Выпуск №302

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
— Из провинции?
— Да, а как вы догадались?!
— А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

118
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по лицу дыней.
101
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?
110
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.
126
Врач диктует практиканту:
— Пишите:"Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
151
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
102
Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».
75
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!
64
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
67
- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...
60
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-06 05:00:01
27598
RSS
Комментарий удален
Василь OrfВ ответ на
00
2017-02-06 06:30:32
Комментарий удален
В школе, в институте — жидовская морда, а как получит Нобелевскую — великий русский учёный!
Игорь ВасильВ ответ на
00
2017-02-06 07:27:27
В школе, в институте — жидовская морда, а как получит Нобелевскую — великий русский учёный!
Ребята если Вы смотрели фильм, Человек дождя.Вы бы поняли, мой соплименник Гриша, всего лишь больной аутизмом. И это его большое несчастье. И к большому сожалению это удел больших учёных.
Анатолий Деревцов ИгорьВ ответ на
00
2017-02-06 20:55:12
Ребята если Вы смотрели фильм, Человек дождя.Вы бы поняли, мой соплименник Гриша, всего лишь больной аутизмом. И это его большое несчастье. И к большому сожалению это удел больших учёных.
Ваш «соплименник»? Я думаю Григорий Перельман
даже на горшке рядом с Вами не сидел… Племя и
сопли — две разные вещи. ))))))
Игорь Анатолий ДеревцовВ ответ на
00
2017-02-07 04:48:34
Ваш «соплименник»? Я думаю Григорий Перельман
даже на горшке рядом с Вами не сидел… Племя и
сопли — две разные вещи. ))))))
Толик если бы читал об этом, а не смотрел ваше правдивое тетевидение, то ты бы знал кто ему предлогал миллион.Ты бы от него отказался? Потому-что сказать и дать, как говорят у нас в Одессе две разные вещи.Так-что не делайте из Поца Героя.
Игорь ВасильВ ответ на
00
2017-02-06 07:35:31
В школе, в институте — жидовская морда, а как получит Нобелевскую — великий русский учёный!
На том стоит и стояла Русь матушка.поэтому от вас умы утекли, а остались то что пишут на заборах
oleg ВасильВ ответ на
00
2017-02-06 07:59:30
В школе, в институте — жидовская морда, а как получит Нобелевскую — великий русский учёный!
KLASS!!!
oleg ВасильВ ответ на
00
2017-02-06 08:00:52
В школе, в институте — жидовская морда, а как получит Нобелевскую — великий русский учёный!
KLASS!!!
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-07 00:01:58
В школе, в институте — жидовская морда, а как получит Нобелевскую — великий русский учёный!
!!!
Orf
00
2017-02-06 05:49:23
ПОКА
>> Мы пьём, влюбляемся, жуём
>> В лихие дни и в светлые.
>> Пока на свете мы живём,
>> Мы временно бессмертные.
00
2017-02-06 05:55:06
ПОКА
>> Мы пьём, влюбляемся, жуём
>> В лихие дни и в светлые.
>> Пока на свете мы живём,
>> Мы временно бессмертные.
eto Vladimir Orlov napisal chetverostishie
Комментарий удален
00
2017-02-06 08:13:26
Комментарий удален
Это один из лучших коммент, что я читал. спасибо orf!
00
2017-02-06 08:24:43
Это один из лучших коммент, что я читал. спасибо orf!
:-)
00
2017-02-06 08:56:51
Комментарий удален
Спасибо, Orf, как всегда интересно!
Александр
00
2017-02-06 06:17:28
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 08:39:46
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Это в раздел бесполезных советав надо)
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-06 14:10:25
Это в раздел бесполезных советав надо)
Viktor, mne nuzen poleznyj sovet!

Moj Google translater perestal rabotat — ne piset «azbuku — alfavit» — ne mogu ni otvecat ni vklucitsja v komentarii — proklatyj Internet!!!
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-06 14:46:59
Viktor, mne nuzen poleznyj sovet!

Moj Google translater perestal rabotat — ne piset «azbuku — alfavit» — ne mogu ni otvecat ni vklucitsja v komentarii — proklatyj Internet!!!
Дело не в гугле, это, скорее всего, комп глючит)
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-06 23:08:40
Дело не в гугле, это, скорее всего, комп глючит)
Ну наверно машина хорошая а машинист хреновый…
Иосиф ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-06 16:38:46
Viktor, mne nuzen poleznyj sovet!

Moj Google translater perestal rabotat — ne piset «azbuku — alfavit» — ne mogu ni otvecat ni vklucitsja v komentarii — proklatyj Internet!!!
Посмотрите, может быть клавиатура неправильно работает при переключении шрифтов с английского на русский?
Любомирчик ИосифВ ответ на
00
2017-02-06 23:09:29
Посмотрите, может быть клавиатура неправильно работает при переключении шрифтов с английского на русский?
Nu naverno mashina charoshaja а masinist chrenovyj — vot tak polucajetsja…
владик АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 23:45:09
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Ой, обхохоталась до коликов, при совдепии у всех, наверное, были такие мыльницы.)))))
Надежда АлександрВ ответ на
00
2017-02-08 21:19:29
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Я присоски с мыльницы сняла и просто повесила на гвоздики. :) :)
Александр НадеждаВ ответ на
00
2017-02-08 22:00:59
Я присоски с мыльницы сняла и просто повесила на гвоздики. :) :)
Надежда, да Вы просто Кулибин в сарафане))))
Александр
00
2017-02-06 06:18:47
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь
Комментарий удален
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 08:39:56
Комментарий удален
!!!
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 09:00:33
Комментарий удален
!!!
Александр
00
2017-02-06 06:21:37
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто кинул валенком в пульт? Все молчат… — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке… — Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Evgen АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 09:38:18
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто кинул валенком в пульт? Все молчат… — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке… — Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Чукча ловит рыбу. Всплывает американская подводная лодка.На мостике совещаются командир и штурман и принимают решение куда плыть: Курс Норд-ост.Уплыли.Через 10 минут всплывает русская подлодка. У чукчи спрашивают:
-Американцев видел?
-Видел однако
-Куда поплыли?
-Курс Норд- Ост, однако
— Ты не выделывайся, ты рукой покажи.
Комментарий удален
Evgen Подводный скалолазВ ответ на
00
2017-02-06 17:17:51
Комментарий удален
Идет навстречу американскому кораблю русский.Американский Кэп говорит: эти русские такие непредсказуемые, я сам буду с ними говорить.Выходит на мостик и кричит: Хэллоу Раша. С русскокого корабля: Что, хреново покрашен- торпедная атака!
Юрий EvgenВ ответ на
00
2017-02-06 17:51:25
Идет навстречу американскому кораблю русский.Американский Кэп говорит: эти русские такие непредсказуемые, я сам буду с ними говорить.Выходит на мостик и кричит: Хэллоу Раша. С русскокого корабля: Что, хреново покрашен- торпедная атака!
Судя по «Курску» не русские атакуют, а русских…
Evgen ЮрийВ ответ на
00
2017-02-06 17:59:42
Судя по «Курску» не русские атакуют, а русских…
Неудачный комментарий.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-06 23:44:23
Неудачный комментарий.
Неудачный, верно, но и шутка так себе…
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-06 23:52:33
Неудачный, верно, но и шутка так себе…
Это было: анекдот в тему, а не что то новенькое.Бывает.
Evgen Подводный скалолазВ ответ на
00
2017-02-06 17:36:42
Комментарий удален
И ещё из истории.Вообще то подводных рейдеров не бывает.
Вячеслав EvgenВ ответ на
00
2017-02-06 19:09:59
Чукча ловит рыбу. Всплывает американская подводная лодка.На мостике совещаются командир и штурман и принимают решение куда плыть: Курс Норд-ост.Уплыли.Через 10 минут всплывает русская подлодка. У чукчи спрашивают:
-Американцев видел?
-Видел однако
-Куда поплыли?
-Курс Норд- Ост, однако
— Ты не выделывайся, ты рукой покажи.
То же.
Ребята!
А новые есть?
Ладно, свежие…
Вячеслав АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 19:08:48
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто кинул валенком в пульт? Все молчат… — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке… — Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Чуть меньше ста лет этому анекдоту!!! Надеюсь, что мы пишем друг другу не как любители.
Комментарий удален
Александр
00
2017-02-06 06:25:19
Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, блин… гениально!
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 17:26:33
Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, блин… гениально!
!!!)))
Александр
00
2017-02-06 06:26:46
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
Александр
00
2017-02-06 06:29:29
Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е… — блин, Петрович дятел, бросай гранату!
Cан-Сан АлександрВ ответ на
00
2017-02-07 15:18:18
Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е… — блин, Петрович дятел, бросай гранату!
-Лови!
Александр
00
2017-02-06 06:32:03
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких… Другая: — А мне в пупыришках… Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 08:43:58
Комментарий удален
Кому испортил, неграм или русским?)
Александр
00
2017-02-06 06:39:10
Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят"
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 08:41:28
Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят"
!!!
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 09:02:08
Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят"
!!!
Cан-Сан АлександрВ ответ на
00
2017-02-07 15:18:59
Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят"
!!!
Комментарий удален
марина АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 09:37:41
Комментарий удален
!!!
Александр
00
2017-02-06 06:44:01
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает «Где я? »… начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 09:03:09
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает «Где я? »… начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
;))
Комментарий удален
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 09:04:06
Комментарий удален
Зря муж начал…
DD АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 09:07:00
Комментарий удален
Так его! «Кто с мечом к нам придет — от меча и погибнет!»
Комментарий удален
DD АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 09:11:30
Комментарий удален
И как тут поспоришь! С точки зрения анатомии, — все правильно…
Александр
00
2017-02-06 07:02:02
Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают: — Мягкая? Решил ответить: — Да не то слово какая мягкая!!! Голос за спиной: — А я блин в прошлый раз взял и все до крови растер… Я: — Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь… а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
oleg
00
2017-02-06 08:15:58
spasibo Orf! Да и все классные! 24 карата!
viktor
00
2017-02-06 08:47:32
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— тогда может и маму твою соседу отдадим??))
viktor
00
2017-02-06 08:50:05
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине))
марина viktorВ ответ на
00
2017-02-06 09:39:29
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине))
!!!
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-06 11:09:32
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине))
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило… Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Вячеслав ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-06 19:12:28
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило… Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Спасибо!
Вячеслав viktorВ ответ на
00
2017-02-06 19:11:50
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине))
Супер!!!
владик viktorВ ответ на
00
2017-02-06 23:54:12
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине))
Шедеврально!
viktor
00
2017-02-06 08:52:09
Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но всегда хотела стать раком))
viktor
00
2017-02-06 08:55:01
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
— О чем ты мечтaешь?
— Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереaльно!!!
Вячеслав viktorВ ответ на
00
2017-02-06 19:12:56
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
— О чем ты мечтaешь?
— Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереaльно!!!
Красиво!
viktor
00
2017-02-06 08:57:49
У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: — Что, уже?
Палач: — Да!
Приговоренный: — А почему я ничего не чувствую?
Палач: — А ты кивни!!!
Наталья viktorВ ответ на
00
2017-02-07 11:18:57
У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: — Что, уже?
Палач: — Да!
Приговоренный: — А почему я ничего не чувствую?
Палач: — А ты кивни!!!
жесть! над анекдотами смеюсь довольно редко, над этим посмеялась от души!
Cан-Сан viktorВ ответ на
00
2017-02-07 15:25:45
У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: — Что, уже?
Палач: — Да!
Приговоренный: — А почему я ничего не чувствую?
Палач: — А ты кивни!!!
Палач занес топор.
Подсудимый: -А какой сегодня день недели?
-Понедельник!
-Ну, и неделька начинается!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-06 09:02:05
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб этот мой...)))
Cан-Сан viktorВ ответ на
00
2017-02-07 15:29:14
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб этот мой...)))
-Дед, тебе сколько лет?
-120!
-Наверное, не пьёшь и не куришь?
-И выпиваем, и махорчку курим.
-Так, вредно же!
-А иначе не сдохнешь!
viktor Cан-СанВ ответ на
00
2017-02-07 17:48:43
-Дед, тебе сколько лет?
-120!
-Наверное, не пьёшь и не куришь?
-И выпиваем, и махорчку курим.
-Так, вредно же!
-А иначе не сдохнешь!
)))
Надежда Cан-СанВ ответ на
00
2017-02-08 21:44:35
-Дед, тебе сколько лет?
-120!
-Наверное, не пьёшь и не куришь?
-И выпиваем, и махорчку курим.
-Так, вредно же!
-А иначе не сдохнешь!
Ну, а тебе, наверное, все 130 лет? Вон какой измученный, мешки под глазами, весь зелёный, еле ноги тащишь. — Нет, мне 40 лет. Ипотеку плачу, пить — курить бросил, на двух работах приходится вкалывать.
Марина
00
2017-02-06 09:18:14
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: aнeкдотов.nеt — Ты презерватив-то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Evgen
00
2017-02-06 09:49:47
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что в соцсетях в графе «место работы» я написал «Корпорация монстров».
Evgen
00
2017-02-06 09:50:40
Однажды я стопку водки пролил на клавиатуру.
После этого она, куда не ткни, печатала только три заглавные буквы: «ЕЩЁ»…
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-06 11:12:34
Однажды я стопку водки пролил на клавиатуру.
После этого она, куда не ткни, печатала только три заглавные буквы: «ЕЩЁ»…
Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки…
Evgen ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-06 11:34:17
Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки…
Жена — мужу: Иду в магазин, купить тебе, что нибудь вкусненькое.? Муж- Купи, только по дороге домой не разбей.
Вячеслав EvgenВ ответ на
00
2017-02-06 19:13:55
Однажды я стопку водки пролил на клавиатуру.
После этого она, куда не ткни, печатала только три заглавные буквы: «ЕЩЁ»…
Отлично!
Evgen ВячеславВ ответ на
00
2017-02-06 19:15:00
Отлично!
Сам себе противоречишь.
Вячеслав EvgenВ ответ на
00
2017-02-06 19:20:46
Сам себе противоречишь.
Странно, что здесь мой комментарий! Я писал Людмилке…
Evgen ВячеславВ ответ на
00
2017-02-06 19:28:00
Странно, что здесь мой комментарий! Я писал Людмилке…
Не пей больше за рулём компа.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-06 23:50:44
Не пей больше за рулём компа.
Ты хотел сказать «не проливай водку на клавиатуру?»
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-06 23:56:29
Ты хотел сказать «не проливай водку на клавиатуру?»
точно.
violetta EvgenВ ответ на
00
2017-02-06 19:36:31
Однажды я стопку водки пролил на клавиатуру.
После этого она, куда не ткни, печатала только три заглавные буквы: «ЕЩЁ»…
наконец то хоть посмеялась
Cан-Сан EvgenВ ответ на
00
2017-02-07 15:30:17
Однажды я стопку водки пролил на клавиатуру.
После этого она, куда не ткни, печатала только три заглавные буквы: «ЕЩЁ»…
ВОТ!
Evgen
00
2017-02-06 09:51:19
12.00 – Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 – Случилось.
Evgen
00
2017-02-06 09:52:01
Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше…
…но всё-таки хочется опять пожить хорошо
Evgen
00
2017-02-06 09:52:35
Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности…
00
2017-02-06 20:59:38
Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности…
Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.
Evgen
00
2017-02-06 09:53:28
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье».
Теперь из-за «лексусов» и «инфинити» во дворе и припарковаться негде.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-06 23:53:13
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье».
Теперь из-за «лексусов» и «инфинити» во дворе и припарковаться негде.
Это точно так в Нью Йорке, да еще и строят эти дома в хороших районах)
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-06 23:58:10
Это точно так в Нью Йорке, да еще и строят эти дома в хороших районах)
Да в Нью Йорке малоимущим доступное жильё не нужно.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-07 00:15:41
Да в Нью Йорке малоимущим доступное жильё не нужно.
В том то и деле, что нужно, стоят в очереди по несколько лет и ездят, как ты сказал, на мерседесах и лексусах)
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-07 10:47:23
В том то и деле, что нужно, стоят в очереди по несколько лет и ездят, как ты сказал, на мерседесах и лексусах)
Даже и не догадывался, что так может быть.
Evgen
00
2017-02-06 09:54:00
Сахар и соль – белая смерть.
Лес и водка – зеленые друзья!
Evgen
00
2017-02-06 09:54:31
У него так давно не было женщины, что он стал обращать внимание на свою жену.
Evgen
00
2017-02-06 09:55:15
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет
содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из
своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы,
здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-06 23:55:59
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет
содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из
своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы,
здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
!!!
Evgen
00
2017-02-06 09:55:42
СУББОТА — Самый тяжелый день недели…
Надо и отдохнуть… и выспаться… и в квартире убраться… и погулять… и ПОБУХАТЬ…
И не знаешь с чего начать…
Evgen
00
2017-02-06 09:56:27
Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
– Ты сколько вчера выпил?
– 50 грамм…
– 50 граммм чего?!
– В тротиловом эквиваленте…
Evgen
00
2017-02-06 09:57:17
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. —
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…
Evgen
00
2017-02-06 09:57:57
— Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
— Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

00
2017-02-06 21:04:01
— Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
— Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

-Алло, привет, что делаешь?
-Килограммы сбрасываю.
-В спортзале что-ли?
-Нет, в туалете.
Evgen
00
2017-02-06 09:58:32
По данным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Evgen
00
2017-02-06 09:58:57
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Evgen
00
2017-02-06 09:59:35
Говорят мне "-«Не ходи туда.там неприятности тебя ждут»
Ну как не ходить… Они же ждут
00
2017-02-06 21:05:08
Говорят мне "-«Не ходи туда.там неприятности тебя ждут»
Ну как не ходить… Они же ждут
Клас!
00
2017-02-07 10:20:19
Говорят мне "-«Не ходи туда.там неприятности тебя ждут»
Ну как не ходить… Они же ждут
!!!
Evgen
00
2017-02-06 10:00:12
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Evgen
00
2017-02-06 10:00:51
​​Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:–Доченька, хватит говорить с дипломом.
Evgen
00
2017-02-06 10:01:33
Президент Украины Порошенко предлагает экс-президенту США Бараку Обаме должность губернатора Одесской области
violetta EvgenВ ответ на
00
2017-02-06 19:42:33
Президент Украины Порошенко предлагает экс-президенту США Бараку Обаме должность губернатора Одесской области
ура! там его научат кого слушаться надо.
viktor violettaВ ответ на
00
2017-02-06 23:46:38
ура! там его научат кого слушаться надо.
там таки научат))
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-06 10:02:34
Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе — всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...(водочкой)
Evgen
00
2017-02-06 10:03:17
Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только cмех с поварихой.
00
2017-02-07 00:51:36
Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только cмех с поварихой.
Категорически не согласен даже в форме анекдота и даже при СССР. а сейчас…
00
2017-02-07 10:48:24
Категорически не согласен даже в форме анекдота и даже при СССР. а сейчас…
В каждой избушке- свои погремушки.
Evgen
00
2017-02-06 10:04:13
Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Смеха ей видите ли не хватает!
Evgen
00
2017-02-06 10:05:58
Люблю белорусские акцизные марки. На них прямо так и написано: «Алкагольныя вы рабы», «Тытуневыя вы рабы».
Evgen
00
2017-02-06 10:07:02
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Evgen
00
2017-02-06 10:09:11
Перлы из школьных сочинений.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
55." На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку горошек
56.«Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза»
57«Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом»
58«Мальчик в лодке быстро греб коромыслам
59»Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
00
2017-02-06 11:44:44
10 самых роскошных подарков в истории человечества

10 место:

Бриллиант в 70 карат, который актер Ричард Бартон, подарил своей тогда еще возлюбленной Элизабет Тейлор. Вообще-то, 70 – это не так уж и много, но алмаз был просто волшебно огранен и стоил огромных денег. Возможно, это сыграло не последнюю роль в том, что Бартон – единственный, за кого Тейлор выходила замуж два раза.

9 место:
Красные розы, который один из самых знаменитых спортсменов 60-х Джо Ди Маджио, всегда дарил своей любимой Мэрилин Монро. Каждый день большую охапку, даже после того как они расстались. Когда Мэрилин умерла, Ди Маджио продолжал носить букеты на ее могилу.

8 место:
Знаменитый грабитель банков Клайд, говорят, подарил любимой Бонни документы на плантацию кактусов, из которых делают текилу – Бонни получала ее в полную собственность. Правда, бумажки этой никто в глаза не видел, и работники этой плантации до сих пор не знают, что их земля принадлежит одной из самых знаменитых женщин в истории.

7 место:
В парижском публичном доме одна из девушек получила от клиента маленький сверточек и просьбу сохранить его на всю жизнь. Девушке пришлось пить валерьянку, потому то клиента звали Ван Гог, а в сверточке было его отрезанное ухо.

6 место:
Фауст, который подарил Маргарет свою душу. Эта история закончилась печально, но зато это единственный случай в истории, когда душу действительно подарили, а не продали.

5 место:
После этого уж совсем мелочью кажутся три сундука с драгоценностями, поднятых со дна Адриатического моря. Так порадовал свою жену скромный американский кладоискатель.

4 место:
Соболиное манто длиной полтора километра, которое подарил королеве король Людовик XIV, чтобы она с утра могла босиком прогуливаться от постели до беседки в саду.

3 место:
Жемчужина в вине, которую Антоний преподнес Клеопатре. Этот подарок до сих пор упоминается во всех книгах о леди и джентльменах как самый изысканный в мире. Антоний предложил Клеопатре, если подарок ей не понравится, выбросить жемчужину (самую большую и прекрасную из всех, которые когда-либо появлялись по поверхности земли) в море.

2 место:
Скромный остров Скорпионов, который греческий миллиардер Аристотель Онассис подарил своей любимой Жаклин Кеннеди. На этом острове состоялась их свадьба.

1 место:
Мавзолей Тадж Махал. Это самое красивое сооружение на планете построил индийский шах Джехан, когда его любимая жена умерла во время родов 14-го ребенка. Каждый сантиметр поверхности стен в Тадж Махале украшен прекрасной резьбой по камню, а сам мавзолей сориентирован по сторонам света таким образом, чтобы каждый день как бы рождаться вместе с восходом солнца и умирать на закате. Говорят, завоеватели-персы, которые разграбили и почти что сравняли с землей столицу Индии – Дели, не посмели даже приблизиться к Тадж Махалу, и он остался цел и невредим
00
2017-02-06 13:16:00
10 самых роскошных подарков в истории человечества

10 место:

Бриллиант в 70 карат, который актер Ричард Бартон, подарил своей тогда еще возлюбленной Элизабет Тейлор. Вообще-то, 70 – это не так уж и много, но алмаз был просто волшебно огранен и стоил огромных денег. Возможно, это сыграло не последнюю роль в том, что Бартон – единственный, за кого Тейлор выходила замуж два раза.

9 место:
Красные розы, который один из самых знаменитых спортсменов 60-х Джо Ди Маджио, всегда дарил своей любимой Мэрилин Монро. Каждый день большую охапку, даже после того как они расстались. Когда Мэрилин умерла, Ди Маджио продолжал носить букеты на ее могилу.

8 место:
Знаменитый грабитель банков Клайд, говорят, подарил любимой Бонни документы на плантацию кактусов, из которых делают текилу – Бонни получала ее в полную собственность. Правда, бумажки этой никто в глаза не видел, и работники этой плантации до сих пор не знают, что их земля принадлежит одной из самых знаменитых женщин в истории.

7 место:
В парижском публичном доме одна из девушек получила от клиента маленький сверточек и просьбу сохранить его на всю жизнь. Девушке пришлось пить валерьянку, потому то клиента звали Ван Гог, а в сверточке было его отрезанное ухо.

6 место:
Фауст, который подарил Маргарет свою душу. Эта история закончилась печально, но зато это единственный случай в истории, когда душу действительно подарили, а не продали.

5 место:
После этого уж совсем мелочью кажутся три сундука с драгоценностями, поднятых со дна Адриатического моря. Так порадовал свою жену скромный американский кладоискатель.

4 место:
Соболиное манто длиной полтора километра, которое подарил королеве король Людовик XIV, чтобы она с утра могла босиком прогуливаться от постели до беседки в саду.

3 место:
Жемчужина в вине, которую Антоний преподнес Клеопатре. Этот подарок до сих пор упоминается во всех книгах о леди и джентльменах как самый изысканный в мире. Антоний предложил Клеопатре, если подарок ей не понравится, выбросить жемчужину (самую большую и прекрасную из всех, которые когда-либо появлялись по поверхности земли) в море.

2 место:
Скромный остров Скорпионов, который греческий миллиардер Аристотель Онассис подарил своей любимой Жаклин Кеннеди. На этом острове состоялась их свадьба.

1 место:
Мавзолей Тадж Махал. Это самое красивое сооружение на планете построил индийский шах Джехан, когда его любимая жена умерла во время родов 14-го ребенка. Каждый сантиметр поверхности стен в Тадж Махале украшен прекрасной резьбой по камню, а сам мавзолей сориентирован по сторонам света таким образом, чтобы каждый день как бы рождаться вместе с восходом солнца и умирать на закате. Говорят, завоеватели-персы, которые разграбили и почти что сравняли с землей столицу Индии – Дели, не посмели даже приблизиться к Тадж Махалу, и он остался цел и невредим
К анекдотам каким боком? Сайт случаем не перепутал? Или фантазия закончилась?
Комментарий удален
00
2017-02-06 17:19:47
Комментарий удален
Другой коленкор, ешкин кот.
00
2017-02-06 14:56:57
10 самых роскошных подарков в истории человечества

10 место:

Бриллиант в 70 карат, который актер Ричард Бартон, подарил своей тогда еще возлюбленной Элизабет Тейлор. Вообще-то, 70 – это не так уж и много, но алмаз был просто волшебно огранен и стоил огромных денег. Возможно, это сыграло не последнюю роль в том, что Бартон – единственный, за кого Тейлор выходила замуж два раза.

9 место:
Красные розы, который один из самых знаменитых спортсменов 60-х Джо Ди Маджио, всегда дарил своей любимой Мэрилин Монро. Каждый день большую охапку, даже после того как они расстались. Когда Мэрилин умерла, Ди Маджио продолжал носить букеты на ее могилу.

8 место:
Знаменитый грабитель банков Клайд, говорят, подарил любимой Бонни документы на плантацию кактусов, из которых делают текилу – Бонни получала ее в полную собственность. Правда, бумажки этой никто в глаза не видел, и работники этой плантации до сих пор не знают, что их земля принадлежит одной из самых знаменитых женщин в истории.

7 место:
В парижском публичном доме одна из девушек получила от клиента маленький сверточек и просьбу сохранить его на всю жизнь. Девушке пришлось пить валерьянку, потому то клиента звали Ван Гог, а в сверточке было его отрезанное ухо.

6 место:
Фауст, который подарил Маргарет свою душу. Эта история закончилась печально, но зато это единственный случай в истории, когда душу действительно подарили, а не продали.

5 место:
После этого уж совсем мелочью кажутся три сундука с драгоценностями, поднятых со дна Адриатического моря. Так порадовал свою жену скромный американский кладоискатель.

4 место:
Соболиное манто длиной полтора километра, которое подарил королеве король Людовик XIV, чтобы она с утра могла босиком прогуливаться от постели до беседки в саду.

3 место:
Жемчужина в вине, которую Антоний преподнес Клеопатре. Этот подарок до сих пор упоминается во всех книгах о леди и джентльменах как самый изысканный в мире. Антоний предложил Клеопатре, если подарок ей не понравится, выбросить жемчужину (самую большую и прекрасную из всех, которые когда-либо появлялись по поверхности земли) в море.

2 место:
Скромный остров Скорпионов, который греческий миллиардер Аристотель Онассис подарил своей любимой Жаклин Кеннеди. На этом острове состоялась их свадьба.

1 место:
Мавзолей Тадж Махал. Это самое красивое сооружение на планете построил индийский шах Джехан, когда его любимая жена умерла во время родов 14-го ребенка. Каждый сантиметр поверхности стен в Тадж Махале украшен прекрасной резьбой по камню, а сам мавзолей сориентирован по сторонам света таким образом, чтобы каждый день как бы рождаться вместе с восходом солнца и умирать на закате. Говорят, завоеватели-персы, которые разграбили и почти что сравняли с землей столицу Индии – Дели, не посмели даже приблизиться к Тадж Махалу, и он остался цел и невредим
Не смешно, но интересно)
Лиза Абгаровна Погосова
00
2017-02-06 13:16:11
Бедный ел грибы а сам готовился к смерти жалко его. А две кладбище это правильно а то у государство ничего не останется если все растащут все подряд.
квест Лиза Абгаровна ПогосоваВ ответ на
00
2017-02-07 12:33:10
Бедный ел грибы а сам готовился к смерти жалко его. А две кладбище это правильно а то у государство ничего не останется если все растащут все подряд.
Это анекдот или безграмотность?
oleg
00
2017-02-06 15:02:18
Не понял, а где комменты ( анекдоты ) от Orf? Утром были!
ТаняК olegВ ответ на
00
2017-02-06 23:25:18
Не понял, а где комменты ( анекдоты ) от Orf? Утром были!
Ха-ха! Вы здесь, наверное, совсем новенький.
На этом сайте не только анекдоты читают-выставляют, а еще и разными видами спорта занимаются. Один из них: кто больше анекдотов успеет прочитать. Админ, наверное, с этой целью периодически стирает некоторые из коментов. Особенно, от Донны Розы ему почему-то не нравятся. Поэтому, если хотите прочитать все, надо заходить сюда раз десять на день. Если не успеваеете, или не хотите, чтобы Админ собрал много-много кликов, сильно не переживайте: кроме того, что в стертых анектодах нет ничего особенного, их периодически кто-нибудь да повторит.
viktor ТаняКВ ответ на
00
2017-02-07 00:00:58
Ха-ха! Вы здесь, наверное, совсем новенький.
На этом сайте не только анекдоты читают-выставляют, а еще и разными видами спорта занимаются. Один из них: кто больше анекдотов успеет прочитать. Админ, наверное, с этой целью периодически стирает некоторые из коментов. Особенно, от Донны Розы ему почему-то не нравятся. Поэтому, если хотите прочитать все, надо заходить сюда раз десять на день. Если не успеваеете, или не хотите, чтобы Админ собрал много-много кликов, сильно не переживайте: кроме того, что в стертых анектодах нет ничего особенного, их периодически кто-нибудь да повторит.
Не придирайтесь, сегодня все кандидаты на удаление стояли удивительно долго, прям месячный рекорд)) (если не квартальный))
ТаняК viktorВ ответ на
00
2017-02-07 01:13:31
Не придирайтесь, сегодня все кандидаты на удаление стояли удивительно долго, прям месячный рекорд)) (если не квартальный))
Виктор, извиняюсь! Никого не хотела обидеть, а просто попыталась написать мое заключение почему Админ стирает некоторые коменты: в них нет ничего «криминального», а ему, наверное, нужно, чтобы чаще сюда заходили, больше кликов получит.
А Вы — молодец! И все Ваши анектоды чудесные. Если какие и повторяются, ничего страшного. Это проверка нашей короткой памяти. Под каждым Вашем анекдотом не успеваю поставить свое мнение. Но пламенно, мысленно, присоединяюсь ко всем положительным. Пишите еще!
viktor ТаняКВ ответ на
00
2017-02-07 01:30:18
Виктор, извиняюсь! Никого не хотела обидеть, а просто попыталась написать мое заключение почему Админ стирает некоторые коменты: в них нет ничего «криминального», а ему, наверное, нужно, чтобы чаще сюда заходили, больше кликов получит.
А Вы — молодец! И все Ваши анектоды чудесные. Если какие и повторяются, ничего страшного. Это проверка нашей короткой памяти. Под каждым Вашем анекдотом не успеваю поставить свое мнение. Но пламенно, мысленно, присоединяюсь ко всем положительным. Пишите еще!
Спасибо на добром слове, мы тут пытались вычислять, анализировать действия и критерии главреда, но без успеха, несомненно удаляется все с матом, кроме этого некоторые с упоминанием Путина, а с остальными непонятка полная, вот сегодня, к примеру, удалили (очень долго висевшую) подборку Донны Розы, там понятно, с матом а также мои коменты к этой подборке, где слова матом не было и Путиным не пахло)) в общем пытаться найти здесь логику все равно, что в темной комнате искать черную кошку, которой к тому же там и нет))
ТаняК viktorВ ответ на
00
2017-02-07 02:45:18
Спасибо на добром слове, мы тут пытались вычислять, анализировать действия и критерии главреда, но без успеха, несомненно удаляется все с матом, кроме этого некоторые с упоминанием Путина, а с остальными непонятка полная, вот сегодня, к примеру, удалили (очень долго висевшую) подборку Донны Розы, там понятно, с матом а также мои коменты к этой подборке, где слова матом не было и Путиным не пахло)) в общем пытаться найти здесь логику все равно, что в темной комнате искать черную кошку, которой к тому же там и нет))
Мне тоже этот вопрос очень интересен…
oleg ТаняКВ ответ на
00
2017-02-07 00:28:10
Ха-ха! Вы здесь, наверное, совсем новенький.
На этом сайте не только анекдоты читают-выставляют, а еще и разными видами спорта занимаются. Один из них: кто больше анекдотов успеет прочитать. Админ, наверное, с этой целью периодически стирает некоторые из коментов. Особенно, от Донны Розы ему почему-то не нравятся. Поэтому, если хотите прочитать все, надо заходить сюда раз десять на день. Если не успеваеете, или не хотите, чтобы Админ собрал много-много кликов, сильно не переживайте: кроме того, что в стертых анектодах нет ничего особенного, их периодически кто-нибудь да повторит.
Спасибо ТаняК! На сайте очень давно, но раньше не писали читатели, а как писать начали то в голову ничего не лезет, то работа отвлекает щас на пенсии лень печатать мышкой с экранной клавы. Скинул пару штук, но, видимо, куда то не туда!
ТаняК olegВ ответ на
00
2017-02-07 01:26:37
Спасибо ТаняК! На сайте очень давно, но раньше не писали читатели, а как писать начали то в голову ничего не лезет, то работа отвлекает щас на пенсии лень печатать мышкой с экранной клавы. Скинул пару штук, но, видимо, куда то не туда!
Олег, я тоже ничего не пишу здесь, даже, когда что интересное в голову приходит, по простой причине, что и так другие столько ставят, что читать не успеваю. А, чтобы не пропустить что сотрут, иногда все коментарии копирую на свой комп напотом.
С русской клавиатурой у меня такая же заморочка на компьюторе, но, слава Богу, сын подарил планшет. На нем клавиатура прямо на экране. Переключаю легко с русской на английскую или хоть какую. И — никаких мышек, никаких проблем.
А наши анекдоты будем ставить, кода у активных участников запасы иссякнут, что, скорее всего, никогда не случиться.
Лиза Абгаровна Погосова
00
2017-02-07 10:25:25
коментария это за вчерашнее а сегоднящнее нечаяно нажала на убрать и вот сижу думаю наверно там хорошие веши
Ол
00
2017-02-10 14:10:15
Съездила одна американка в Париж. Приезжает и делится впечатлениями от поездки.
— О, Джейн, представляешь, там кругом такие магазинчики… Столько всяких чудесных тряпочек! Смотри, какие я там трусишки купила!
— Да, хорошенькие. А в Лувре ты была?
— А какие там кафешки, всё так вкусно! Я прямо объедалась!
— Да, я слышала о французской кухне много хорошего. А в Лувре ты была?
— А мужчины! Такие элегантные, а как ухаживают!
— Да, французы ещё те любовники. А в Лувре ты была?
— Ты знаешь, мне неловко об этом говорить, но за всю неделю я так и не посетила лувр. Это, наверное, от непривычной пищи…