Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3030
2020-10-31 16:00:52
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!...
Попробуйте какая вода вкусная стала!
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!...
Попробуйте какая вода вкусная стала!
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его в пах и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его в пах и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
— У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги)
Жалоба на комментарий
Виктор!
… и перешли на бригадный подряд.
— Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей Ого-го!
«Кто, кто в теремочке живет?» — именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением!
— Учительницу английского языка из Мытищ ограбили в Лондоне…
— Теперь London is the fucking capital of Great Britain!
— Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча бабла)
— Гюльчатай Богомолова после секса съедает самса)
Круто, Кредит Виктор
— Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
— Начинающий киллер, который работал за еду, убил Машку за ляшку)
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители.
— Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
— На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли)
— На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
— В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам.
— Секс в Попыхах — что может быть лучше!
Лисичка — всё 5++++!
Джи, я присоединяюсь. Отличные у Лисички гифки и приколы.
