Выпуск №3003
2020-10-18 07:00:50
— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!
Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
- Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
— В тебе умер поэт и философ...
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
— Дебил, мы же искусственную купили!
Жалоба на комментарий
Ну, вобще!!! Гениальная птичка! Общается! Это ж надо! Небось ай-кью поболее, чем у депутатов! Еще и с юмором!
Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой — и хоть бы кто строчку черкнул!
Автобус. Час пик.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?! — Я же вас не касаюсь! — Вы мне ауру мнете!
Приехал в гости товарищ. Сели за стол, и он ставит бутылку вина. На этикетке написано — Вино «Чернобыльское лучистое».
-Так, дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?..
-А что такое глобус?
-А вот об этом вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!
— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?
— Ну, на веревочке.
Рожает женщина. Партнерские роды, т. е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
— Выключайте свет! Они же на свет лезут!..
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...
Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У женщин там что- Ирак?
— Почему так популяризируют тату?
— У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
-
Россия и Китай открыли на Камчатке новый завод по производству японских двигателей, швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви...
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё никогда не слышали.
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано — Лида. Ну, я ввела пароль — дура. И вот я с вами.
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж очень болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.
ХОЧУ В ЛЕС- НЕ ПУСКАЕТ КАРАНТИН...
А почему в лес нельзя? Маску захватите! ; )
В такое время у себя в огороде выращивать надо.
По поводу рыбы. Она не рыба-фиш, а ГЕФИЛТЕ фиш… фаршированная, значится