Поприветствуем новичков
Новые награды
  • Рейтинг 25000
    Lara6 часов назад
  • Рейтинг 50
    Ольга6 часов назад
  • Рейтинг 50
    slava21m6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Оксана6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Maya6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    marusea5312 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Вера12 часов назад
  • Рейтинг 100
    povalihina_nat18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    7777john18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина1 день назад
  • Рейтинг 50
    Alla1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova471 день назад
  • Рейтинг 100
    Sveral1 день назад
  • Рейтинг 20
    zablockay1 день назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик1 день назад

Выпуск №3064

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Hет уж! Умерла - так умерла.
16
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
86
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
75
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-11-17 16:00:52
10231
RSS
kuznecov67
Рейтинг: 101205
00
2020-11-17 16:01:48

00
2020-11-17 16:01:59

00
2020-11-17 16:02:09

00
2020-11-17 16:02:19

00
2020-11-17 16:02:31

00
2020-11-17 16:02:42

00
2020-11-17 16:02:51

00
2020-11-17 16:03:03

00
2020-11-17 16:03:13

00
2020-11-17 16:03:25

00
2020-11-17 16:03:37

00
2020-11-17 16:03:47

00
2020-11-17 16:03:59

00
2020-11-17 16:04:12

00
2020-11-17 16:04:22

00
2020-11-17 16:04:33

00
2020-11-17 16:04:45

00
2020-11-17 16:04:57

00
2020-11-17 16:05:11

00
2020-11-17 16:05:30

00
2020-11-17 16:05:45

00
2020-11-17 16:05:57

00
2020-11-17 16:06:10

00
2020-11-17 16:06:23

00
2020-11-17 16:06:36

00
2020-11-17 16:06:49

00
2020-11-17 16:07:01

00
2020-11-17 16:07:12

00
2020-11-17 16:07:25

00
2020-11-17 16:07:37

00
2020-11-17 16:07:51

00
2020-11-17 16:08:05

00
2020-11-17 16:08:18

00
2020-11-17 16:08:33

00
2020-11-17 16:08:45

00
2020-11-17 16:09:04

00
2020-11-17 16:09:24

00
2020-11-17 16:09:44

00
2020-11-17 16:09:59

00
2020-11-17 16:10:12

00
2020-11-17 16:10:29

00
2020-11-17 16:10:46

00
2020-11-17 16:11:01

00
2020-11-17 16:11:23

00
2020-11-17 16:11:53

00
2020-11-17 16:12:10

00
2020-11-17 19:14:31

Как всегда, очень и очень!

00
2020-11-18 00:57:51

Про это говорят «Руки в ноги»?

00
2020-11-17 20:44:37

00
2020-11-17 20:20:52

и вся кошерная.

00
2020-11-17 20:22:41

и вся кошерная​.
00
2020-11-18 15:05:34

И вы не могли от них отбиться
00
2020-11-17 17:56:52

Они жили долго и счастливо, пока жена не увидела как соседка моет лестницу трусами ее мужа...

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:07:29

00
2020-11-17 17:19:16

00
2020-11-17 17:58:47

Денег как сала, всегда мало..

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:07:47

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:08:03

00
2020-11-17 17:20:04 (отредактировано)

— Что нибудь хорошее сегодня по телику?

— Нет, один и тот же придурок по всем каналам!

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:08:20

00
2020-11-18 05:39:49

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:08:36

00
2020-11-17 17:22:54

00
2020-11-17 20:34:05

00
2020-11-17 20:45:03

Помощник!

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:08:53

00
2020-11-17 18:47:12

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел-
Кто-то в буханке плавки нашел

------------------------------------------------------------

Двое влюбленных лежали во ржи,

Тихо комбайн стоял на межи,
Трое влюбленных лежали во ржи…
Тихо комбайн стоял на межи!
Десять влюбленных лежали во ржи…
Тихо комбайн стоял на межи…
— И тогда комбайнер вышел и сказал: да вы сюда хоть весь бардель приведите…а нету бензина!

00
2020-11-17 20:49:13

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел-
Кто-то в буханке плавки нашел

------------------------------------------------------------

Двое влюбленных лежали во ржи,

Тихо комбайн стоял на межи,
Трое влюбленных лежали во ржи…
Тихо комбайн стоял на межи!
Десять влюбленных лежали во ржи…
Тихо комбайн стоял на межи…
— И тогда комбайнер вышел и сказал: да вы сюда хоть весь бардель приведите…а нету бензина!

Из детских страхов и желаний тайных

Любовь пришла, сомненьям вопреки…
А на полях работали комбайны
И матерились крепко мужики…

И тут она пришла из песен дальних,
Вся в пене брызг, вся в блеске жемчугов…
И мужики забыли про комбайны,
А бабы про недоеных коров.

00
2020-11-17 21:07:34

Из детских страхов и желаний тайных

Любовь пришла, сомненьям вопреки…
А на полях работали комбайны
И матерились крепко мужики…

И тут она пришла из песен дальних,
Вся в пене брызг, вся в блеске жемчугов…
И мужики забыли про комбайны,
А бабы про недоеных коров.

00
2020-11-17 21:30:08

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел-
Кто-то в буханке плавки нашел

------------------------------------------------------------

Двое влюбленных лежали во ржи,

Тихо комбайн стоял на межи,
Трое влюбленных лежали во ржи…
Тихо комбайн стоял на межи!
Десять влюбленных лежали во ржи…
Тихо комбайн стоял на межи…
— И тогда комбайнер вышел и сказал: да вы сюда хоть весь бардель приведите…а нету бензина!

А КОМБАЙН РАЗВЕ НА БЕНЗИНЕ РАБОТАЕТ?

00
2020-11-17 21:42:21

А КОМБАЙН РАЗВЕ НА БЕНЗИНЕ РАБОТАЕТ?

… Глори, это стих такой...

00
2020-11-18 03:57:49

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел-
Кто-то в буханке плавки нашел

------------------------------------------------------------

Двое влюбленных лежали во ржи,

Тихо комбайн стоял на межи,
Трое влюбленных лежали во ржи…
Тихо комбайн стоял на межи!
Десять влюбленных лежали во ржи…
Тихо комбайн стоял на межи…
— И тогда комбайнер вышел и сказал: да вы сюда хоть весь бардель приведите…а нету бензина!

Стихотворение абсолютно безграмотно… Стоял на межЕ, весь бОрдель, комбайн работает на солярке( или я ошибаюсь?) Понятно, что рифмы хотелось автору, но все же....???
00
2020-11-18 07:54:23 (отредактировано)
Стихотворение абсолютно безграмотно… Стоял на межЕ, весь бОрдель, комбайн работает на солярке( или я ошибаюсь?) Понятно, что рифмы хотелось автору, но все же....???

Вы придираетесь, Регина, все поэты иногда меняют окончания слов и ударения, у Пушкина это встречается, а у Маяковского сплошь и рядом, даже у меня иногда)).  А солярка такой же продукт перегонки, как и бензин — отличается лишь способом очистки)

00
2020-11-18 04:05:26

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел-
Кто-то в буханке плавки нашел

------------------------------------------------------------

Двое влюбленных лежали во ржи,

Тихо комбайн стоял на межи,
Трое влюбленных лежали во ржи…
Тихо комбайн стоял на межи!
Десять влюбленных лежали во ржи…
Тихо комбайн стоял на межи…
— И тогда комбайнер вышел и сказал: да вы сюда хоть весь бардель приведите…а нету бензина!

Nik! Я только первую часть этих садистких стишков знала, а ты и такое пикантное продолжение… век учись....

00
2020-11-18 04:08:36

Nik! Я только первую часть этих садистких стишков знала, а ты и такое пикантное продолжение… век учись....

а помнишь-   Маленький мальчик купил кимоно, пару приёмов он взял из кино, с криком «Хейя « и ударом ноги -папины яйца стекли в сапоги!

00
2020-11-18 06:06:49

а помнишь-   Маленький мальчик купил кимоно, пару приёмов он взял из кино, с криком «Хейя « и ударом ноги -папины яйца стекли в сапоги!

00
2020-11-18 07:58:01

а помнишь-   Маленький мальчик купил кимоно, пару приёмов он взял из кино, с криком «Хейя « и ударом ноги -папины яйца стекли в сапоги!

Дедушка в поле гранату нашёл
Быстро к райкому он с ней подошёл
Дёрнул колечко и бросил в окно
— Дедушка старый — ему всё равно)

00
2020-11-18 18:00:26 (отредактировано)

Дедушка в поле гранату нашёл
Быстро к райкому он с ней подошёл
Дёрнул колечко и бросил в окно
— Дедушка старый — ему всё равно)

мальчик нейтронную бомбу нашёл, с этим оружием в школу пошёл. Долго смеялсязавгороно-школа стоит, а в ней никого!

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:09:07

00
2020-11-17 18:48:03

00
2020-11-17 20:29:50

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:09:22

00
2020-11-17 20:46:32

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:09:36

00
2020-11-17 18:49:39

00
2020-11-18 04:01:19

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:09:58

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:10:12

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:10:28

00
2020-11-17 20:50:35

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:10:42

00
2020-11-18 18:13:49

"- доктор, выпиши справку, что я странная, а то все говорят, что я бл… дь..."

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:10:58

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:11:14

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:13:22

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:21:05

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:24:28

00
2020-11-17 17:26:48

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:28:57

00
2020-11-17 17:36:00

licichka.99
Рейтинг: 58164
00
2020-11-17 16:30:23

00
2020-11-17 20:27:13 (отредактировано)

.Картинку меняю. Так решила. Теперь вот это.                                            


00
2020-11-17 22:40:26

.Картинку меняю. Так решила. Теперь вот это.                                            


Суровый мальчик из Челябинска 

00
2020-11-17 21:09:20

viktor
Рейтинг: 63022
00
2020-11-17 16:36:15

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

00
2020-11-17 16:45:53 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

Почему не любят американских полицейских (извиняюсь, что длинно)

Дверной звонок долбил и долбил по голове. Энди с трудом приоткрыл один глаз. М–да, — не стоило так вчера надираться, но поганое настроение после неудачного свидания побудило его к забегу по окрестным барам. Энди кряхтя поднялся, накинул халат и приоткрыл входную дверь. На крыльце стояли два копа.— Мистер Адамс?— Да. А что случилось?— На вас поступила жалоба от миз Стависки.  Вы позволите войти? Мис Стависки была та самая сука, которая обломала ему вчерашний вечер.— В чем дело? Я никоим образом не посягнул...— Не беспокойтесь, — доброжелательно сказал коп. — Если бы речь шла о харрасменте, вас бы уже разбудил спецназ.  Миз Стависки обратилась к нам всего лишь с жалобой на абюз первой степени, — это административный вопрос, и мы хотели бы прояснить некоторые подробности.— А ордер?— Мистер Адамс, вы же наверняка знакомы с практикой дел по абюзу. Если мы вернемся с ордером, дело может выйти за рамки административного.Энди вздохнул, посторонился и впустил копов в холл.— Мистер Адамс, как нам сообщила миз Стависки, вы вчера отказали ей в половой близости.— Да.  Она пришла на свидание и оказалась совершенно не в моем вкусе.— Это лукизм.(дискриминация по внешности).  Согласно Биллю о правах, мис Стависки имеет право на стремление к счастью. У вас есть возможность окончить дело примирением сторон, если вы пойдете ей навстречу, — либо окружному судье будут переданы административные материалы по статье об абюзе первой степени. — Погодите, вы не поняли.  На фотографиях, которые она опубликовала в Интернете, была голубоглазая двадцатилетняя блондинка, а на свидание пришла сорокалетняя афроамериканка!— Расизм?.. — ноздри офицера вдруг хищно раздулись.Из головы Энди мигом вышибло малейшие остатки вчерашнего хмеля.— Что вы, что вы?  Я могу привести десяток свидетелей, которые под присягой подтвердят в суде, что я предыдущие два года встречался с афроамериканкой, и мы расстались с ней совсем недавно.  Я не расист! Просто она оказалась совсем не в моем вкусе и вдвое старше, чем я ожидал. — Лукизм(дискриминация по внешности) и эйджизм( дискриминаия по возрастному признаку), абюз первой степени, — так же внезапно успокоился офицер. — Вам нечего опасаться.  Если вы не сумеете достигнуть примирения сторон, все обойдется административным штрафом.  Но послушайте, зачем вам это надо? Она довольно милая особа и имеет свои права.  Чем она могла вам не понравиться?— Мне всю жизнь нравились худенькие девушки, а в ней все двести фунтов веса.— Фэтшейминг (высмеивание и оскорбление за полноту), — с огорчением в голосе констатировал коп. — Боюсь, вы осложняете свою ситуацию. Почему бы вам, все же, не пойти ей навстречу?— Поймите, — максимально проникновенным голосом сказал Энди, — мне с ней даже не о чем разговаривать, не то что трахаться. Я пытался поддержать с ней беседу о предстоящих выборах, о биржевых котировках и даже, черт побери, о поэзии Шекспира, — но она только смотрела на меня как баран на новые ворота. Да, она уже обвинила вас в газлайтинге (заставлять сомневаться с адекватностью восприятия) теперь я вижу, что эти обвинения не лишены оснований.  Боюсь, вам придется проехать с нами в участок, чтобы дать объяснения.Энди, еще не до конца пришедший в себя, на какое–то мгновение потерял контроль над собой.  — Послушайте, — закричал он, — она же транс! Еще до операции! У нее есть мошонка и пенис!.. — и тут он осекся при виде направленного на него тейзера. — Трансфобия и гомофобия, — констатировал офицер. — Боюсь, вы плохо представляете, в какую скверную ситуацию попали, — это уже тяжкое уголовное преступление.  Пожалуйста, держите свои руки на виду и не делайте резких движений.  Вынужден вас задержать.Второй коп нажал на тангенту и забормотал в микрофон:— Требуется подкрепление на Ривер–стрит, 18. У нас абюз третьей степени с отягчающими обстоятельствами, возможно вооруженное сопротивление. Вторую руку он при этом держал на рукояти револьвера.  Энди еще подумал, — почему эти копы до сих пор так любят револьверы в эпоху автоматических «Глоков»?  В самые критические моменты вечно лезет в голову всякая хрень. — Вы имеете право на адвоката, на один телефонный звонок, всякое уже сказанное вами слово будет обращено против вас в суде, — монотонно бормотал офицер.  На его лацкане поблескивал маленький черный глазок видеорегистратора.

И на запястьях Энди защелкнулись стальные браслеты...

00
2020-11-17 17:31:37

Почему не любят американских полицейских (извиняюсь, что длинно)

Дверной звонок долбил и долбил по голове. Энди с трудом приоткрыл один глаз. М–да, — не стоило так вчера надираться, но поганое настроение после неудачного свидания побудило его к забегу по окрестным барам. Энди кряхтя поднялся, накинул халат и приоткрыл входную дверь. На крыльце стояли два копа.— Мистер Адамс?— Да. А что случилось?— На вас поступила жалоба от миз Стависки.  Вы позволите войти? Мис Стависки была та самая сука, которая обломала ему вчерашний вечер.— В чем дело? Я никоим образом не посягнул...— Не беспокойтесь, — доброжелательно сказал коп. — Если бы речь шла о харрасменте, вас бы уже разбудил спецназ.  Миз Стависки обратилась к нам всего лишь с жалобой на абюз первой степени, — это административный вопрос, и мы хотели бы прояснить некоторые подробности.— А ордер?— Мистер Адамс, вы же наверняка знакомы с практикой дел по абюзу. Если мы вернемся с ордером, дело может выйти за рамки административного.Энди вздохнул, посторонился и впустил копов в холл.— Мистер Адамс, как нам сообщила миз Стависки, вы вчера отказали ей в половой близости.— Да.  Она пришла на свидание и оказалась совершенно не в моем вкусе.— Это лукизм.(дискриминация по внешности).  Согласно Биллю о правах, мис Стависки имеет право на стремление к счастью. У вас есть возможность окончить дело примирением сторон, если вы пойдете ей навстречу, — либо окружному судье будут переданы административные материалы по статье об абюзе первой степени. — Погодите, вы не поняли.  На фотографиях, которые она опубликовала в Интернете, была голубоглазая двадцатилетняя блондинка, а на свидание пришла сорокалетняя афроамериканка!— Расизм?.. — ноздри офицера вдруг хищно раздулись.Из головы Энди мигом вышибло малейшие остатки вчерашнего хмеля.— Что вы, что вы?  Я могу привести десяток свидетелей, которые под присягой подтвердят в суде, что я предыдущие два года встречался с афроамериканкой, и мы расстались с ней совсем недавно.  Я не расист! Просто она оказалась совсем не в моем вкусе и вдвое старше, чем я ожидал. — Лукизм(дискриминация по внешности) и эйджизм( дискриминаия по возрастному признаку), абюз первой степени, — так же внезапно успокоился офицер. — Вам нечего опасаться.  Если вы не сумеете достигнуть примирения сторон, все обойдется административным штрафом.  Но послушайте, зачем вам это надо? Она довольно милая особа и имеет свои права.  Чем она могла вам не понравиться?— Мне всю жизнь нравились худенькие девушки, а в ней все двести фунтов веса.— Фэтшейминг (высмеивание и оскорбление за полноту), — с огорчением в голосе констатировал коп. — Боюсь, вы осложняете свою ситуацию. Почему бы вам, все же, не пойти ей навстречу?— Поймите, — максимально проникновенным голосом сказал Энди, — мне с ней даже не о чем разговаривать, не то что трахаться. Я пытался поддержать с ней беседу о предстоящих выборах, о биржевых котировках и даже, черт побери, о поэзии Шекспира, — но она только смотрела на меня как баран на новые ворота. Да, она уже обвинила вас в газлайтинге (заставлять сомневаться с адекватностью восприятия) теперь я вижу, что эти обвинения не лишены оснований.  Боюсь, вам придется проехать с нами в участок, чтобы дать объяснения.Энди, еще не до конца пришедший в себя, на какое–то мгновение потерял контроль над собой.  — Послушайте, — закричал он, — она же транс! Еще до операции! У нее есть мошонка и пенис!.. — и тут он осекся при виде направленного на него тейзера. — Трансфобия и гомофобия, — констатировал офицер. — Боюсь, вы плохо представляете, в какую скверную ситуацию попали, — это уже тяжкое уголовное преступление.  Пожалуйста, держите свои руки на виду и не делайте резких движений.  Вынужден вас задержать.Второй коп нажал на тангенту и забормотал в микрофон:— Требуется подкрепление на Ривер–стрит, 18. У нас абюз третьей степени с отягчающими обстоятельствами, возможно вооруженное сопротивление. Вторую руку он при этом держал на рукояти револьвера.  Энди еще подумал, — почему эти копы до сих пор так любят револьверы в эпоху автоматических «Глоков»?  В самые критические моменты вечно лезет в голову всякая хрень. — Вы имеете право на адвоката, на один телефонный звонок, всякое уже сказанное вами слово будет обращено против вас в суде, — монотонно бормотал офицер.  На его лацкане поблескивал маленький черный глазок видеорегистратора.

И на запястьях Энди защелкнулись стальные браслеты...

Браво! Коня на скаку остановит по-американски@

00
2020-11-18 03:57:12

Почему не любят американских полицейских (извиняюсь, что длинно)

Дверной звонок долбил и долбил по голове. Энди с трудом приоткрыл один глаз. М–да, — не стоило так вчера надираться, но поганое настроение после неудачного свидания побудило его к забегу по окрестным барам. Энди кряхтя поднялся, накинул халат и приоткрыл входную дверь. На крыльце стояли два копа.— Мистер Адамс?— Да. А что случилось?— На вас поступила жалоба от миз Стависки.  Вы позволите войти? Мис Стависки была та самая сука, которая обломала ему вчерашний вечер.— В чем дело? Я никоим образом не посягнул...— Не беспокойтесь, — доброжелательно сказал коп. — Если бы речь шла о харрасменте, вас бы уже разбудил спецназ.  Миз Стависки обратилась к нам всего лишь с жалобой на абюз первой степени, — это административный вопрос, и мы хотели бы прояснить некоторые подробности.— А ордер?— Мистер Адамс, вы же наверняка знакомы с практикой дел по абюзу. Если мы вернемся с ордером, дело может выйти за рамки административного.Энди вздохнул, посторонился и впустил копов в холл.— Мистер Адамс, как нам сообщила миз Стависки, вы вчера отказали ей в половой близости.— Да.  Она пришла на свидание и оказалась совершенно не в моем вкусе.— Это лукизм.(дискриминация по внешности).  Согласно Биллю о правах, мис Стависки имеет право на стремление к счастью. У вас есть возможность окончить дело примирением сторон, если вы пойдете ей навстречу, — либо окружному судье будут переданы административные материалы по статье об абюзе первой степени. — Погодите, вы не поняли.  На фотографиях, которые она опубликовала в Интернете, была голубоглазая двадцатилетняя блондинка, а на свидание пришла сорокалетняя афроамериканка!— Расизм?.. — ноздри офицера вдруг хищно раздулись.Из головы Энди мигом вышибло малейшие остатки вчерашнего хмеля.— Что вы, что вы?  Я могу привести десяток свидетелей, которые под присягой подтвердят в суде, что я предыдущие два года встречался с афроамериканкой, и мы расстались с ней совсем недавно.  Я не расист! Просто она оказалась совсем не в моем вкусе и вдвое старше, чем я ожидал. — Лукизм(дискриминация по внешности) и эйджизм( дискриминаия по возрастному признаку), абюз первой степени, — так же внезапно успокоился офицер. — Вам нечего опасаться.  Если вы не сумеете достигнуть примирения сторон, все обойдется административным штрафом.  Но послушайте, зачем вам это надо? Она довольно милая особа и имеет свои права.  Чем она могла вам не понравиться?— Мне всю жизнь нравились худенькие девушки, а в ней все двести фунтов веса.— Фэтшейминг (высмеивание и оскорбление за полноту), — с огорчением в голосе констатировал коп. — Боюсь, вы осложняете свою ситуацию. Почему бы вам, все же, не пойти ей навстречу?— Поймите, — максимально проникновенным голосом сказал Энди, — мне с ней даже не о чем разговаривать, не то что трахаться. Я пытался поддержать с ней беседу о предстоящих выборах, о биржевых котировках и даже, черт побери, о поэзии Шекспира, — но она только смотрела на меня как баран на новые ворота. Да, она уже обвинила вас в газлайтинге (заставлять сомневаться с адекватностью восприятия) теперь я вижу, что эти обвинения не лишены оснований.  Боюсь, вам придется проехать с нами в участок, чтобы дать объяснения.Энди, еще не до конца пришедший в себя, на какое–то мгновение потерял контроль над собой.  — Послушайте, — закричал он, — она же транс! Еще до операции! У нее есть мошонка и пенис!.. — и тут он осекся при виде направленного на него тейзера. — Трансфобия и гомофобия, — констатировал офицер. — Боюсь, вы плохо представляете, в какую скверную ситуацию попали, — это уже тяжкое уголовное преступление.  Пожалуйста, держите свои руки на виду и не делайте резких движений.  Вынужден вас задержать.Второй коп нажал на тангенту и забормотал в микрофон:— Требуется подкрепление на Ривер–стрит, 18. У нас абюз третьей степени с отягчающими обстоятельствами, возможно вооруженное сопротивление. Вторую руку он при этом держал на рукояти револьвера.  Энди еще подумал, — почему эти копы до сих пор так любят револьверы в эпоху автоматических «Глоков»?  В самые критические моменты вечно лезет в голову всякая хрень. — Вы имеете право на адвоката, на один телефонный звонок, всякое уже сказанное вами слово будет обращено против вас в суде, — монотонно бормотал офицер.  На его лацкане поблескивал маленький черный глазок видеорегистратора.

И на запястьях Энди защелкнулись стальные браслеты...

класс, Виктор! Прямо из нашей действительности!

00
2020-11-17 17:03:38

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

00
2020-11-17 17:28:22

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

Приемная стоматолога. Надеюсь подобная идея не придет в голову гинекологу.

00
2020-11-17 19:18:43

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

— Доктор, мне 43 года, и я девственник.
— Вам это мешает?
— Лично мне нет, но у детей вопросы…

00
2020-11-17 19:22:03

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

Бесит, когда просишь её скинуть фото в нижнем, надеясь, что в белье, а получаешь фотки из новгорода)

00
2020-11-17 19:29:23

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

— Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной…

00
2020-11-17 19:29:43

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

00
2020-11-17 19:33:38

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

— Главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.
/Фельмаршал Паулюс /

00
2020-11-17 19:45:43

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

Как всё хрупко в этом мире,
— Оказывается 290 капель никотина могут убить мою машину)

00
2020-11-17 19:50:52 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь обязательно скажет: «Смотрите, он даже не умеет плавать».
© Маргарет Тэтчер,


00
2020-11-17 19:54:19 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Голова болит… А отказать некому…

Да бросьте Вы: «Врач, не врач…» раздевайтесь!

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:38:02

Самая красивая рыба — хариус !

00
2020-11-17 17:35:50

Самая красивая рыба — хариус !

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:38:36

00
2020-11-17 20:54:31

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:39:03

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:39:28

00
2020-11-17 20:22:57

— а чего ж и не прилечь...

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:39:52

00
2020-11-17 21:00:16

00
2020-11-17 21:12:37

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:40:19

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:41:22

река Конго, тигровая пиранья .

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:42:25

р. Мана  Красноярский край .

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:42:51

00
2020-11-18 07:12:01

Так поцеловать же надо прежде.

00
2020-11-18 12:21:35

Так поцеловать же надо прежде.

 Может и поцелует,… после того как ...

00
2020-11-18 12:27:33

 Может и поцелует,… после того как ...

Что то Вова обиняки ставишь. Выражепывайся понятнее — нам не все ( даже более) непонятки.

00
2020-11-18 12:30:35

Что то Вова обиняки ставишь. Выражепывайся понятнее — нам не все ( даже более) непонятки.

Вам непонятно, а я виноват ?

00
2020-11-18 12:34:17

Вам непонятно, а я виноват ?

Не виноватый я она (деменция) САМА  пришла.

00
2020-11-18 12:51:43

Не виноватый я она (деменция) САМА  пришла.

Не переживай, пройдёт со временем .

00
2020-11-18 08:04:09

Хрен, кто признается)

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:43:43

Урал .

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:44:07

00
2020-11-18 08:08:41

Я бы со смайликом прогулялся)

00
2020-11-18 12:22:28

Я бы со смайликом прогулялся)

Губа не дура  !   

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:44:32

00
2020-11-17 19:17:33

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:45:06

00
2020-11-17 19:20:05

00
2020-11-17 20:17:41

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:45:31

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:45:54

00
2020-11-17 20:15:59

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:46:19

00
2020-11-17 17:47:18

00
2020-11-17 19:22:54

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:47:36

Меч рыба, новорожденная .

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:48:04

00
2020-11-17 17:49:53

00
2020-11-17 19:25:32

00
2020-11-17 19:53:51

А потом розовой лопаткой его по горбяке…Потому что!
00
2020-11-17 19:55:36

СкрипачкаЗа Паганини длиннопалымБегут цыганскою гурьбой —Кто с чохом чех, кто с польским балом,А кто с венгерской немчурой.Девчонка, выскочка, гордячка,Чей звук широк, как Енисей, —Утешь меня игрой своей:На голове твоей, полячка,Марины Мнишек холм кудрей,Смычок твой мнителен, скрипачка.Утешь меня Шопеном чалым,Серьезным Брамсом, нет, постой:Парижем мощно-одичалым,Мучным и потным карнаваломИль брагой Вены молодой —Вертлявой, в дирижерских фрачках.В дунайских фейерверках, скачкахИ вальс из гроба в колыбельПереливающей, как хмель.Играй же на разрыв аортыС кошачьей головой во рту,Три чорта было — ты четвертый,Последний чудный чорт в цвету.О.Мандельштам
вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:48:28

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:48:56

00
2020-11-17 19:59:34

вовик
Рейтинг: 85370
00
2020-11-17 16:49:18

00
2020-11-17 17:54:05

00
2020-11-17 18:11:17

Да ты оптимист! Дорогой Амирыч!
00
2020-11-17 18:16:53
Да ты оптимист! Дорогой Амирыч!

С самого детства, Наташа 

00
2020-11-17 18:51:32

С самого детства, Наташа 

Пахнет роза хризантемой
И клопами, гран мерси!
Этот чудный запах в тему
Знатокам от ХеннессИ!

00
2020-11-17 20:05:57

00
2020-11-17 20:00:16

Апельсинка
Рейтинг: 37891
00
2020-11-17 17:10:35

00
2020-11-17 17:40:52

Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а — так;
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош, —
Парня в горы тяни — рискни!
Не бросай одного его:
Пусть он в связке в одной с тобой —
Там поймешь, кто такой.
Если парень в горах не ах,
Если сразу раскис — и вниз,
Шаг ступил на ледник — и сник,
Оступился — и в крик, —
Значит рядом с тобой — чужой,
Ты его не брани — гони.
Вверх таких не берут и тут
Про таких не поют.
Если ж он не скулил, не ныл;
Пусть он хмур был и зол, но шел,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но держал;
Если шел он с тобой, как в бой,
На вершине стоял хмельной, —
Значит, как на себя самого,
Положись на него! 
В.Высоцкий
00
2020-11-18 15:37:30
Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а — так;
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош, —
Парня в горы тяни — рискни!
Не бросай одного его:
Пусть он в связке в одной с тобой —
Там поймешь, кто такой.
Если парень в горах не ах,
Если сразу раскис — и вниз,
Шаг ступил на ледник — и сник,
Оступился — и в крик, —
Значит рядом с тобой — чужой,
Ты его не брани — гони.
Вверх таких не берут и тут
Про таких не поют.
Если ж он не скулил, не ныл;
Пусть он хмур был и зол, но шел,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но держал;
Если шел он с тобой, как в бой,
На вершине стоял хмельной, —
Значит, как на себя самого,
Положись на него! 
В.Высоцкий

Если друг оказался вдруг
Вовсе не друг, а подруга
— Откажись от его услуг,
Не надо такого друга!

00
2020-11-17 17:56:08

00
2020-11-17 18:42:38

Можно полюбить душу, не зная тела, а потом сойти с ума прикасаясь к телу любимой души.

Пауло Коэлья

00
2020-11-17 21:16:57

00
2020-11-18 15:44:15

И клятвы их не все верны
И обещания любви до гроба..
Не. Хайям

00
2020-11-18 03:39:05

mvn4
Рейтинг: 8228
00
2020-11-17 17:53:31

00
2020-11-17 20:04:41

mvn4
Рейтинг: 8228
00
2020-11-17 17:54:35

mvn4
Рейтинг: 8228
00
2020-11-17 17:55:17

mvn4
Рейтинг: 8228
00
2020-11-17 17:55:46

00
2020-11-17 19:42:53

mvn4
Рейтинг: 8228
00
2020-11-17 17:56:29

Амирыч
Рейтинг: 18649
00
2020-11-17 17:57:06

00
2020-11-17 19:44:30

mvn4
Рейтинг: 8228
00
2020-11-17 17:57:10

Амирыч
Рейтинг: 18649
00
2020-11-17 17:57:47

00
2020-11-17 22:28:58

ооо!!! какое верное наблюдение!!!!!!!

mvn4
Рейтинг: 8228
00
2020-11-17 17:57:54

00
2020-11-17 22:32:59

Вроде бы всех переводят на удалёнку 

Tati
Рейтинг: 28955
00
2020-11-17 17:58:27
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

00
2020-11-17 17:59:42
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Отец воспитывает сына-студента:

— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...
00
2020-11-17 18:00:48
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте или рублями?
00
2020-11-17 18:01:39
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

— Любимая, а что у нас на ужин?

— Тебя опять жена не покормила?
00
2020-11-17 18:02:25
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

— Скорую вызывали?

— Да, вызывал.
— Выходите, машинка подъехала.
00
2020-11-17 18:03:17
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!

— А сколько населения в Арабских Эмиратах?
— Четыре миллиона человек.
— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
00
2020-11-17 18:04:10
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

— Ты был в Крыму?

— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда в маме.
Амирыч
Рейтинг: 18649
00
2020-11-17 17:58:30

00
2020-11-17 18:17:06

Леня Голубков — «Я не халявщик, я — партнер!»
00
2020-11-17 22:47:40

все любят мамбу! И Серёжа тоже...

00
2020-11-18 00:46:15

00
2020-11-18 00:51:24 (отредактировано)