Дни рождения пользователей
Елена 
Елена 
Маргарита 
Tatian Выпуск №2995
2020-10-14 07:00:59
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Вчера убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку,
А там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку,
А там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
В кинотеатре.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте.
Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили.
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили.
Всем привет!
И для начала:
Люди созданы для любви, а вещи для пользования.
Не меняйте эти понятия местами.
Жалоба на комментарий
Судебное заседание. Судья:
— Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот и справка от врача...
Потерпевший:
— А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце.
И только папа был горд:
— А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
— Алло, Яша, привет! Шо делаешь?
— Сема, не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!
ответственный какой!!! стольким помог..
Гуманитарную помощь оказывает
Ну да, оказываю — правда без разрешения их правительства
мужик мужика всегда выручит
Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
Еще и ногами, чтобы не попасть под закон о рукоприкладстве. Насвистывая гимн России, чтобы все видели, что акция проводится из чисто патриотических мотивов!
скоро и отстрел начнется — без шума и пафоса — пиф-паф -ой-ой-ой… заткнулся депутат -ворюга....
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится...
однако не сумел понравиться...