Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3012
2020-10-22 16:00:57
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки,
Сказал я ему.
— Ты правда так считаешь?
Спросил он.
— Да,
Ответил я...
Не каждый стол способен выдержать такой вес.
— Хорошие ножки,
Сказал я ему.
— Ты правда так считаешь?
Спросил он.
— Да,
Ответил я...
Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.
— Ты наверное, его убила.
Да нет.
Стало его так жалко.
Ведь с кем он бедненький живет.
— Ты наверное, его убила.
Да нет.
Стало его так жалко.
Ведь с кем он бедненький живет.
Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!
Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
Ты что любимая, в такую то жару?
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
Ты что любимая, в такую то жару?
Каламбур про культуру.
Интеллигентный человек никогда не скажет,
— Да ну её на фиг эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?
Интеллигентный человек никогда не скажет,
— Да ну её на фиг эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?
Удар судьбы в лоб означает, что ее прежние пинки в зад никакого эффекта не дали.
Жалоба на комментарий
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахрен! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем.
Девушка дайте свой телефончик. — Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда? — Ишь какая наивная. Это ограбление!
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...
Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнем возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь! !
— Здравствуйте, а мне Сергея. — Сергей в реанимации. — Как в реанимации?! А что случилось? — Он реаниматор.
— Даа, характер у вас не сахар! — Я диабетик, мне нельзя.
Врач — пациенту: — Поздравляю. — С чем? — Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете
— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? — Она с орешками. — Ну ладно.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия нарк@тиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!