Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2995
2020-10-14 07:00:59
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
В ресторане официант интересуется.
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!
Муж приходит домой в очередной раз пьяный.
Жена от отчаянья хватает веник и бьет его по лицу.
— Что скотина, будешь еще пить, будешь.
Перестань, не буду — мычит муж.
— Я в последний раз тебя сволочь спрашиваю, будешь?!
Ну ладно, ладно буду, наливай!
Жена от отчаянья хватает веник и бьет его по лицу.
— Что скотина, будешь еще пить, будешь.
Перестань, не буду — мычит муж.
— Я в последний раз тебя сволочь спрашиваю, будешь?!
Ну ладно, ладно буду, наливай!
Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?
Идет еврей по Одессе в Пасху.
К нему мужик подходит:
— Христос Воскресе!
Спасибо, Отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
— Христос Воскресе!
Спасибо, меня уже предупредили!
К нему мужик подходит:
— Христос Воскресе!
Спасибо, Отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
— Христос Воскресе!
Спасибо, меня уже предупредили!
Катя, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо.
Зададим вопрос по-другому.
— Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо.
Зададим вопрос по-другому.
— Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Свет мой зеркальце скажи!
Да всю правду доложи.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
И всё?
— И всё.
Да всю правду доложи.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
И всё?
— И всё.
Новый год.
Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку:
Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку:
Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Всем привет!
И для начала:
Люди созданы для любви, а вещи для пользования.
Не меняйте эти понятия местами.
Жалоба на комментарий
Судебное заседание. Судья:
— Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот и справка от врача...
Потерпевший:
— А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце.
И только папа был горд:
— А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
— Алло, Яша, привет! Шо делаешь?
— Сема, не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!
ответственный какой!!! стольким помог..
Гуманитарную помощь оказывает
Ну да, оказываю — правда без разрешения их правительства
мужик мужика всегда выручит
Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
Еще и ногами, чтобы не попасть под закон о рукоприкладстве. Насвистывая гимн России, чтобы все видели, что акция проводится из чисто патриотических мотивов!
скоро и отстрел начнется — без шума и пафоса — пиф-паф -ой-ой-ой… заткнулся депутат -ворюга....
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится...
однако не сумел понравиться...