Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3006
2020-10-19 16:05:59
Летят два парашютиста.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница его спрашивают:
— В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!
Учительница его спрашивают:
— В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!
Поймал муж любовника.
И начал его избивает.
Жена в панике.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.
И начал его избивает.
Жена в панике.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.
Отец учит сына готовить.
Знаешь сынок, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются? Спрашивает сын.
Нет.
– А что?
Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.
Знаешь сынок, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются? Спрашивает сын.
Нет.
– А что?
Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.
Девушка с парнем, у нее в гостях.
Парень.
И что будем делать?
Девушка.
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.
Парень.
И что будем делать?
Девушка.
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.
Разговаривают волк и заяц:
Заяц.
— У тебя очень симпатичная супруга!
Волк.
— А у тебя, самая вкусная!
Заяц.
— У тебя очень симпатичная супруга!
Волк.
— А у тебя, самая вкусная!
Гаишник тормознул очень дорогую машину.
Представившись говорит.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали сто сорок километров в час.
Хозяин машины.
— Командир, на вот возьми штуку баксов и купи себе нормальный радар,
Я ниже ста восьмидесяти не езжу.
Представившись говорит.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали сто сорок километров в час.
Хозяин машины.
— Командир, на вот возьми штуку баксов и купи себе нормальный радар,
Я ниже ста восьмидесяти не езжу.
Ругаются супруги.
Муж.
В средние века тебя бы сожгли на костре.
Жена.
— Типа я ведьма, да?!
Муж.
— Нет, типа ты бревно!
Муж.
В средние века тебя бы сожгли на костре.
Жена.
— Типа я ведьма, да?!
Муж.
— Нет, типа ты бревно!
Желаю приятного вечера, а кому-то-чудесного утра!
Жалоба на комментарий
приятная песня и красивый клип!
Все парковочные места уже заняты.
Два друга… близнюки.
Родители, спасибо за гостинец
Красивый, с меня ростом Далматинец!
Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.
Вчера, казалось, набралась ума-разума…
Сегодня проснулась,- ан нет, просто набралась…
Принимали на работу программистов… посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг другу инет, кто последний будет с инетом, тот будет принят на работу… Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал…
Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво...
Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов?
Едва ли, ечетыре ли…
Я ДАЖЕ ЗНАЮ КТО ЭТО...