Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №3001
2020-10-17 07:00:54
- Ты так похудела! Я в шоке, чё диета какая-то новая?
- Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
- Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
- КОПАЛА!
- Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
- Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
- КОПАЛА!
- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Черный квадрат".
Оказывается, по первоначальному замыслу картина должна была называться "Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.
Оказывается, по первоначальному замыслу картина должна была называться "Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.
Всем Привет!
И для начала:
– Первое правило мужчины – не ленись стирать носки и СМС!
Жалоба на комментарий
– Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
– Говорит, может работать прямо оттуда…
продуманно!!!
— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.
В одесском трамвае:
— Мадам, давайте меняться местами...
— Э-э-э, у вас таких таки нет...
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная
— вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
Встречаются два колобка, один другому говорит:
— Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
— Мне неудобно, я мальчик.
С форума переводчиков.
«Понятие „Колобок“ вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...».
ginger bread