Чтобы закрыть тему Красной Шапочки (из очень старого): волк сделал К.Ш. гнусное предложение. К.Ш.:«Нет. Во-первых, я ещё девочка, во-вторых, мне мама не разрешает, а в-третьих, у меня каждый раз после ЭТОГО голова болит».

Да, был такой анекдот, интересно," а голова болит", это из жизни?!))

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: — Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

— В каком году? — спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: — Да? А что вы преподавали?

Сидят две стареющие дамы в баре, выпивают как следует.
-Смотри какие две старые обезьяны напились и глазеют по сторонам"
-Ты чего, это ж зеркало!

Вот это комплимент!)

— Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
— Да, поступили.
— Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили!

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!

Зелёные — это которые гибриды?

Это который в окошечке под светофором))

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

А кто у нас в доме главный?), правильно, кто платит за инет!!!)))

Класс!!!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…

!!!