Офис.
Обеденный перерыв.
Все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы.
И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
— Оксана, а что это ты всё время красишься?
Чтобы быть красивой, Вова...
— А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?
Обеденный перерыв.
Все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы.
И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
— Оксана, а что это ты всё время красишься?
Чтобы быть красивой, Вова...
— А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?
Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
Утро, жена спрашивает мужа.
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!
Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел, что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел, что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, она сейчас дома.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, она сейчас дома.
Иду из магазина,
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, путешествовать будем свет повидаем.
Муж:
— Тот или этот?
— Дорогой, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, путешествовать будем свет повидаем.
Муж:
— Тот или этот?
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.
Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.
помочь?
помочь?
Skirano, подскажем по доброте душевной?
Skirano, подскажем по доброте душевной?
да наверное надо… доведем дело его падения до небесных высот
помочь?
A давай!
A давай!
хорошо… уговорил… держись
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
Девушка из тиндера спросила правда ли мне столько лет, сколько написано, я сказал «да» и наша пара распалась.
Видимо, испугалась, что я умру до того, как заплачу за ужин
Девушка из тиндера спросила правда ли мне столько лет, сколько написано, я сказал «да» и наша пара распалась.
Видимо, испугалась, что я умру до того, как заплачу за ужин
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
Алкоголь не решает никаких проблем, но с другой стороны их не решает и молоко.
Алкоголь не решает никаких проблем, но с другой стороны их не решает и молоко.
Он помогает забить.
Алкоголь не решает никаких проблем, но с другой стороны их не решает и молоко.
может воду попробовать?
может воду попробовать?
Вода губит людей)
И микробы в ней)
Вода губит людей)
И микробы в ней)
не говори… прям как жить — не знаю....
Вода губит людей)
И микробы в ней)
И жить вредно, от этого тоже помирают.
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…
косяки отмывает
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
Дорогая, у меня опять в носке дырка! — Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
— Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
Брак — это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
В прачечной я встал на колени перед стиральной машиной, чтобы покаяться, потому что стираю белые вещи отдельно от цветных.
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, пepeтрaxaл всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Не жди пенсию, будь как мотылёк!
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, пepeтрaxaл всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Не жди пенсию, будь как мотылёк!
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, пepeтрaxaл всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Не жди пенсию, будь как мотылёк!
Мечта пенсионного фонда!
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, пepeтрaxaл всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Не жди пенсию, будь как мотылёк!
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
И напоследок:
Всегда можно поймать счастье захвост, главное— не ошибиться хвостом,
а то ведь чужое счастье и клюнуть может)
И напоследок:
Всегда можно поймать счастье захвост, главное— не ошибиться хвостом,
а то ведь чужое счастье и клюнуть может)
Игорь всё классненько, особенно с мотыльком!
Игорь всё классненько, особенно с мотыльком!
Спасибо, милая
И напоследок:
Всегда можно поймать счастье захвост, главное— не ошибиться хвостом,
а то ведь чужое счастье и клюнуть может)
И напоследок:
Всегда можно поймать счастье захвост, главное— не ошибиться хвостом,
а то ведь чужое счастье и клюнуть может)
Доброе утро
Доброе утро
Доброе утро
Да лев там, и ворота замка
Доброе утро
Братело, «Písek» на чешском означает «песок»!
Но аналогия, совпадение и Твои ассоциации оч уж интересны...
Братело, «Písek» на чешском означает «песок»!
Но аналогия, совпадение и Твои ассоциации оч уж интересны...
Ну,… поставь тогда "+ " или " — "… чего ждеш?!
Ну,… поставь тогда "+ " или " — "… чего ждеш?!
Прости что «сразу не поставил» — просто «сразу не пиднимается»...
Прости что «сразу не поставил» — просто «сразу не пиднимается»...
Любомирчик. кого ты там собрался «пиднимать»?
Любомирчик. кого ты там собрался «пиднимать»?
Ах, Очаровашка Ты моя вообразительная, ну конечно паалец, палец и конечно не показательный!
Ах, Очаровашка Ты моя вообразительная, ну конечно паалец, палец и конечно не показательный!
Добрый вечер, Любомирчик !
Рада тебя видеть.
Братело, «Písek» на чешском означает «песок»!
Но аналогия, совпадение и Твои ассоциации оч уж интересны...
Любомирчик, анекдот у Днепропетровича связан с русским языком, поэтому и получилась шутка.
Любомирчик, анекдот у Днепропетровича связан с русским языком, поэтому и получилась шутка.
Понял я понял — но хотелось друга немножко подколоть...
(и удалос)
Доброе утро
Туко, меньше фантазируй
Доброе утро
Ты лучше представь кто там живет)
Добрый день, Смешарики!
Добрый день, Смешарики!
Три извечных проблемы русской интеллигенции: — Кто виноват? — Что делать? — Где мои очки?
— Аллё, это сумасшедший дом? — Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.
Лентяям на заметку: Если просят убрать в комнате, цитируйте Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
Лентяям на заметку: Если просят убрать в комнате, цитируйте Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
Лентяям на заметку: Если просят убрать в комнате, цитируйте Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
Лентяям на заметку: Если просят убрать в комнате, цитируйте Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
супер!!!
И, как говорит Игорь, напоследок:
И, как говорит Игорь, напоследок:
Круто, Юля! Спасибо!
И, как говорит Игорь, напоследок:
Юля, Супер подборка !
Юля, Супер подборка !
И, как говорит Игорь, напоследок:
от слова «гад «?
от слова «гад «?
это к какому комменту?
это к какому комменту?
это про идиотов
это про идиотов
тогда точно...
И зубы в тумане выбил !
На что настроишься, такое и настроение
Доброго утра! Приятного вечера!
-Догони меня!
-Догнал. Что дальше?
-Догони меня!
-Догнал. Что дальше?
Дёрнешь за хвостик, получишь залп в носик!
Сыр рокфор к вину рокфор...
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
Для французов есть две новости — плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусье теперь будут безбожно штрафовать, зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
На женщину, которая постоянно повторяет:
« Мне ничего не надо», — никаких денег не хватит!
— А ты помнишь свой первый секс?
— Разумеется.
— И как оно было?
— Дороговато…
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
В жизнь ворвался новый термин- ПЕНСИОНЕГР...
Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...
— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!..
— Везет. А у меня только ручной...
— Хайль Гитлер,- сказал Мюллер.
— **й Гитлеру, -ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, — подумал Мюллер.
— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!..
— Везет. А у меня только ручной...
— Хайль Гитлер,- сказал Мюллер.
— **й Гитлеру, -ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, — подумал Мюллер.
— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!..
— Везет. А у меня только ручной...
— Хайль Гитлер,- сказал Мюллер.
— **й Гитлеру, -ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, — подумал Мюллер.
Бесит, когда к приходу гостей делаешь уборку, а гости не могут прийти… и ты сидишь как дурак… в чистой квартире.
— Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого?..
Бесит, когда к приходу гостей делаешь уборку, а гости не могут прийти… и ты сидишь как дурак… в чистой квартире.
— Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого?..
Помыл шею, а гости не пришли — хожу, как дурак с мытой шеей)
(из записных книжек Чехова)
— Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная.
— А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая.
— Да-а… И моя тоже… на какую-то скотину похожа...
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А по-подробнее можно?
— В одном презервативе на балконе...
— Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная.
— А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая.
— Да-а… И моя тоже… на какую-то скотину похожа...
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А по-подробнее можно?
— В одном презервативе на балконе...
— Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная.
— А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая.
— Да-а… И моя тоже… на какую-то скотину похожа...
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А по-подробнее можно?
— В одном презервативе на балконе...
Сидят два наркомана:
— Слышь, Серега, а скока время?
— Понедельник.
— О-о-о!.. Скоро зима!
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать… и учитесь доверять другим людям.
— Как дела?
— Вашими молитвами...
— Дык, мы не молимся.
— Вот так и живем!..
— Как дела?
— Вашими молитвами...
— Дык, мы не молимся.
— Вот так и живем!..
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
— Как дела?
— Вашими молитвами...
— Дык, мы не молимся.
— Вот так и живем!..
Людмила!
Насчёт звонков во время дневного сна.
Поливай, поливай, я вымоюсь, а ты вспотеешь!
Поливай, поливай, я вымоюсь, а ты вспотеешь!
выразительные «глаза»… обнадеживающие
точно, я сразу в глаза и посмотрела!!!
точно, я сразу в глаза и посмотрела!!!
До того как прищурился ?
До того как прищурился ?
так он после моего взгляда и прищурился
Верно, Вовик, говоришь!
Вот стукнет бабе восемьдесят пять,
Она, известно, ягодка опять...
Верно, Вовик, говоришь!
Вот стукнет бабе восемьдесят пять,
Она, известно, ягодка опять...
оооо! как правильно!!!!!
так знать бы грань дозволенного?!!!!
так знать бы грань дозволенного?!!!!
Тома, это жизнь, только она может подсказать ....
Тома, это жизнь, только она может подсказать ....
потом поздно будет… в лесу....
Кто заказывал пацана ,?
Кто заказывал пацана ,?
Вот, так без проблем работает Новая почта!
Внук растёт пчеловодом !
дааа… тот случай, когда смерть — на кончике конца
дааа… тот случай, когда смерть — на кончике конца
Вовику:
Вовику:
И от меня
И от меня
Тест на беременность предъяви!
На любую дичь !
Доброе утро!
Доброе утро!
как точно подмечено!!!
Спокойного понедельника и созидательной рабочей недели всем Смехофилам!
Любомирчик, замечательный совет!
А тебя тоже не хатят надеват?
НЕТ
Супруга потребовала, чтобы я эё сфотькал, как она эдет верхом на страусе.
Уже неделю со мной не разговаривает...
Супруга потребовала, чтобы я эё сфотькал, как она эдет верхом на страусе.
Уже неделю со мной не разговаривает...
Ох Любомирчик, не завидую я тебе !
Супруга потребовала, чтобы я эё сфотькал, как она эдет верхом на страусе.
Уже неделю со мной не разговаривает...
Супруга потребовала, чтобы я эё сфотькал, как она эдет верхом на страусе.
Уже неделю со мной не разговаривает...
Любомирчик, в чём проблема? Классное фото получилось.
А второго носка никде...
А второго носка никде...
А второй носок уже утёк, в канализации!
А второго носка никде...
А второго носка никде...
Если носок черный его надо на белое белье выманивать...
Лисичка, а на кого охота?
поддержал на свою голову