А ВЕДЬ ДЕЛО ГОВОРЯТ....

А Вы помните очереди за молоком и за хлебом?

Женя, убери 2 и 3 варианты, на их место поставь любые  шутки,- и нет проблем...

Людмила!

 Спасибо.так и сделал

Евгений, чего 3 раза звонили?

Ира!

Хотели узнать, как работает мобильник на глубине 2-х метров.

удалось?

Ира! На этой глубине мобильник не работает.

Понятно

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

***

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

***

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и т.

д., и т. п.
А вы говорите — «примитивное создание».

Обидно.

мыслииители...

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…

… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

***

— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
— Попа к попе.

***

Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
— Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
— ...«объявляю вас мyжем и женой»...

— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?

— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

***

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

— Да, бывало.

— А зло?

— И такое было.

— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

***

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Люси начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

***

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

***

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

— Поздравляем!

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:

— Молодец!