Остер << Вредные советы>>,- актуальны и сегодня.

Чтобы выгнать из квартиры

Разных мух и комаров,

Надо сдернуть занавеску

И крутить над головой.

Полетят со стен картины,

С подоконника — цветы.

Кувыркнется телевизор,

Люстра врежется в паркет.

И, от грохота спасаясь,

Разлетятся комары,

А испуганные мухи

Стаей кинутся на юг.

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!

— Так ведь ВЕДРО!!!

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
— Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
— Что они говорят?
Рабинович:
— Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

Людмила!

 -Мужчина, какое у Вас красивое имя и фамилия — Газон ЗасеЯн!

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

Херес… Какое удивительное сочетание русского “нет” и английского “да”...

Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!..

У кота 32 мускула в каждом ухе, помогающие ему игнорировать вас.

И ногами его, ногами!

неее… я не кровожадная… даже помогу подняться упавшему… но… повыщелкиваться-то надо