Водка — удивительный напиток, вкус один,

а приключения всегда разные.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:

— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу:

— Пап, смотри — мужики пиво с раками пьют!
На что отец отвечает:
— Да нет сынок, это у них такие морды.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе ты будешь весить 35 кг. ты не толстый, ты просто не на той планете.

— Официант, я уже два часа жду холодец!

— Всё-всё, поставили варить!

Две вещи делают меня несчастным — полное тело и пустой кошелек.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут

улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба — ядовитые!

По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия — это сбывшаяся мечта о большой кухне.

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться «Лишние килограммы. Возвращение».