Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №300
2017-02-05 05:00:01
Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать. . . все равно для врача. . .
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать. . . все равно для врача. . .
— Девушка! Боюсь ошибиться — но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...
Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор...
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор...
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Запись в дневнике у сына: Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? -
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
Жалоба на комментарий
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть! Слушать будут другие.
— Какой?
— Когда мы наконец пойдем в кино?
— Нельзя.
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа…
— Че? Ты совсем сдурела?
— Ну, любовь, папа… Понимаешь, сердцу ведь не прикажешь…
— Ну, ладно… Давай завтра приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. Затем папаша говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 20000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
— А еще она у меня привыкла всегда в Париж летать, каждую неделю, прическу там новую делать, шмотки покупать… Как теперь?
— Бог поможет…
— У нее хобби есть — звезды рассматривать, через иллюминатор яхты за 100 млн. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает либо на Феррари либо на Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет…
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца:
— Ну, как, пап, тебе мой жених?
— Ну, как?… Лох лохом, но когда меня Богом называет, мне так нравится!