Программист, забрав сына из детского садика, идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.

Больница. Медсестра врачу шепотом: – Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? – Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Муж – это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто он  убрал всю квартиру.

Экзамен в школе поваров. По вопросу “котлеты” отвечает очередной поваренок:
– Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
– А из 8 кг можно получить 100 котлет?
– В кафе можно.
– А из 6 кг?
– В заводской столовой можно.
– Из 4 кг?
– В привокзальной столовке можно.
– Из 2кг?
– В студенческой можно.
– А из 1кг?
– Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
– А почему не 100?
– 100 — это уже булочки.

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.

Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я — зайду.

– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке..