Жители Британии очень любят кататься на великах, поэтому их страну называют «Великобритания»

***

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
— Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д.
— Не помню, — вздохнул Олег. — Наверно, за любовь к вещам.

***

Письмо Вовочки Деду Морозу.

— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.

Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
— Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
— А ты?

— А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

***

Реклама слабительного:

— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

***

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара — молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.

Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:

— А ну не трахаться!!!!

Муж (поднимая голову):

— Да мы и не трахаемся!!!

Матрос:

— Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.

Муж (в истерике):

— Да не трахаемся мы!!!

Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:

— Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.

Муж:

— Да не может так казаться!!!

Матрос:

— Да ты сам поднимись и проверь.

Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):

— Мда, действительно трахаются.

***

— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

— И что?

— А вот дальше — никак.

Сейчас принято говорить не «дураки», а «энтузиасты». У нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф

***

-Девушка! Купите мне мороженое!

-Альфонс?

— Нет.пломбир!

***

Времена застоя

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
— Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
— Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
— Ну тогда, — малость поразмыслив, говорит милиционер, — пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь..

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

***

Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

***

Пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

***

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

***

— Ты завтра сможешь от нашего отдела побежать на соревновании офисных работников?

 Пожалуй, смогу.
— А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
— Давай с принтером. А тайер это что?

Лучшие «перлы» футбольного комментатора Котэ Махарадзе

Знаменитую фразу Котэ:«пока мяч в воздухе, коротко о составах команд», знают даже школьники

Котэ Махарадзе – люди чуть постарше вспомнят добрым словом, и скажут, что его фразы во время работы комментатором были почище, чем у Виктора Черномырдина.

«Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок»;

«Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты»;

«Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь».

«Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается»;

«Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…»;

«Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом»;

 «Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы»;

«Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену»;

«С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!»;

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им»;

«До начала матча — пять минут, счет по-прежнему 0:0»;

«И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!»

«И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься»;

«Литманен имел трех защитников — двоих сзади и одного перед собой»;

Благодарю, на удивление понравилось. Хоть часть с бородой.