В графе «семейное положение» писал: «безвыходное»)

Дорогой!!! Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста
— кролик мерзнет!

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует…

Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой — весной и осенью занять себя ну совершенно нечем)

Виктор! Напомнил...

Вчера индийский спецназ с песнями и танцами освободил заложников.

Я никогда не включаю поворотники — Зачем другим знать, куда я еду?

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

Не могу стоять когда другие работают, пойду прилягу!

Как работу обещаниями ни корми, а она всё равно на тебя волком смотрит)

— Мало кто знает, что Владимир Путин очень боится ходить к стоматологу.
— Это тот редкий случай, когда боятся оба)

— Как то Владимир Путин заявил, что у России только два друга: российская армия и российский флот.
— Армения тоже думала, что у неё два друга: российская армия и российский флот.

Виктор!

 Какие же только неучи, эти армянские руководители.когда они надеются на российский флот.

Сидел мальчик на дереве и плакал:
— Снимите меня, снимите меня...
И ему повезло, он целых два часа был звездой ютуба, потому что в парке, где стояло дерево, его снимали много добрых людей с телефонами.

Кредит!

Группу «Стрелки» — перевели)

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума дома нет
— Откройте банку шпрот)

Когда третий лишний.