я в той жопе и состарился)
Не. Губерман

00
2020-11-19 22:56:13

Всегда старался жить по совести
Но через жопу получалося
Печальней нет на свете повести
Как я в той жопе и состарился)
Не. Губерман

Виктору: жизненно!

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:23:17

Бомж проходит мимо ВАЗа.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
— Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

00
2020-11-19 22:15:17

Бомж проходит мимо ВАЗа.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
— Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!? — Держались!

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:23:53

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...


Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:24:24

Как я стал собственным дедом:

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

00
2020-11-19 22:19:01

Как я стал собственным дедом:

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

А Галкин — дедушка сына Орбакайте)

00
2020-11-19 22:57:47

А Галкин — дедушка сына Орбакайте)

Классно  заметил!

Людмила
Рейтинг: 116785
00
2020-11-19 17:25:28

Женщина, тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне! Постирай, приготовь, помой посуду.


И о чём только думают эти экстремалы,- негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания — без инструктажа и касок...

00
2020-11-19 19:05:23

Женщина, тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне! Постирай, приготовь, помой посуду.


И о чём только думают эти экстремалы,- негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания — без инструктажа и касок...

Люда, картиночки у тебя очень симпатичные сегодня, продолжай в таком же духе, будешь самая популярная у мужчин 

00
2020-11-19 23:00:04

Люда, картиночки у тебя очень симпатичные сегодня, продолжай в таком же духе, будешь самая популярная у мужчин 

Амирыч, я за  такой  популярностью не гонюсь. Эти картинки  в честь вашего праздника, хотела вас, мужчин, порадовать.

00
2020-11-19 23:17:34

Амирыч, я за  такой  популярностью не гонюсь. Эти картинки  в честь вашего праздника, хотела вас, мужчин, порадовать.

Радовай, Люда и не только по праздникам, я бы с удовольствием посмотрел на тебя, как ты плывёшь по волнам моря... 

00
2020-11-20 08:43:50

Радовай, Люда и не только по праздникам, я бы с удовольствием посмотрел на тебя, как ты плывёшь по волнам моря... 

А если топлесс то я б с двойным удовольствием !!!

GiGi
Рейтинг: 9136
00
2020-11-19 17:48:21 (отредактировано)
00
2020-11-19 21:29:13

Да… были фильмы в наше время… не то, что нынешний мусор...+++++++++++++++++

00
2020-11-19 22:56:56

Да… были фильмы в наше время… не то, что нынешний мусор...+++++++++++++++++

Да, что-то меня потянуло на нашу советскую классику. Какие актеры, шедевры!

00
2020-11-19 23:17:29 (отредактировано)

Да… были фильмы в наше время… не то, что нынешний мусор...+++++++++++++++++

IN USA ALL MOVIES NOW IN ONE COLOR

00
2020-11-20 10:24:46

IN USA ALL MOVIES NOW IN ONE COLOR

THE SAME IN RUSSIA: SEX, DRUGS, CRIME, MURDER, POLICE....

00
2020-11-19 23:01:22

Джи, к сожалению, ролик не открывается.Поищу его сама.

GiGi
Рейтинг: 9136
00
2020-11-19 17:50:14

GiGi
Рейтинг: 9136
00
2020-11-19 17:52:42

Всем учителям русского языка посвящается

00
2020-11-19 22:23:00 (отредактировано)

Всем учителям русского языка посвящается

Водопроводчик лудил трубу в деском саду и капнул напарнику на голову расплавленным оловом.  Тот мотнул головой и сказал — Ты не прав, Вася!

Записано со слов водопроводчика)

00
2020-11-20 02:46:18

Водопроводчик лудил трубу в деском саду и капнул напарнику на голову расплавленным оловом.  Тот мотнул головой и сказал — Ты не прав, Вася!

Записано со слов водопроводчика)

Я как сантехник с большим стажем работы в шоке от«лудил трубу оловом»-)))
00
2020-11-20 08:47:32
Я как сантехник с большим стажем работы в шоке от«лудил трубу оловом»-)))

00
2020-11-20 17:44:21

Водопровод не прокладывают из медных труб. Более того, трубы настолько дороги, что их применяют пожалуй только в самогонных аппаратах
00
2020-11-19 23:04:40

Всем учителям русского языка посвящается

Джи, намек понятен… но в такой ситуации человеку сдержаться невозможно...

00
2020-11-19 23:12:51

Джи, намек понятен… но в такой ситуации человеку сдержаться невозможно...

Преподователям русского языка — уважуха. Благодаря нашей учительнице Людмиле Ивановне я и все мои одноклассникипишут без ошибок

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:00:36
00
2020-11-19 19:09:51

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:02:15

Добрый вечер!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

00
2020-11-19 18:22:53 (отредактировано)

Добрый вечер!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Когда сказал подружке, что ее подарочек стоит под елкой.

00
2020-11-19 19:12:00

Когда сказал подружке, что ее подарочек стоит под елкой.

Похоже лежит под елкой

00
2020-11-19 19:28:26

Похоже лежит под елкой

Главное чтоб был, дорогой Амирыч! А что делать с подарочком подружка хорошо знает.

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:02:50

— Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.

— Чего так? Характерами не сошлись?
— Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котенком на заднем плане, а потом еще начал допытываться: «Что это за песенка там играет?»!
— А что за песенка-то играла?
00
2020-11-19 18:24:59

— Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.

— Чего так? Характерами не сошлись?
— Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котенком на заднем плане, а потом еще начал допытываться: «Что это за песенка там играет?»!
— А что за песенка-то играла?

Умный мужчинка.

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:03:24

00
2020-11-19 18:26:04

Рождественский ужин 2020 в кругу семьи.

00
2020-11-19 19:14:16

Рождественский ужин 2020 в кругу семьи.

00
2020-11-19 20:18:48

 Как говорят… скурупулезно замечено 

00
2020-11-19 21:34:53

00
2020-11-19 18:29:30

А что вы хотите — Россия страна контрастов.

00
2020-11-19 19:31:23

00
2020-11-19 18:03:26 (отредактировано)

Привет Всем!

00
2020-11-19 18:08:48

Привет Всем!

00
2020-11-19 18:29:48

А если горстку боярышника — то практически сомелье, дорогой Днепропетрович.

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:04:22

На заметку...

00
2020-11-19 19:19:56

На заметку...

Дай ответ в течение 5 секунд.

Когда я был двухлетним, моей сестре было половина моего возраста.

Сейчас мне 100 лет.

Сколько моей сестре?

00
2020-11-19 19:24:58

Дай ответ в течение 5 секунд.

Когда я был двухлетним, моей сестре было половина моего возраста.

Сейчас мне 100 лет.

Сколько моей сестре?

… Наташ-99 

00
2020-11-19 19:37:19 (отредактировано)

… Наташ-99 

Милый Ник! Наташ-99 звучит как Порш-991!

00
2020-11-19 19:39:32

Милый Ник! Наташ-99 звучит как Порш-991!

… да не...99 это ответ...

00
2020-11-22 02:57:41

Дай ответ в течение 5 секунд.

Когда я был двухлетним, моей сестре было половина моего возраста.

Сейчас мне 100 лет.

Сколько моей сестре?

101

00
2020-11-19 21:37:32

На заметку...

Не буду есть черешню

00
2020-11-19 23:11:23

Не буду есть черешню

Верно, Глори! После этой страшилки будем тщательно осматривать  каждую ягоду...

00
2020-11-20 00:23:16 (отредактировано)

На заметку...

Будьте осторожны, поедая черешню во время поста! Одна маленькая личинка аннулирует Ваш пост.

А если черешню ест вегетарианец? 

Что теперь будет с его мировоззрением?

00
2020-11-20 05:42:48

Будьте осторожны, поедая черешню во время поста! Одна маленькая личинка аннулирует Ваш пост.

А если черешню ест вегетарианец? 

Что теперь будет с его мировоззрением?

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:04:55

— Выходите на следующей?

— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
00
2020-11-19 18:32:46

— Выходите на следующей?

— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.

Моисей бродил с его народом 40 лет по пустыне...

— Типичный мужчина!

— Слишком упрям, чтобы спросить дорогу!

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:05:20

00
2020-11-19 18:35:36 (отредактировано)

Санта разрешил проблему с Черным Питом 

(из за того, что много протестов об дискриминации — помощник Санты негритенок- было запрещено Санте приходить с негром).

00
2020-11-19 18:38:22 (отредактировано)

Санта разрешил проблему с Черным Питом 

(из за того, что много протестов об дискриминации — помощник Санты негритенок- было запрещено Санте приходить с негром).

.

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:05:58

Закон супружеской жизни Nо 483:

Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
00
2020-11-19 18:42:19 (отредактировано)

Закон супружеской жизни Nо 483:

Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.

Жена с кухни:

— Что ты хочешь есть сегодня? Бифштекс, пожаренную курочку или гриль рыбу?

Муж:

— Сделай пожалуй сочный бифштекс!

Жена:

— Вообще то я с котом разговаривала!

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:07:01
00
2020-11-19 19:16:22

Черная пятница по-русски.

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:07:52

— Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу — а там муж мой йогурт ест!

— Лучше бы бабу трахал, было бы не так обидно...
Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:08:48

00
2020-11-19 18:19:29

Здорово, Ник!

00
2020-11-19 18:47:41 (отредактировано)

Проститутка в зале суда.

— Как ваше имя?, — спрашивает судья.

— Как буд то ты не знаешь, Карэл!

00
2020-11-19 19:12:27 (отредактировано)

Проститутка в зале суда.

— Как ваше имя?, — спрашивает судья.

— Как буд то ты не знаешь, Карэл!

.

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:09:24

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

00
2020-11-19 18:51:37 (отредактировано)

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Внимание дамы! Кажется обычный Санта из за короновируса не сможет прийти в этом году...

Значит, начиная с этого момента я буду частично выполнять его обязанности!

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:10:03

00
2020-11-19 18:31:33

00
2020-11-19 19:07:12

— Мама, как хорошо, что вы дома!

GiGi
Рейтинг: 9136
В ответ на Nik
00
2020-11-19 20:21:44

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:10:54

— Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!

— Могут. Но в голове им уютнее.
00
2020-11-19 18:54:29

— Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!

— Могут. Но в голове им уютнее.

00
2020-11-19 23:39:19

— Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!

— Могут. Но в голове им уютнее.

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:11:21

00
2020-11-19 18:55:47

— Я вижу два больших преимущества в вашей жизни...

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:11:49

Муж с женой:

— Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
— А кто против?! Живи, пока я крашусь...
00
2020-11-19 18:59:33

Муж с женой:

— Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
— А кто против?! Живи, пока я крашусь...

Моя жена с гордостью:

— Я собираюсь мои вещи послать голодающим в бедных странах!

Я очень сухо:

— Сокровище ты мое, люди которым подойдет размер твоей одежды уж точно не голодающие.

Сейчас мы в ссоре.

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:12:15

00
2020-11-19 19:01:09

Nik
Рейтинг: 67467
00
2020-11-19 18:13:21
00
2020-11-19 19:02:04

А как ты готовишься к Новому году?

00
2020-11-19 23:17:25

Спасибо, Ник, за песню!

00
2020-11-20 05:36:42

Спасибо, Ник, за песню!

00
2020-11-20 14:52:31 (отредактировано)

Ник, спасибо

00
2020-11-20 15:34:51

Ник, спасибо

Tata
Рейтинг: 18858
00
2020-11-19 18:18:23

00
2020-11-19 18:34:50

00
2020-11-19 18:35:08

00