— Петрович, а почему начальник не понимает,
когда ты пьяный?
— А я никогда не хожу на работу трезвым!

Учитель — ученице:- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?Ученица:- Семь!Учитель:- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?- Семь!- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?- Шесть!- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?- Семь!Учитель:- Ну почему?!!!- А у меня уже живёт одна белка!

На телеге через лес едут Ваня и Нюра...
Едут час, едут два и всё время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову 
и задаёт Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан!
Всего два слова мне сказал, и я уже согласна!

Полезный совет

— Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка
- это разные ручки?

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.

— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.

— Привет как дела? Хотела спросить у тебя. Нам сотрудник нужен программист, но не умный очень. Если кто есть — скажи.

Телефонный разговор:
— Здравствуйте. вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.

Ученые выяснили, что час пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние…… а женщину — в предоргазменное.

Когда женщина собирается заняться шоппингом, ей нельзя говорить “нельзя!”, а надо говорить “МОЖНО, НО НЕ СЕГОДНЯ, ДОРОГАЯ”.*******************************************У меня жена по магазину передвигается со скоростью 5000 долларов/час…

НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫСОКАЯ ЦЕНА ЗА ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ?