Выпуск №296

— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!

125
Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри,но не включай.
102
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
97
- Милый , мы с девчонками посидим где - нибудь , чай попьем , поболтаем...
- Говори точнее , откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
143
Мы остались друзьями.Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.
61
Ну не всем же замуж выходить.Может некоторые всё-таки созданы для счастья.
90
— Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.
36
Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.
67
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день.
Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
96
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!
57
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-03 05:00:01
26415
RSS
Татьяна
00
2017-02-03 05:06:46
Снова с любовью о женщинах:
> Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
>
> Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз
> больше, чем надо.
>
> Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
>
> Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного,
> женщина всего остального.
>
> Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина
> ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
>
> Математика в жизни: на одного тугодума приходятся двe легкомысленные.
>
> Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — > моложе и глупее.
>
> Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
> плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в
> старческий склероз.
>
> Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
>
> Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
>
> Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
>
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою
> кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
>
> Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех
> остальных женщин.
>
> Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так: страшненькая.
>
> Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
> приходится летать на метле.
>
> На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
>
> Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
>
> В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
> нескромных взглядов.
>
> Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный
> урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
>
> Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
> добивается этого.
>
> Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
>
> Девушки! Любовь с первым встречным не менее романтична любаи с первого взгляда.
>
> И в жизни и в сказках Василиса Прекрасная иВасилиса Премудрая — > разные Василисы.
>
> Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
> просто информация!
>
> Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
>
> Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
>
> Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
> Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают
> лапшу. Потом история повторяется:
>
> Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам
> смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
>
> Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
> готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
>
> Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая
> задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
>
> Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
>
> Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь
> каждые два дурака могут делать то же самое.
>
> Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда
> дураки берутся?
>
> Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
>
> Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
>
> Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда
> ценишь достоинства.
>
> Возраст женщины относится к чертам ее характера.
>
> Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому
> что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
> предлагают дважды.
>
> Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до
> истерики может довести только женщина.
>
> Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
> Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
>
>
>
>
>
>

Ольга ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-03 09:19:15
Снова с любовью о женщинах:
> Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
>
> Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз
> больше, чем надо.
>
> Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
>
> Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного,
> женщина всего остального.
>
> Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина
> ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
>
> Математика в жизни: на одного тугодума приходятся двe легкомысленные.
>
> Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — > моложе и глупее.
>
> Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
> плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в
> старческий склероз.
>
> Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
>
> Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
>
> Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
>
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою
> кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
>
> Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех
> остальных женщин.
>
> Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так: страшненькая.
>
> Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
> приходится летать на метле.
>
> На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
>
> Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
>
> В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
> нескромных взглядов.
>
> Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный
> урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
>
> Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
> добивается этого.
>
> Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
>
> Девушки! Любовь с первым встречным не менее романтична любаи с первого взгляда.
>
> И в жизни и в сказках Василиса Прекрасная иВасилиса Премудрая — > разные Василисы.
>
> Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
> просто информация!
>
> Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
>
> Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
>
> Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
> Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают
> лапшу. Потом история повторяется:
>
> Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам
> смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
>
> Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
> готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
>
> Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая
> задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
>
> Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
>
> Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь
> каждые два дурака могут делать то же самое.
>
> Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда
> дураки берутся?
>
> Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
>
> Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
>
> Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда
> ценишь достоинства.
>
> Возраст женщины относится к чертам ее характера.
>
> Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому
> что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
> предлагают дважды.
>
> Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до
> истерики может довести только женщина.
>
> Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
> Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
>
>
>
>
>
>

Вы, Татьяна, очень ценный кадр на этом сайте, спасибо вам, что вы у нас есть.Многим остальным завсегдатаям так и хочется пожелать ума, сообразительности и завязки словесного поноса.
Evgen ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-03 09:40:29
Снова с любовью о женщинах:
> Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
>
> Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз
> больше, чем надо.
>
> Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
>
> Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного,
> женщина всего остального.
>
> Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина
> ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
>
> Математика в жизни: на одного тугодума приходятся двe легкомысленные.
>
> Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — > моложе и глупее.
>
> Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
> плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в
> старческий склероз.
>
> Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
>
> Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
>
> Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
>
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою
> кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
>
> Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех
> остальных женщин.
>
> Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так: страшненькая.
>
> Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
> приходится летать на метле.
>
> На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
>
> Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
>
> В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
> нескромных взглядов.
>
> Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный
> урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
>
> Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
> добивается этого.
>
> Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
>
> Девушки! Любовь с первым встречным не менее романтична любаи с первого взгляда.
>
> И в жизни и в сказках Василиса Прекрасная иВасилиса Премудрая — > разные Василисы.
>
> Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
> просто информация!
>
> Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
>
> Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
>
> Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
> Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают
> лапшу. Потом история повторяется:
>
> Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам
> смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
>
> Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
> готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
>
> Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая
> задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
>
> Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
>
> Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь
> каждые два дурака могут делать то же самое.
>
> Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда
> дураки берутся?
>
> Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
>
> Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
>
> Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда
> ценишь достоинства.
>
> Возраст женщины относится к чертам ее характера.
>
> Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому
> что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
> предлагают дважды.
>
> Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до
> истерики может довести только женщина.
>
> Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
> Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
>
>
>
>
>
>

Это инструкция по применению?
Юрий ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-03 12:10:35
Снова с любовью о женщинах:
> Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
>
> Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз
> больше, чем надо.
>
> Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
>
> Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного,
> женщина всего остального.
>
> Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина
> ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
>
> Математика в жизни: на одного тугодума приходятся двe легкомысленные.
>
> Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — > моложе и глупее.
>
> Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
> плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в
> старческий склероз.
>
> Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
>
> Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
>
> Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
>
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою
> кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
>
> Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех
> остальных женщин.
>
> Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так: страшненькая.
>
> Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
> приходится летать на метле.
>
> На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
>
> Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
>
> В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
> нескромных взглядов.
>
> Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный
> урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
>
> Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
> добивается этого.
>
> Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
>
> Девушки! Любовь с первым встречным не менее романтична любаи с первого взгляда.
>
> И в жизни и в сказках Василиса Прекрасная иВасилиса Премудрая — > разные Василисы.
>
> Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
> просто информация!
>
> Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
>
> Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
>
> Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
> Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают
> лапшу. Потом история повторяется:
>
> Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам
> смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
>
> Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
> готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
>
> Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая
> задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
>
> Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
>
> Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь
> каждые два дурака могут делать то же самое.
>
> Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда
> дураки берутся?
>
> Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
>
> Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
>
> Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда
> ценишь достоинства.
>
> Возраст женщины относится к чертам ее характера.
>
> Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому
> что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
> предлагают дважды.
>
> Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до
> истерики может довести только женщина.
>
> Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
> Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
>
>
>
>
>
>

спасибо, Таня! много интересного и смешного!
Пожарница ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-03 12:51:11
Снова с любовью о женщинах:
> Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
>
> Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз
> больше, чем надо.
>
> Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
>
> Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного,
> женщина всего остального.
>
> Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина
> ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
>
> Математика в жизни: на одного тугодума приходятся двe легкомысленные.
>
> Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — > моложе и глупее.
>
> Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
> плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в
> старческий склероз.
>
> Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
>
> Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
>
> Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
>
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою
> кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
>
> Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех
> остальных женщин.
>
> Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так: страшненькая.
>
> Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
> приходится летать на метле.
>
> На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
>
> Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
>
> В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
> нескромных взглядов.
>
> Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный
> урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
>
> Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
> добивается этого.
>
> Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
>
> Девушки! Любовь с первым встречным не менее романтична любаи с первого взгляда.
>
> И в жизни и в сказках Василиса Прекрасная иВасилиса Премудрая — > разные Василисы.
>
> Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
> просто информация!
>
> Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
>
> Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
>
> Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
> Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают
> лапшу. Потом история повторяется:
>
> Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам
> смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
>
> Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
> готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
>
> Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая
> задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
>
> Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
>
> Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь
> каждые два дурака могут делать то же самое.
>
> Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда
> дураки берутся?
>
> Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
>
> Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
>
> Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда
> ценишь достоинства.
>
> Возраст женщины относится к чертам ее характера.
>
> Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому
> что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
> предлагают дважды.
>
> Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до
> истерики может довести только женщина.
>
> Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
> Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
>
>
>
>
>
>

Все остроумно! Спасибо!
LaNich ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-03 12:58:25
Снова с любовью о женщинах:
> Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
>
> Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз
> больше, чем надо.
>
> Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
>
> Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного,
> женщина всего остального.
>
> Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина
> ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
>
> Математика в жизни: на одного тугодума приходятся двe легкомысленные.
>
> Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — > моложе и глупее.
>
> Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
> плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в
> старческий склероз.
>
> Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
>
> Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
>
> Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
>
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою
> кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
>
> Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех
> остальных женщин.
>
> Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так: страшненькая.
>
> Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
> приходится летать на метле.
>
> На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
>
> Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
>
> В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
> нескромных взглядов.
>
> Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный
> урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
>
> Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
> добивается этого.
>
> Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
>
> Девушки! Любовь с первым встречным не менее романтична любаи с первого взгляда.
>
> И в жизни и в сказках Василиса Прекрасная иВасилиса Премудрая — > разные Василисы.
>
> Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
> просто информация!
>
> Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
>
> Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
>
> Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
> Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают
> лапшу. Потом история повторяется:
>
> Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам
> смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
>
> Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
> готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
>
> Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая
> задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
>
> Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
>
> Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь
> каждые два дурака могут делать то же самое.
>
> Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда
> дураки берутся?
>
> Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
>
> Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
>
> Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда
> ценишь достоинства.
>
> Возраст женщины относится к чертам ее характера.
>
> Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому
> что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
> предлагают дважды.
>
> Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до
> истерики может довести только женщина.
>
> Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
> Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
>
>
>
>
>
>

«Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.»
Меткая фраза!
Жорес ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-03 22:12:02
Снова с любовью о женщинах:
> Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
>
> Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз
> больше, чем надо.
>
> Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
>
> Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного,
> женщина всего остального.
>
> Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина
> ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
>
> Математика в жизни: на одного тугодума приходятся двe легкомысленные.
>
> Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — > моложе и глупее.
>
> Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
> плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в
> старческий склероз.
>
> Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
>
> Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
>
> Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
>
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою
> кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
>
> Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех
> остальных женщин.
>
> Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так: страшненькая.
>
> Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
> приходится летать на метле.
>
> На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
>
> Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
>
> В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
> нескромных взглядов.
>
> Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный
> урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
>
> Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
> добивается этого.
>
> Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
>
> Девушки! Любовь с первым встречным не менее романтична любаи с первого взгляда.
>
> И в жизни и в сказках Василиса Прекрасная иВасилиса Премудрая — > разные Василисы.
>
> Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
> просто информация!
>
> Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
>
> Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
>
> Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
> Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают
> лапшу. Потом история повторяется:
>
> Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам
> смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
>
> Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
> готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
>
> Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая
> задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
>
> Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
>
> Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь
> каждые два дурака могут делать то же самое.
>
> Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда
> дураки берутся?
>
> Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
>
> Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
>
> Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда
> ценишь достоинства.
>
> Возраст женщины относится к чертам ее характера.
>
> Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому
> что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
> предлагают дважды.
>
> Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до
> истерики может довести только женщина.
>
> Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
> Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
>
>
>
>
>
>

Татьяна Великолепная! Снимаю шляпу и бросаю её вместе со своим штандартом к Вашим ногам!
viktor
00
2017-02-03 05:20:59
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: — Что ты делаешь, Вовочка? — Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее. — Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед. Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: — Это потому, что она внутри Вашего дурного кота))
viktor
00
2017-02-03 05:22:09
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — Вот ты и попалась!!!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-03 05:23:29
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? — Угу… Вернулись… Смотрят — не помогло, не послушался сын. Как сидел за компьютером, так и сидит!!!
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-03 06:10:58
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? — Угу… Вернулись… Смотрят — не помогло, не послушался сын. Как сидел за компьютером, так и сидит!!!
viktor отвечает:

Сам то смеялся? (только честно))
00
2017-02-03 08:46:52
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? — Угу… Вернулись… Смотрят — не помогло, не послушался сын. Как сидел за компьютером, так и сидит!!!
;)
viktor
00
2017-02-03 05:24:13
Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: — Почему? Дочь: — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе говорит: — Дочка собирайся. Дочь: — Почему пап? Папа: — Потому что у нас нет служанок Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет… «М» — это для «Морды»
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-03 09:43:05
Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: — Почему? Дочь: — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе говорит: — Дочка собирайся. Дочь: — Почему пап? Папа: — Потому что у нас нет служанок Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет… «М» — это для «Морды»
Это наверное два разных анекдота?
00
2017-02-03 10:07:19
Это наверное два разных анекдота?
Evgen, ну неужели непонятно, что второму анекдоту нужно прикрытие, чтобы выжить. ;())
00
2017-02-03 10:10:02
Evgen, ну неужели непонятно, что второму анекдоту нужно прикрытие, чтобы выжить. ;())
Да вроде ничего криминального в анекдотах нет…
00
2017-02-03 15:05:46
Да вроде ничего криминального в анекдотах нет…
Это мы так думаем ;)
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-03 16:29:47
Это наверное два разных анекдота?
конешно два, я невнимательно скопировал, прошу прощения и надеюсь, что титатели разберутся))
00
2017-02-04 02:23:54
конешно два, я невнимательно скопировал, прошу прощения и надеюсь, что титатели разберутся))
А я-то думала, что Вы в Штирлеца играете ;) Явно преувеличила…
viktor
00
2017-02-03 05:25:04
Советская Россия 20-е годы, страна задыхается в экономической блокаде. Наркомату срочно нужен элетрокабель, но взять его негде и тут зам наркома говорит: «если негде взять, а надо» помочь может только Рабинович. Вызывают рабиновича в наркомат
— Нам нужен кабель, — Хорошо, выписывайте командировку в Америку – Но Америка с нами не торгует! – Выписывайте командировку! Делать нечего, отправляют Рабиновича в Америку и на всякий случай, посылают шпика последить.
Прибывает пароход в Нью Йорк, Рабинович прямо в порту заходит в контору Дженерал Элетрик. Шпик стоит за дверью и слышит такой разговор: Здорово Моня! Привет Рабинович, сколько зим!!! – Моня, мне нужен кабель – Да без проблем, куда? – В Россию
— Э нет, В Россию не могу мы же с ней не торгуем! — Да мне немного надо, от кончика моего носа, до кончика моего кончика!!! Они посмеялись, похлопали друг друга по плечу, подписали сделку, выпили и разошлись.
На след день шпик стоит у причала и видит как на пароход одну за другой грузят бухты кабеля, он уже сбился со счета а погрузчики все подьезжают и подьезжают, на палубе стоит довольный рабинович, проверяет маркировки. Шпик не выдержал, подошел к рабиновичу, признался что следил и спрашивает: товарищ рабинович, я спышал ваш разговор вы попросили кабель от кончика вашего носа до кончика вашего кончика!
— Все так, только кончик моего носа здесь, а кончик моего кончика в одесской
синагоге!!!
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-03 06:11:23
Советская Россия 20-е годы, страна задыхается в экономической блокаде. Наркомату срочно нужен элетрокабель, но взять его негде и тут зам наркома говорит: «если негде взять, а надо» помочь может только Рабинович. Вызывают рабиновича в наркомат
— Нам нужен кабель, — Хорошо, выписывайте командировку в Америку – Но Америка с нами не торгует! – Выписывайте командировку! Делать нечего, отправляют Рабиновича в Америку и на всякий случай, посылают шпика последить.
Прибывает пароход в Нью Йорк, Рабинович прямо в порту заходит в контору Дженерал Элетрик. Шпик стоит за дверью и слышит такой разговор: Здорово Моня! Привет Рабинович, сколько зим!!! – Моня, мне нужен кабель – Да без проблем, куда? – В Россию
— Э нет, В Россию не могу мы же с ней не торгуем! — Да мне немного надо, от кончика моего носа, до кончика моего кончика!!! Они посмеялись, похлопали друг друга по плечу, подписали сделку, выпили и разошлись.
На след день шпик стоит у причала и видит как на пароход одну за другой грузят бухты кабеля, он уже сбился со счета а погрузчики все подьезжают и подьезжают, на палубе стоит довольный рабинович, проверяет маркировки. Шпик не выдержал, подошел к рабиновичу, признался что следил и спрашивает: товарищ рабинович, я спышал ваш разговор вы попросили кабель от кончика вашего носа до кончика вашего кончика!
— Все так, только кончик моего носа здесь, а кончик моего кончика в одесской
синагоге!!!
viktor отвечает:

Сам то смеялся? (только честно))
Evgen ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 09:44:23
viktor отвечает:

Сам то смеялся? (только честно))
Любомирчик, какие то проблемы сегодня? Что то мучает совесть?
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 10:08:06
viktor отвечает:

Сам то смеялся? (только честно))
… а кто старое помянет, тому…
Любомирчик DDВ ответ на
00
2017-02-03 10:25:28
… а кто старое помянет, тому…
дааа, глаз долой!

(Знаю я давно это крылатое выражение, но моей ни как не могу объяснить так, чтобы запомнила это :-)
Viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 12:02:28
viktor отвечает:

Сам то смеялся? (только честно))
Т.е ты любоирчик не понимаешь почему этот анекдот смешной, ты спроси, тут многонайдетс желающих это обьяснить
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 16:27:20
viktor отвечает:

Сам то смеялся? (только честно))
Если ты не смеялся, значит не понял, но все остальные поняли, т. что спроси кого то тебе легко обьянят в чем прикол)
00
2017-02-03 08:49:03
Советская Россия 20-е годы, страна задыхается в экономической блокаде. Наркомату срочно нужен элетрокабель, но взять его негде и тут зам наркома говорит: «если негде взять, а надо» помочь может только Рабинович. Вызывают рабиновича в наркомат
— Нам нужен кабель, — Хорошо, выписывайте командировку в Америку – Но Америка с нами не торгует! – Выписывайте командировку! Делать нечего, отправляют Рабиновича в Америку и на всякий случай, посылают шпика последить.
Прибывает пароход в Нью Йорк, Рабинович прямо в порту заходит в контору Дженерал Элетрик. Шпик стоит за дверью и слышит такой разговор: Здорово Моня! Привет Рабинович, сколько зим!!! – Моня, мне нужен кабель – Да без проблем, куда? – В Россию
— Э нет, В Россию не могу мы же с ней не торгуем! — Да мне немного надо, от кончика моего носа, до кончика моего кончика!!! Они посмеялись, похлопали друг друга по плечу, подписали сделку, выпили и разошлись.
На след день шпик стоит у причала и видит как на пароход одну за другой грузят бухты кабеля, он уже сбился со счета а погрузчики все подьезжают и подьезжают, на палубе стоит довольный рабинович, проверяет маркировки. Шпик не выдержал, подошел к рабиновичу, признался что следил и спрашивает: товарищ рабинович, я спышал ваш разговор вы попросили кабель от кончика вашего носа до кончика вашего кончика!
— Все так, только кончик моего носа здесь, а кончик моего кончика в одесской
синагоге!!!
;)
viktor
00
2017-02-03 05:27:35
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор!!!
viktor
00
2017-02-03 05:28:07
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-03 06:12:01
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
viktor отвечает:

Сам то смеялся? (только честно))
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 16:58:19
viktor отвечает:

Сам то смеялся? (только честно))
Я, лбомирчик, никогда не выклыдываю те анекдоты или шутки, которые мне кажутся не смешными, отличии от тебя, вот если ты мне скажешь, что сам смеялся над своим:
«Лучше физический контакт под одеялом без брака, чем брак без физическogo контактa под одеялом» я пойму, чувство юмора не у всех одинаковое. Но если и тебе было не смешно, а ты это выложил, то это уже не уважение ко всем нам))
viktor viktorВ ответ на
00
2017-02-03 17:01:03
Я, лбомирчик, никогда не выклыдываю те анекдоты или шутки, которые мне кажутся не смешными, отличии от тебя, вот если ты мне скажешь, что сам смеялся над своим:
«Лучше физический контакт под одеялом без брака, чем брак без физическogo контактa под одеялом» я пойму, чувство юмора не у всех одинаковое. Но если и тебе было не смешно, а ты это выложил, то это уже не уважение ко всем нам))
И еще: Если цитируешь мои или кого то еще, фразы, бери их в кавычки, так будет понятнее.
Комментарий удален
00
2017-02-03 06:48:43
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-03 06:12:20
Комментарий удален
viktor отвечает:

Сам то смеялся? (только честно))
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 17:13:39
viktor отвечает:

Сам то смеялся? (только честно))
понравилась фраза, дарю, пользуйся))
viktor
00
2017-02-03 05:35:31
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
— Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? — на этом педсовет закончился)))
Надежда viktorВ ответ на
00
2017-02-03 06:16:59
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
— Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? — на этом педсовет закончился)))
!!!
Светлана* viktorВ ответ на
00
2017-02-03 09:03:38
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
— Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? — на этом педсовет закончился)))
Знакомо…
Марина viktorВ ответ на
00
2017-02-03 10:14:09
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
— Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? — на этом педсовет закончился)))
++++++
00
2017-02-03 16:43:43
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
— Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? — на этом педсовет закончился)))
Супер!
viktor
00
2017-02-03 05:37:12
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр…
Жорес viktorВ ответ на
00
2017-02-03 22:16:16
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр…
Этому анекдоту про звонок в особняке лорда 5 февраля сего года исполняется ровно 95 лет.
viktor ЖоресВ ответ на
00
2017-02-04 00:09:34
Этому анекдоту про звонок в особняке лорда 5 февраля сего года исполняется ровно 95 лет.
И То, что его помнят и публикуют до сих пор, говорит о том, что хуже он не стал))
Кстати, откуда вы знаете точную дату его рождения?
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-03 05:40:59
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Лариса viktorВ ответ на
00
2017-02-03 22:28:31
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Понравилось. Спасибо
viktor
00
2017-02-03 05:42:10
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть смел и находчив)))
viktor
00
2017-02-03 05:43:12
Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился…
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился…
Ф: Как?
Ш: Ну все курить — и я курить. Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить — и я курить. Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам — и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет))
viktor
00
2017-02-03 05:44:47
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5)))
viktor
00
2017-02-03 05:46:37
Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то…
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!!!
Комментарий удален
00
2017-02-03 08:57:20
Комментарий удален
;)
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-03 05:50:17
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
viktor
00
2017-02-03 05:51:16
Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки)))
Любомирчик
00
2017-02-03 06:14:01
— Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
Evgen ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 09:45:56
— Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
Марина EvgenВ ответ на
00
2017-02-03 10:16:01
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
+++
Комментарий удален
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 09:04:02
Комментарий удален
а чего не спим, а будильник рассматриваем?
Любомирчик DDВ ответ на
00
2017-02-03 09:15:16
а чего не спим, а будильник рассматриваем?
Приветик, да как Вам сказать?
Я сомнабул (лунатик)…

Но в голову пришли две мысли — одна подайдёт (приличная) а вторую удалять т.к. она армейская — этой среды…

1/ Я не сплю сутками и с утками тоже не сплю

2/ Кому не спится в ночь глухую? Дежурному, клопу и мне:-)
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 10:03:21
Приветик, да как Вам сказать?
Я сомнабул (лунатик)…

Но в голову пришли две мысли — одна подайдёт (приличная) а вторую удалять т.к. она армейская — этой среды…

1/ Я не сплю сутками и с утками тоже не сплю

2/ Кому не спится в ночь глухую? Дежурному, клопу и мне:-)
тогда будильник можно отключить
Комментарий удален
Игорь
00
2017-02-03 07:22:36
Склероз: «помню что в волосах, но не помню где...»
Любомирчик
00
2017-02-03 08:27:51
Въехала в меня вчера самая настоящая ТП… Вышла с машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьет. Я — человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя жена бахнула её шокером
Светлана* ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 09:07:39
Въехала в меня вчера самая настоящая ТП… Вышла с машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьет. Я — человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя жена бахнула её шокером
!!!
Orf
00
2017-02-03 08:56:18
Презерватив — незаменимая вещь, даже уникальная!!! В турпоходе в нём можно хранить зажигалку и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь — вот тебе и плавсредство. Если наполнить его водой, можно рыбок из зоомагазина домой принести или потушить костёр. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился со мной муж, когда я обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
00
2017-02-03 10:00:50
Презерватив — незаменимая вещь, даже уникальная!!! В турпоходе в нём можно хранить зажигалку и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь — вот тебе и плавсредство. Если наполнить его водой, можно рыбок из зоомагазина домой принести или потушить костёр. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился со мной муж, когда я обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
;)
Evgen
00
2017-02-03 09:25:56
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… в основном списке нет… в дополнительном тоже нет… ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь–ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте–здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки… а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну–ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда–сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор…
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Evgen
00
2017-02-03 09:26:24
Оказывается, XXXL означает — хватит хавать, харя лопнет
XXL — хватит хавать, ладно
XL — Хочу летать
L — летаю
М — модель
S — сухарик
XS — хватит сушиться
XXS — хватит худеть, сдохнешь)
Lyudmila EvgenВ ответ на
00
2017-02-04 07:55:25
Оказывается, XXXL означает — хватит хавать, харя лопнет
XXL — хватит хавать, ладно
XL — Хочу летать
L — летаю
М — модель
S — сухарик
XS — хватит сушиться
XXS — хватит худеть, сдохнешь)
Браво!
Evgen
00
2017-02-03 09:26:52
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода — Ей шел 20-й год!
«Бальзаковский возраст»- 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16 — летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет.
Вронскому — 23 года, старику мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетёрах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Всё, ушла плакать…
Татьяна EvgenВ ответ на
00
2017-02-03 10:11:57
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода — Ей шел 20-й год!
«Бальзаковский возраст»- 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16 — летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет.
Вронскому — 23 года, старику мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетёрах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Всё, ушла плакать…
Евген, ты ,, она,,?
Evgen ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-03 10:14:47
Евген, ты ,, она,,?
чего такой вывод? Это же анекдоты и ничего личного, лишь бы вас улыбнуло, как говорит наш белорусский артист Шура Вергунов.
DD ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-03 15:11:03
Евген, ты ,, она,,?
Дааа… половой вопрос здесь — очень популярен! ;)))
Татьяна DDВ ответ на
00
2017-02-03 15:44:23
Дааа… половой вопрос здесь — очень популярен! ;)))
,, ушла плакать,,
Evgen
00
2017-02-03 09:27:22
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом,, он в упор не видит края гаражных ворот!
Evgen
00
2017-02-03 09:29:23
Взять кредит в банке, это как обос…… ся на морозе…
Вначале даже тепло…
Evgen
00
2017-02-03 09:29:54
Фидель Кастро попадает в рай и благодарит Бога:
— Спасибо тебе за то, что спас меня от 638 покушений.
— Не за что: ада ты не заслужил, а революция в раю не нужна.
Evgen
00
2017-02-03 09:30:21
От чемпионки мира по метанию молота после семейной ссоры ушел муж. На 52 метра 47 сантиметров.
00
2017-02-05 09:47:48
От чемпионки мира по метанию молота после семейной ссоры ушел муж. На 52 метра 47 сантиметров.
harasho!
Evgen
00
2017-02-03 09:31:02
Криминал! Сегодня в Доме культуры заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-03 09:31:49
С каждым днем сегодня становится лучше, чем завтра.
Evgen
00
2017-02-03 09:49:39
В парке сидит влюбленная парочка.
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
DD
00
2017-02-03 10:12:11
Модератору: Почему не присылаете оповещение об оставленных мне комментах? И это уже — не первый раз.
00
2017-02-03 11:38:41
Модератору: Почему не присылаете оповещение об оставленных мне комментах? И это уже — не первый раз.
Уведомления всегда приходят на указанный емейл
00
2017-02-03 12:28:52
Уведомления всегда приходят на указанный емейл
Извиняюсь, но даже этот Ваш ответ я увидела только здесь, на сайте. На мой и-мэйл это не пришло.
00
2017-02-03 12:44:09
Извиняюсь, но даже этот Ваш ответ я увидела только здесь, на сайте. На мой и-мэйл это не пришло.
Ваша почтовая служба отклоняет письма с нашего сайта
00
2017-02-03 13:04:55
Ваша почтовая служба отклоняет письма с нашего сайта
Спасибо за информацию.
Комментарий удален
DD
00
2017-02-03 10:25:50
Гаишник, метр в прыжке, останавливает фуру. Из фуры выходит здоровенный двухметровый амбал.
Гаишник: — Вы превысили скорость! К тому же, вы пьяны — нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: — Докуда дорос — там и нюхай!
DD
00
2017-02-03 10:32:16
Через расположение белых едет на телеге крестьянка. Белые задерживают ее. Девушка объясняет, что едет в соседнее село, и ее пропускают.
Подъезжает телега к штабу красных, девушка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!
00
2017-02-03 10:38:15
Через расположение белых едет на телеге крестьянка. Белые задерживают ее. Девушка объясняет, что едет в соседнее село, и ее пропускают.
Подъезжает телега к штабу красных, девушка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!
В комнату к Анке вошел Фурманов — подтянутый, в гимнастерке, весь в ремнях.
— Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев… — вздохнув, подумала Анка.
00
2017-02-05 09:50:26
Через расположение белых едет на телеге крестьянка. Белые задерживают ее. Девушка объясняет, что едет в соседнее село, и ее пропускают.
Подъезжает телега к штабу красных, девушка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!
!!!
Мария
00
2017-02-03 11:00:10
Последнии выпуски на 3ку. А вот анекдоты в комментариях просто супер!!!
bravik МарияВ ответ на
00
2017-02-03 17:01:15
Последнии выпуски на 3ку. А вот анекдоты в комментариях просто супер!!!
Не в обиду модераторам, анекдоты здесь редко бывают хорошими, или новыми, или смешными, но зато общение в комментариях — замечательное, группа подобралась — на зависть. А это ведь тоже создать — уметь надо :)
Evgen
00
2017-02-03 11:23:42
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездил.
DD
00
2017-02-03 11:24:30
Фронт, в окопе сидят два наркомана.
— Ни покурить, ни уколоться — голова ясная, аж противно!
— Хоть бы контузило, что ли…

DD
00
2017-02-03 11:31:42
— Как дела в личной жизни? Паровозик заехал в депо?
— Нет. Машинист не дал…
00
2017-02-04 04:53:09
— Как дела в личной жизни? Паровозик заехал в депо?
— Нет. Машинист не дал…
Паровозик и депо — это понятно. А кто у нас машинист?
Инна LariВ ответ на
00
2017-02-05 12:22:59
Паровозик и депо — это понятно. А кто у нас машинист?
тот, кто руководит движением поезда
Lari ИннаВ ответ на
00
2017-02-05 12:47:31
тот, кто руководит движением поезда
??? хахаха
Я имела в виду, кто играет роль машиниста…
А кто такой машинист вообще — знает даже ребенок!
Инна LariВ ответ на
00
2017-02-07 10:41:07
??? хахаха
Я имела в виду, кто играет роль машиниста…
А кто такой машинист вообще — знает даже ребенок!
Так я вам на это и ответила! Просто не учла, что не все понимают эзопов язык. Поясняю: если вы поняли, что есть «поезд» и «депо», то по аналогии должны понять, что есть «машинист». ПО АНАЛОГИИ!!!
Lari ИннаВ ответ на
00
2017-02-07 11:47:30
Так я вам на это и ответила! Просто не учла, что не все понимают эзопов язык. Поясняю: если вы поняли, что есть «поезд» и «депо», то по аналогии должны понять, что есть «машинист». ПО АНАЛОГИИ!!!
Инна, почти все нормальные люди понимают эзопов язык!
Машинист — это жена или мамочка паровозика.
А интеллигентные люди незнакомому человеку пишут не «вы», а «Вы».
Инна LariВ ответ на
00
2017-02-07 12:35:07
Инна, почти все нормальные люди понимают эзопов язык!
Машинист — это жена или мамочка паровозика.
А интеллигентные люди незнакомому человеку пишут не «вы», а «Вы».
Эм… насчет интеллигентности — прочтите пожалуйста правила русского языка по употреблению «вы» и «Вы» )) А они гласят, что с большой буквы нужно обращаться к человеку в ЛИЧНОЙ переписке ( к которой интернет-переписка не относится), для выражения БОЛЬШОГО уважения к человеку (это, опять же, личностное). А обращение на «вы» УЖЕ является уважительным и не нуждается в «приукрашивании». Этим оно и отличается от обращения на «ты»
Инна ИннаВ ответ на
00
2017-02-07 12:40:28
Эм… насчет интеллигентности — прочтите пожалуйста правила русского языка по употреблению «вы» и «Вы» )) А они гласят, что с большой буквы нужно обращаться к человеку в ЛИЧНОЙ переписке ( к которой интернет-переписка не относится), для выражения БОЛЬШОГО уважения к человеку (это, опять же, личностное). А обращение на «вы» УЖЕ является уважительным и не нуждается в «приукрашивании». Этим оно и отличается от обращения на «ты»
Да, кстати, именно к НЕЗНАКОМОМУ ( как вы и указали) человеку обращаются на «вы», а не на «Вы», ибо для БОЛЬШОГО уважения необходимо лично знать человека. Ну, или в деловой переписке, где человек большой начальник
Влад LariВ ответ на
00
2017-02-14 19:30:57
Инна, почти все нормальные люди понимают эзопов язык!
Машинист — это жена или мамочка паровозика.
А интеллигентные люди незнакомому человеку пишут не «вы», а «Вы».
Вообще-то машинист это водитель паровозика, а у депо бывает начальник
DD
00
2017-02-03 12:31:22
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
00
2017-02-04 04:55:13
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Очень милый анекдот! :))
DD
00
2017-02-03 13:23:41
Муж и жена чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
— Я думаю, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет, потому что Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
— Вы что, из провинции?
00
2017-02-04 04:59:59
Муж и жена чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
— Я думаю, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет, потому что Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
— Вы что, из провинции?
А, может, компромисс — сделать на потолке зеркало?
00
2017-02-04 08:09:38
А, может, компромисс — сделать на потолке зеркало?
Lari, Вы всегда находите оригинальное решение, молодец!
Инна LariВ ответ на
00
2017-02-05 12:24:29
А, может, компромисс — сделать на потолке зеркало?
насчет зеркала — психологи не рекомендуют )
DD
00
2017-02-03 13:28:03
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
00
2017-02-03 13:31:23
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это не соответствует истории.
— Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается: — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы, и теперь Кутузов бьет французов!
00
2017-02-03 14:20:36
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это не соответствует истории.
— Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается: — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы, и теперь Кутузов бьет французов!
;)
00
2017-02-05 09:52:30
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это не соответствует истории.
— Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается: — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы, и теперь Кутузов бьет французов!
!!!
00
2017-02-03 15:20:48
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом.
Когда они остались наедине, француз говорит: — Итак, мадам, с чего начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, я ради этого сюда приехала?
— Изнутри, мадам!
00
2017-02-03 15:22:18
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом.
Когда они остались наедине, француз говорит: — Итак, мадам, с чего начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, я ради этого сюда приехала?
— Изнутри, мадам!
Эх, Франция…
00
2017-02-04 05:03:39
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Да уж, третьей жене не позавидуешь — появляется еще одна женщина, да еще и любимая!
00
2017-02-04 05:07:31
Да уж, третьей жене не позавидуешь — появляется еще одна женщина, да еще и любимая!
Это я к анекдоту DD выше (промахнулась немножко):
«Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.»
00
2017-02-04 08:18:41
Это я к анекдоту DD выше (промахнулась немножко):
«Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.»
Действительно, жене е… я не позавидуешь: мало того, что ее муж имеет любовницу, да еще и слушает во всем свою мамочку!
Lari
00
2017-02-03 13:55:09
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на своих лошадях проскачут по полю — столько земли и получат.
Cкачет американец час, два… Оглядывается назад: «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Cкачет француз час, два, три… Трогает лошадь: «Эх, лошадь устала, да и земли мне этой хватит!»
Скачет украинец час, два, три, сутки… Обессиленная лошадь падает. Он встает с лошади и бежит. Силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед с криком: «А це пид помидоры!»
DD
00
2017-02-03 14:37:08
Африканский съезд охотников за крокодилами. Выступает англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.» Выступает чукча: «Я убил пятьдесят ноусэров.»
Охотники удивились и решили подсмотреть, на кого это охотится чукча. Спрятались и видят следующую картину: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, оттуда выскакивает перепуганный негр. Чукча ему: «Крокодила?» Негр: «Nо, sir!»
DD
00
2017-02-03 15:12:48
Нефтянник нефтяннику: — Прикинь, как французы лоханулись — в центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор там нет!!!
00
2017-02-03 15:15:11
Нефтянник нефтяннику: — Прикинь, как французы лоханулись — в центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор там нет!!!
пардон, «нефтяник» с одной «н».
DD
00
2017-02-03 15:17:42
Письмо президенту России:
«Уважаемый Владимир Владимирович,
Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем Вашу страну и русский народ! Но есть один парадокс: те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, например немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас!»
00
2017-02-03 17:11:53
Письмо президенту России:
«Уважаемый Владимир Владимирович,
Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем Вашу страну и русский народ! Но есть один парадокс: те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, например немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас!»
Действительно, фигня получается, а наши братья по социализму — Монголия, Северная Корея, Куба, наоборот :(, какая то историческая несправедливость, извините, за сумбурные мысли