В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Кто там?
Мама отвечает:
— Это не к нам.
Сын отвечает:
— Мама, я некнама боюсь!
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Кто там?
Мама отвечает:
— Это не к нам.
Сын отвечает:
— Мама, я некнама боюсь!
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
- Когда полетим, нам в Париж срочно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме.
- Конечно дэрагой, дорогу покажешь?
- Когда полетим, нам в Париж срочно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме.
- Конечно дэрагой, дорогу покажешь?
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.
Доброе утро Всем!!!
Доброе утро Всем!!!
Provokatziya!!!
Доброе!!
что-то похоже, что «добрая водичка» будет актуальнее
Божечки! уже обед!!! Я пришла сказать ПРИВЕТ!!!
Чабан пасёт стадо овец.Мимо проходит мужчина, заводит разговор.
-А сколько овцы дают шерсти?
-Чёрные или белые?
-Чёрные.
-2 килограмма.
-А белые?
-2 килограмма.
-А сколько корма в день надо?
— Чёрным или белым?
-Чёрным.
-5 кило.
-А белым?
-5 кило.
-Что ты мне голову морочишь? Зачем уточнять: белые или чёрные, если результат один и тот же?!
-Так чёрные-мои.
-А белые?
-И белые- мои...
Чабан пасёт стадо овец.Мимо проходит мужчина, заводит разговор.
-А сколько овцы дают шерсти?
-Чёрные или белые?
-Чёрные.
-2 килограмма.
-А белые?
-2 килограмма.
-А сколько корма в день надо?
— Чёрным или белым?
-Чёрным.
-5 кило.
-А белым?
-5 кило.
-Что ты мне голову морочишь? Зачем уточнять: белые или чёрные, если результат один и тот же?!
-Так чёрные-мои.
-А белые?
-И белые- мои...
Ранее утро.Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, завтрак почти готов.Разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты.
-А что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты.
Ранее утро.Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, завтрак почти готов.Разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты.
-А что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты.
Звонок в ФСБ: — Добрый день, это ФСБ? — Да. — Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? — Зачем вам это нужно знать? — Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
Ранее утро.Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, завтрак почти готов.Разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты.
-А что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты.
— А знаете, готовить — это просто — идет пар - готовится, пошел дым — готово!
я за пять капель вкусненького — всегда ЗА!!
Ну и переполох, коль мозг и тело алкаши, а сердце — лох!
Ну и переполох, коль мозг и тело алкаши, а сердце — лох!
себе не верю!
… это наезд, Виктор?
себе не верю!
… это наезд, Виктор?
Это анатомия, Skirano!
Это анатомия, Skirano!
а я поняла, что ты меня назвал пьяной лохушкой
… а может ты просто в рифму попадал, а не в мой облико морале
? Витюш! тебе в лююбом случае — фсё прощу!!!!!!!!
Работа на удалёнке
Работа на удалёнке
Ниночка, только Волочкову оставили...
Ниночка, только Волочкову оставили...
Как в семейной жизни!
Да? Ну ладно, ща охотники орг технику подвезут)
И будет нам на 40 градусов теплее!
И будет нам на 40 градусов теплее!
и теплее, и светлее, и зиму переносить веселее
Добрый день, друзья!
Всем желаю КАЛО МИНА- хорошего месяца и КАЛИ МЕРА- хорошего дня!!!
Добрый день, друзья!
Всем желаю КАЛО МИНА- хорошего месяца и КАЛИ МЕРА- хорошего дня!!!
Это с какого языка?
Коль хотите, что б вам дали
Вы берите злую Галю
Все такие злые Галки
Подобреют с первой палки!
Коль хотите, что б вам дали
Вы берите злую Галю
Все такие злые Галки
Подобреют с первой палки!
Виктор!
А коль палки будут две -
Закружится в голове.
Добряками станут Гали.
Вы таких не представляли.
Для вас позитив- поющий осел:
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.
— Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
— Могут украсть?
— Могут узнать!
У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше никуда не посылал?..
Жена мужу: — Тебе супа сколько накладывать? — Как себе положила, так и мне клади.
— Ни фига себе ты жрешь!..
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
Зашла соседка Анжелка за солью. Слышу, говорит моей на кухне:
— Скоро Рождество, а в гипермаркете скидки хорошие…
Вот я вчера и привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
А муж меня спрашивает: — К нам что, гости приходят?
— Нет! — отвечаю ему.
— Представляешь, а он мне — так на хера нам два батона?
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
Зашла соседка Анжелка за солью. Слышу, говорит моей на кухне:
— Скоро Рождество, а в гипермаркете скидки хорошие…
Вот я вчера и привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
А муж меня спрашивает: — К нам что, гости приходят?
— Нет! — отвечаю ему.
— Представляешь, а он мне — так на хера нам два батона?
ЗА ГОЛОСОВАНИЕ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ТАК И ЕСТЬ В 99% СЛУЧАЕВ
ЗА ГОЛОСОВАНИЕ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ТАК И ЕСТЬ В 99% СЛУЧАЕВ
Так ты за голо-сование?? — Т. е. презервативам — нет??!
Так ты за голо-сование?? — Т. е. презервативам — нет??!
Почему же? На выбор… кто хочет, может надеть
Почему же? На выбор… кто хочет, может надеть
Молодец, я тоже за демократию)
Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Дальнобойщик по запарке после ceкcа с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Дальнобойщик по запарке после ceкcа с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
Пришел результат анализа крови: В вашем вермуте крови не обнаружено.
Пришел результат анализа крови: В вашем вермуте крови не обнаружено.
та же болезнЯ.....
та же болезнЯ.....
Ты не бойся тучки
Выпей по чуть чуть
Шаловливы ручки
Не дадут уснуть!
Ты не бойся тучки
Выпей по чуть чуть
Шаловливы ручки
Не дадут уснуть!
шаловливым ручкам я себя отдам… если выпью больше, чем так 200 грамм...
Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Дальнобойщик по запарке после ceкcа с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
Людмила!
Врач говорит пациенту:
— Вот я Вас тут обследовал… Думаю, во всём виноват алкоголь!
— Хорошо.доктор! Тогда я приду.когда Вы будете трезвым.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтоб электричка...
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!. .
Жизнь — как водка: сколько ни живёшь — всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чьей стороне окажется победа?
Жизнь — как водка: сколько ни живёшь — всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чьей стороне окажется победа?
Жизнь — как водка: сколько ни живёшь — всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чьей стороне окажется победа?
Победит дружба — обосрётся и заснёт со стоячим!
Жизнь — как водка: сколько ни живёшь — всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чьей стороне окажется победа?
Людмила!
Думаю, здесь победителя не будет.Просто ты заснёшь со стоячим членом и во сне укакаешься....
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе!
Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
— Твой муж пьет?
— Пьет.
— Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
— Да теперь уж — только лекарства… Допился.
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе!
Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
— Твой муж пьет?
— Пьет.
— Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
— Да теперь уж — только лекарства… Допился.
The sad story made my heart ache.
The sad story made my heart ache.
Ирочке
Приколы с животными:
Острова Лосята, Ангара.
Острова Лосята, Ангара.
Красота!
Острова Лосята, Ангара.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Острова Лосята, Ангара.
Вовик, красотища!!!
Пока Россия пьёт, она непобедима!
Скиранчик, грубовато сказано, но так верно...
Скиранчик, грубовато сказано, но так верно...
не я сказала, но… солидарна полностью
Да ещё на целых 30 лет!
усе прощщще...
Молоток не по размеру))))
Молоток не по размеру))))
Если с умом, то управиться можно.
Если с умом, то управиться можно.
«Повезло» Коляну!
Молоток не по размеру))))
Мяфкая она((((
это верно! и полезно… да и вкусно как, однако...
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.
Мои девочки почему-то утратили интерес к ноутбуку, я этому очень рада, потому что дважды повреждали жесткий диск и кулер
Мои девочки почему-то утратили интерес к ноутбуку, я этому очень рада, потому что дважды повреждали жесткий диск и кулер
Хотел поставить еще + но не работает :(. А «Тайна 3 планеты» один из моих самых любибых с детства. Я в детстве в городскую библиотеку записался и все рассказы Кира Булычева прочитал. (Кстати «Гостья из будущего» фильм интересней), " Лиловый шар" фильм отстой, книга интересно. И много других историй про Алису Селезневу и ее друга Пашку Гераскина (Не путать с Колей Герасимовым)
Хотел поставить еще + но не работает :(. А «Тайна 3 планеты» один из моих самых любибых с детства. Я в детстве в городскую библиотеку записался и все рассказы Кира Булычева прочитал. (Кстати «Гостья из будущего» фильм интересней), " Лиловый шар" фильм отстой, книга интересно. И много других историй про Алису Селезневу и ее друга Пашку Гераскина (Не путать с Колей Герасимовым)
Тоже в детстве с ума сходила от фантастики!
гений!!!!!!!!!!
Уникальные ягоды, да и цены тоже
«А вы даже чаю не выпьете»(так можно встретить гостей) или «до свидания, что пришли».
Доброго и приятного ноябрьского дня всем Смехофилам!
Ну конечно! Хлеб есть, зрелища будут ПОПОЗЖЕЕ !
Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. «Фу, убогая псина, носят, как косметичку», — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке.
Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке.
Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
Верно, Надюша!
С ПРАЗДНИКОМ !
С ПРАЗДНИКОМ !
сила!!!
Женская дружба.