Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3068
2020-11-19 16:00:58
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
Ха! Думал он! Я была уверена!
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
Ха! Думал он! Я была уверена!
Сема, как думаешь, кому жить труднее мужчинам или женщинам?
– Сарочка, конечно же мужчинам!
Это еще почему?
– Таки из-за женщин!
– Сарочка, конечно же мужчинам!
Это еще почему?
– Таки из-за женщин!
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Умирая муж говорит своей жене:
– Хочу сказать перед смертью тебе правду. Я спал с твоей мамой и сестрой.
Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
– Хочу сказать перед смертью тебе правду. Я спал с твоей мамой и сестрой.
Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
Ты куда это с цветами?
– Женщине своей подарю.
С ума сошел! Они же искусственные!
– Так ведь и баба у меня резиновая.
– Женщине своей подарю.
С ума сошел! Они же искусственные!
– Так ведь и баба у меня резиновая.
Едут в одном купе мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
— Мужчина, о чем вы сейчас думаете, смотря на меня?
О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
— Мужчина, о чем вы сейчас думаете, смотря на меня?
О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
Женя, мой дружеский совет, не пробывай ничего китайского, даже хорошего чая, тем более он не самый лучший.
А на русском чай произносится так же, как на индийском
Жалоба на комментарий
Амирыч!
Не могу с тобой согласиться...
Несколько десятков лет назад, когда я выбирал хорошие гантели, мне посоветовали китайские — они подешевле да и полегче.
Так вот — верой и правдой служат и по сей день. А ты говоришь...
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
***
У левши деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей -наоборот.в левом.А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
***
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу — Это самцы или самки?
— ????
— Мне надо, чтоб с икрой были.
— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.
***
Заметил.что живу в полном достатке - достало всё!
***
Что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое.
— Чем от тебя так воняет?
— Да настроение испортилось...
***
В постели она была настоящая тигрица — рыжая и весом под 150кг.
***
Куда не плюнь — везде знакомые лица.
- Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась.Иди без меня.
— Я не могу без тебя… У меня денег нет.
***
С вечера у меня были далеко идущие планы… Но утром я их уже не догнал.
***
Если Вы потерялись в лесу — не паникуйте.Посмотрите на мох — зеленый цвет успокаивает.
Получил зарплату.
Зарплакал.
***
Я где-то слышал.что миллионеры встают в 5-6 утра.
Думаю.что моя бабка от меня что-то скрывает.
***
— Ты как?
— Мне плохо.
— Но ты же вчера даже не пил!
— Вот именно.
Амирыч!
Я шо то не понял...
Это кажный раз надо новые покупать?
Женя, покупай, если найдёшь! Но лучше обходить их
Амирыч! Я давно заметил в тебе философскую жилку.
Нет.даже не жилку, а жилу… Сечением где-то на два с половиной квадрата.
Женя, это желание ответить людям, которых знаешь давно, хоть и вертуально...