Жена звонит мужу.

Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.

***

Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:

— У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

***

Поехал мужик за границу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Парень несет девушку в кровать.

— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

***

— Ватсон, вы опять курите русский табак?

— Но как вы догадались, Холмс?

— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

---

Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый.

Лекция.

Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

---

Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»
***
А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.
***
Вещевой ряд одесского Привоза:
— Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
— Ой какая симпатичная, дайте померить.
Надевает.
— Ой, нет, в ней тяжело дышать!
— Шо вы мне рассказываете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!

— Я ночью видел такой классный сон.

— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
***
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что коронавирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.
***
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
***

АКТЕРСКИЕ БАЙКИ

Юмор у каждой профессии свой — характерный. У медиков – весёлая чернуха, у айтишников – сарказм «через губу», у военных – грубоватый глум. А актёры театра и кино потрясающе ироничны. Читать закулисные байки и анекдоты – сплошной кайф. Их никогда не бывает много и они никогда не стареют.

ЕВГЕНИЙ ЕВСТИГНЕЕВ И ЛЕНИН

Как то Евгений Евстигнеев, играющий в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики» выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» сообщил: «У Ленина… жоп желтый!». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись с хохотом за кулисы и никак не хотели возвращаться.

***ЧАЙКА

«Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но во время одой из постановок отчего-то выстрел не звучит вовремя, и актер, играющий доктора Дорна понимает, что нужно что-то с этим делать. Он выходит на сцену, довольно долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, говорит: — Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. Всё хорошо. Спектакль спасён. Можно доигрывать. И тут раздается выстрел! Тогда доктор, еще немного подумав, произносит: — И застрелился.

АНТОНИЙ И КЛЕОПАТРА

На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В роли Цезаря — Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами, зал в напряжении, женщины рыдают… И тут вдруг из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой»! Занавес.

АКТЕРСКИЕ БАЙКИ

СУФЛЕР

Актер забыл слова. Обычная история. Суфлер шипит из будки: — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер озирается, берет со стола графин и, с удивлением глядя туда восклицает: — Мама, как ты туда попала??!

ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН

На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ловко ударил Ленского ногой. Актёр, играющий Ленского оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял всё — сапог отравлен!” — упал и красиво умер в конвульсиях.

НАРОДНАЯ АРТИСТКА И ТУАЛЕТ

Малый театр едет на гастроли на поезде. Народу много, полный сумбур. В прокуренном тамбуре у туалета ждёт своей очереди знаменитая Варвара Массалитинова. Пять минут, десять, пятнадцать… Массалитинова ждёт, а туалет все занят. Наконец, Варвара Осиповна не выдерживает и могучим, низким голосом сообщает сидящему в туалете: «Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!» Из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: «А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!»

ПЬЕСА ПРО УЧЕНЫХ

В какой-то всеми давно забытой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен. И поделом.

Дорожная история

Пересказываю со слов очевидца. История эта произошла очень давно. В то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.

Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со cвистком и жезлом. Подъзжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам супер-пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались...

Сзади за «Ситроеном» движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) «Запорожец» с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту.

Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный дипломат раcценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был… Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды… Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет.То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...

Первой сработала подушка безопасности… Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)… Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)… И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)...

Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.

А вы все Мерседес да Мерседес.

Парикмахер:

— А Вы знаете, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

***

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности.
Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

***

Сегодня, проехав в маршрутке.

… я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

— Вчера сорвала голос...

— Пела в караоке?
— Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.

  — Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый год.

  Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

***

 Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: «What about going for a walk?», он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение...

***

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь.

Пришел домой:

— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

— САЛО!

 Муха – это НЛО: назойливый летающий объект.

  Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.