Ну, вобще!!! Гениальная птичка! Общается! Это ж надо! Небось ай-кью поболее, чем у депутатов! Еще и с юмором!

Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой — и хоть бы кто строчку черкнул!

Автобус. Час пик.

— Мужчина, что вы надо мной нависаете?! — Я же вас не касаюсь! — Вы мне ауру мнете!

Приехал в гости товарищ. Сели за стол, и он ставит бутылку вина. На этикетке написано — Вино «Чернобыльское лучистое».

-Так, дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?..
-А что такое глобус?
-А вот об этом вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?
— Ну, на веревочке.

Рожает женщина. Партнерские роды, т. е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
— Выключайте свет! Они же  на свет лезут!..

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У  женщин там что-  Ирак?

— Почему так популяризируют тату?
— У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

-

Россия и Китай открыли на Камчатке  новый завод по производству японских двигателей, швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви...

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё  никогда не слышали.

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано — Лида. Ну, я ввела пароль — дура. И вот я с вами.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж очень  болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно  каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро... 

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.

ХОЧУ В ЛЕС- НЕ ПУСКАЕТ КАРАНТИН...

А почему в лес нельзя? Маску захватите! ; )

В такое время у себя в огороде выращивать надо.

По поводу рыбы. Она не рыба-фиш, а ГЕФИЛТЕ фиш… фаршированная, значится