Дни рождения пользователей
Valentina 
Оксана 
Ю 
Виктория 
Илья Выпуск №3005
2020-10-19 07:05:55
Офис.
Обеденный перерыв.
Все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы.
И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
— Оксана, а что это ты всё время красишься?
Чтобы быть красивой, Вова...
— А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?
Обеденный перерыв.
Все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы.
И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
— Оксана, а что это ты всё время красишься?
Чтобы быть красивой, Вова...
— А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?
Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
Утро, жена спрашивает мужа.
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!
Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел, что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел, что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, она сейчас дома.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, она сейчас дома.
Иду из магазина,
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, путешествовать будем свет повидаем.
Муж:
— Тот или этот?
— Дорогой, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, путешествовать будем свет повидаем.
Муж:
— Тот или этот?
Всем Привет!
Для начала:
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
Жалоба на комментарий
Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.
помочь?
Skirano, подскажем по доброте душевной?
да наверное надо… доведем дело его падения до небесных высот
A давай!
хорошо… уговорил… держись
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?
Девушка из тиндера спросила правда ли мне столько лет, сколько написано, я сказал «да» и наша пара распалась.
Видимо, испугалась, что я умру до того, как заплачу за ужин
Алкоголь не решает никаких проблем, но с другой стороны их не решает и молоко.
Он помогает забить.
может воду попробовать?