Lyudmila,

Devchat peregonyayut na povyshenie...

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что  «на своей яхте в шторм не укачивает».

Сидят два  друга -бизнесмена  в бане, один другому жалуется: -Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла  маргарин использует… Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает. — Да, не скажи Вовчик, ты хотя бы «сайзингом» спасаешься: то молочка вместо литра — 950 гр, а то и 870 гр. зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр. упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железобетонная отмазка, всегда можешь сказать, что «людям много и не надо». А теперь прикинь, если  я в бутылку водки не «пол- литра», а 450 гр. залью?.. Меня  не то, что не поймут, убить ведь могут...

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции...

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

Вот интересно, зачем автор фразы «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?

Cначала люди переходят на ТЫ, а потом на МЫ.

В одесской семье: — Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?!

(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она:
— У каждого по желанию.
(А): — Мне женщину и домой! (улетел)
(Н): — Мне бутылку виски и домой. (улетел)
(Р): — Блин, такая компания была клёвая! Так, мне ящик водки и этих двоих обратно!

Мат – способ донести неподъёмное.

Ты сам выбираешь Её.Выбираешь из многих других, внимательно присматриваясь, изучая… Или наугад, второпях, случайно, первую попавшуюся. Это уж кому как удобней.Поначалу тебя всё в Ней устраивает, не нарадуешься! Друзьям рассказываешь, какая Она хорошая. Потом начинают вылезать мелкие недостатки. Одно ты раньше не замечал, другое изменилось к худшему. И начинают тебя эти мелочи раздражать, чем дальше, тем сильнее. То денег много уходит, то не дозвониться… А вот у друзей таких проблем нет. Начинаешь присматриваться к другим, сперва ради интереса, потом всерьёз подумывая, не расстаться ли. Но ведь привык ты к Ней уже! Да и всё же плюсы какие-то тоже есть. Так и будешь мучиться, ругая Её за каждый косяк, ну, или однажды не выдержишь и выберешь другую, идеальную (как тебе кажется), чтобы пройти с ней все те же стадии от любви до ненависти.Что поделать, у каждой мобильной сети свои недостатки. Как и у жены, впрочем.

Реклама в фитнес клубе:

  — Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

В отличие от женского мужской организм работает, как часы… которые иногда стоят.

— Не лапай меня!
— Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!. .

Срочно нужны деньги на ветер...

— Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Lyudmila,

Esche chego???

Из всех смертных грехов уныние — самый печальный.
А прелюбодеяние — самый весёлый.

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

Ученые установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

Марья Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Кушать. — Гулять... 

Вовочка: — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Доброе утро!