Малыш, в доме для тебя всегда найдется укромное местечко!

Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет.
Мужик не выдерживает и говорит:
— Дайте, что ли, и мне бритву — я хоть буду как-то обороняться!..

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня- не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице...

— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:whеthеr — который, wеаthеr — погода,wеthеr — кастрированый баран!

— Че это у вашего Паши за привычка  дверь в кабинет  ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем, как зайти, гранату закидывал. Еле отучили...

— Фима, ты шо, заболел?
— Та не.
— А зачем таблетки глотаешь?
— Так срок годности уже заканчивается...

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она:
— Что? Все сразу?!.

Самые вредные  на свете — китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

— Почему ты не ходишь в кино?
— Да, теперь все можно скачать и посмотреть дома...
— Это  совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал — и у тебя слезы. Засмеялся — и ты тоже...
— Ага… Кто-то чихнул — и ты тоже ...

Народная мудрость:
— Сколько девушку ни корми — а все равно поить придется.

— У вас есть расписание приёмных часов главврача?
— Да, какое там расписание, что он -поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня… грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава Богу, нет.

Остер. Вредные советы, которые актуальны и сегодня:

Не бери чужое, если

На тебя глядят чужие.

Пусть они глаза закроют

Или выйдут на часок.

А своих чего бояться!

Про своих свои не скажут.

Пусть глядят. Хватай чужое

И тащи его к своим.

Начиная драку с папой,

Затевая с мамой бой,

Постарайся сдаться маме, -

Папа пленных не берет.

Кстати, выясни у мамы,

Не забыла ли она -

Пленных бить ремнем по попе

Запрещает Красный Крест.

Остер. Вредные советы, которые актуальны и сегодня:

Потерявшийся ребенок

Должен помнить, что его

Отведут домой, как только

Назовет он адрес свой.

Надо действовать умнее,

Говорите: «Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах».

Потерявшийся ребенок,

Если он не дурачок,

Не упустит верный случай

В разных странах побывать.

Если вы решили твердо

Самолет угнать на Запад,

Но не можете придумать,

Чем пилотов напугать,

Почитайте им отрывки

Из сегодняшней газеты, -

И они в страну любую

Вместе с вами улетят.

Добрый вечер!

Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег.

— О Георг еще… еще!!! Марсель… глубже глубже!!! Янтье ты сводишь меня с ума!!! Оа Люк быстрее… быстрее!!!

Еврейской маме, коренной одеситке звонит сын из Америки. Здравствуй мама! Ой вей сынок, как дела, кушаешь ли ты кашерную пищу? Да мама. Я женился. Ой вей, мы так рады спапой! Она не еврейка, она негритянка. Та божеш мой, мы с папой не расисты! Мама, но у нее четверо детей! Та божеш мой, ты же знаешь как мы с папой любим детей! Мама нам тут жить негде!!! Ой, да приезжайте к нам в нашу уютную однакомнатную квартиру. Ты с женой детьми в зале, папа в кладовке. А ты мама??? А я трубку положу и повешусь!