Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №3038
2020-11-04 16:01:02
Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.
Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.
Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!
Приходит парень к знакомому парикмахеру.
Подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.
Подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.
Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, что во время родов боль будет чувствовать отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, что во время родов боль будет чувствовать отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Жалоба на комментарий
Кстати… Юрочке Алексеевичу в этом году исполнилось бы (кто бы мог подумать) — 86 лет!
особенно в праздники!
ЭКСТРЕМАЛЬНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ ( видимо — альпинисты)
_ Мама, я лётчика люблю.
_ Чё, залетела что ли, дурёха?
Танб!
-Мама! Я повара люблю!
Повар делает котлеты.
Заправляет винегреты...
-Мама! Я повара люблю!
***
— Мама! Я доктора люблю!
Доктор делает аборты.
Посылает на курорты...
-Мама! Я доктора люблю!
***
-Мама! Я летчика люблю!
Летчик высоко летает.
Много денег получает.
— Мама! Я летчика люблю!
***
-Мама! Я столяра люблю!
Столяр делает буфеты
И варганит табуреты.
-Мама! Я столяра люблю!
***
-Мама! Я Вовика(нашего.с сайта) люблю!
Вовик травит анекдоты.
Классно жарит антрекоты.
— Мама! Я Вовика люблю!
***
— Мама! Банкира (который Борис) я люблю!
Он кредиты выделяет.
Всех нас этим изумляет.
-Мама! Я Бореньку люблю.
***
-Мама! Я Виктора люблю!
В коньяках — он просто дока!
У него на девок -ОКО!!!
— Мама! Я Виктора люблю!
***
-Мама! Как Ника я люблю!!!
Очень любит он природу
А коньяк? Вобще от роду!
-Мама! Я Коленьку люблю!
***
-Мама! Людмилу я люблю!
Люда всех объединяет!
И любого приласкает!
— Мама! Я Людочку люблю!
***
-Мама! Как Седу я люблю!
Ох, даёт студентам жару.
Тем.кто пропускает пары...
— Мама! Я Седушку люблю!
***
-Мама..........
Служил Евгений рифмоплётом
На сайте часто он плетёт......
мама, Евгения люблю!
Евгений служит рифмоплётом,
Сбревая всех строки полётом.
На сайте всех он виртуально
Любовью потчует принципиально.
Вперёд с любовью той пойдём,
Кто может — рифмы переймём,
Займёмся все стихоплетеньем,
Гордясь своим «изобретеньем».
С улыбкой критику воспримем,
Пошутим дружно - дальше двинем!
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ