Мужчину спрашивают:
— Вы кто?
— В прошлом — мелкий сперматозоид. В настоящем — крупный бизнесмен.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!  Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

— Привет.
— Привет.
— Ты откуда?
— С работы.
— А где работаешь?
— Позирующим, в студии Фаберже.

Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спрашивает:
— Что это?
— Это Бог землю фотографирует.

— Маман!..., купите мине «Reebok»!..
— Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....

А потом будите допущены к белому трону

Если наше тело — наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой «на восстановление храма».

В финальном забеге на олимпийских играх  американец пришел первым, за ним — русский со значительным отрывом. На следующий день российские телеканалы сообщили: «В финальном забеге российский атлет пришел к финишу одним из первых, победила ДРУЖБА!

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.