Дни Рождения
555bagira 
Nina 
Ирина 
Ольга 
Ivan 
Sasha Выпуск №3048
2020-11-09 16:00:47
Есть два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь:
— Я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь:
— Я столько не заработаю.
На одних смотришь и думаешь:
— Я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь:
— Я столько не заработаю.
Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.
— Одноклассники кончились.
Инопланетяне, наверно, никогда не выражаются: их всегда плоскими изображают.
Жалоба на комментарий
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
Девчонки, если я к кому-то когда-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?
— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже всё время в призёрах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой… чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: «Давай, впечатли меня», — а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.
Ой, мне такой нужен !
Седа, да кто бы отказался?!
Пусть поднимет руку!
Не успеет Бог отвернуться, а человек — снова обезьяна.
В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
— Групповуха!-отвечает Вовочка.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну, какие свидетели в субботу, в шесть утра?!.
— Девушка! Можно вас на минуточку? — Слабак…
WADA… МОК… Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: — Девочка, передай за проезд. — Я не девочка! — Нашла чем гордиться.
Вот это сила воли!
С мамой .