Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3061

Главред Главред
2020-11-16 07:00:51
Еще из этого выпуска (1/5) »
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
96
Заходит слепой мужик с собакой-повадырем в супермаркет в Нью-Йорке. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Whаt hеll аrе уou doing ?
— I just looking аround...
-82
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
100
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
86
- Поручик, у вас есть дети?
- Где-нибудь да есть.
40
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
71
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
97
- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
69
Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
57
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
62
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится5
223
Добавить в закладки
16578
223 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15
Показаны 211-223 из 223
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2020-11-16 15:17:24
+3

Майк, насмешил! 

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
olgasukh2009
olgasukh2009
Рейтинг: 8206
2020-11-16 13:10:47
+9

опять Жванецкий!

❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
❇ Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое!
❇ Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
❇Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
❇ Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
❇ Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
❇ Выйду на улицу, гляну на село. Вот это я гульнула – село-то не моё!
❇ Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.
❇ Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!
❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая — не слышит.
❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»
❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!
❇ Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
❇ Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось — насморк.
❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.
❇ Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела- была как ты сейчас!
❇ У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!
❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
❇ Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!
❇ Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его:
— Где ты её откопал?
❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2020-11-16 15:18:00
+3

Спасибо, Оленька!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Tatjana
Tatjana
Рейтинг: 3076
2020-11-16 13:19:11
+8

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— Уже не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
-Да!!! Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он летает!
— Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов… потом:
— Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Диспетчер просит успокоительную таблетку. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш герой стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны,
и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
miheij
miheij
Рейтинг: 8481
2020-11-16 16:33:39
+2

Повеселила!!!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
unoto
unoto
Рейтинг: 22347
2020-11-16 14:55:41
+7

Смотри, какая красота!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
unoto
unoto
Рейтинг: 22347
2020-11-16 15:06:47
+6

Слова красивой песни: 

Смотри, какая красота
ей невозможно наглядеться
ты не целуй её в уста
ты прикоснись к ней только сердцем
Смотри, такая чистота
её ничто не очерняет
наивность белого листа
от пустословия спасает
Смотри, какая доброта
она надежду бережет
что без раздоров и хлыста
прозренье сердце обретет
Смотри, какая высота
что невозможно дотянуться
с самых высоких в мире скал
луна и солнце будто блюдца
Смотри, какая нагота
что невозможно не смутится
душа открытая, в цветах
И ангелы поют, как птицы
Смотри, какая полнота
не донести не расплескав
Но не коснется пустота
Того кто любит все отдав!

https://lyricstranslate.com

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2020-11-16 15:19:18
+4

Спасибо, Ниночка! Я обожаю эту песню!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
эли50
эли50
Рейтинг: 5472
2020-11-16 15:01:13
+3
На международном съезде выступает немец. Никто не сможет оспорить, что немецкий гений изобрел рентген.Выступает француз. Только французское искусство любви могло изобрести минет.Русский: почти полтысячи лет назад русский царь Иван Грозный объявил боярам: я вас, блядей, насквозь вижу и в рот е@ал.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
unoto
unoto
Рейтинг: 22347
2020-11-16 15:38:56
+5

Белое и чёрное. Видео

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15
Показаны 211-223 из 223