— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой!!!
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.
— Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?
— Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
— У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться?
— Господи, ну потому что я лежал все это время. Что за глупый вопрос?
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-10-13 17:00:57
12007
RSS
kuznecov67
Рейтинг: 79548
00
2020-10-13 17:01:29

Повысили в должности — стул стал лучше… и гуще. 

00
2020-10-13 17:01:54

Повысили в должности — стул стал лучше… и гуще. 

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. 

00
2020-10-13 17:02:23

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. 

На одесском рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? 

00
2020-10-13 17:03:05

На одесском рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? 

В переполненный автобус лезет мужик: — Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез… Через некоторое время дама спрашивает: — Извините, но где же ваш аквариум? — А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум? 

00
2020-10-13 17:03:27

В переполненный автобус лезет мужик: — Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез… Через некоторое время дама спрашивает: — Извините, но где же ваш аквариум? — А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум? 

Многоэтажный дом не на шутку всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли на асфальте надпись крупными буквами: — Я снова спал с твоей женой! 

00
2020-10-13 17:03:49

Многоэтажный дом не на шутку всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли на асфальте надпись крупными буквами: — Я снова спал с твоей женой! 

— Из-за чего ты меня полюбил? — Из-за глаз! — Тебе сразу понравились мои глаза? — Нет, просто у меня зрение плохое. 

00
2020-10-13 17:04:11

— Из-за чего ты меня полюбил? — Из-за глаз! — Тебе сразу понравились мои глаза? — Нет, просто у меня зрение плохое. 

— Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата? — Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка. 

00
2020-10-13 17:04:49

— Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата? — Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка. 

Приходит женщина с ребёнком к врачу. Врач осматривает дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает баба. Доктор: — Раздевайтесь. Снимите лифчик! Врач долго мнёт грудь женщины и говорит: — Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребёнок голоден! Баба: — Вообще-то я его тётя, но я так рада, что зашла! 

00
2020-10-13 17:05:31

Приходит женщина с ребёнком к врачу. Врач осматривает дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает баба. Доктор: — Раздевайтесь. Снимите лифчик! Врач долго мнёт грудь женщины и говорит: — Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребёнок голоден! Баба: — Вообще-то я его тётя, но я так рада, что зашла! 

Поймал дракон немца, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Через час прибегают одновременно немец и украинец. Дракон подождал немного и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушёл. 

00
2020-10-13 17:06:06

Поймал дракон немца, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Через час прибегают одновременно немец и украинец. Дракон подождал немного и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушёл. 

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск! 

00
2020-10-13 17:06:35

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск! 

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их малыш всем говорит: — Мою маму зовут Вася, а папу Света! 

00
2020-10-13 17:07:00

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их малыш всем говорит: — Мою маму зовут Вася, а папу Света! 

Бабушка спрашивает у маленького внука: — Кто это разбил окно? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

00
2020-10-13 17:07:22

Бабушка спрашивает у маленького внука: — Кто это разбил окно? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. 

00
2020-10-13 17:07:55

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. 

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка. 

00
2020-10-13 17:08:37

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка. 

— Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом? — Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено! 

00
2020-10-13 17:09:23

— Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом? — Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено! 

Что такое женское счастье? — Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она — страшная!

00
2020-10-13 17:10:11

Что такое женское счастье? — Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она — страшная!

Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича «Чёрный квадрат» убедительно доказывают, что на полотне, на самом деле изображён параллелепипед в профиль. 

00
2020-10-13 17:10:32

Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича «Чёрный квадрат» убедительно доказывают, что на полотне, на самом деле изображён параллелепипед в профиль. 

Не суйте нос не в своё дело. И своё дело — не в свой нос. 

00
2020-10-13 17:11:19

Не суйте нос не в своё дело. И своё дело — не в свой нос. 

Адвокат выступает в суде: — Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести. 

00
2020-10-13 17:12:00

Адвокат выступает в суде: — Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести. 

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать: — Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были? Программистка: — Так он обещал стать зарегистрированным пользователем... 

00
2020-10-13 17:12:24

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать: — Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были? Программистка: — Так он обещал стать зарегистрированным пользователем... 

— Вы набрали номер секса по телефону. Я исполню все ваши желания… — Люсь, это я. Хлеба домой купи. 

00
2020-10-13 17:13:00

— Вы набрали номер секса по телефону. Я исполню все ваши желания… — Люсь, это я. Хлеба домой купи. 

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюёт, а второй таскает рыбу одну за другой. Первый спрашивает: — Друг, подскажи, на что ловишь? — На таблетки от триппера. Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: — Что уже поймали? — Ещё нет, но место знаю офигенное! 

00
2020-10-13 17:13:26

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюёт, а второй таскает рыбу одну за другой. Первый спрашивает: — Друг, подскажи, на что ловишь? — На таблетки от триппера. Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: — Что уже поймали? — Ещё нет, но место знаю офигенное! 

— Какие люди думают на шаг вперёд? — Русские женщины. Потому что, задавая вопрос «Хулио, ты напился?», жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.

00
2020-10-13 17:14:21

— Какие люди думают на шаг вперёд? — Русские женщины. Потому что, задавая вопрос «Хулио, ты напился?», жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.

Два хмурых мужика ранним утром выгуливают собак. Один и говорит: — Петрович, ты же недавно хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз? — Какое там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник! 

00
2020-10-13 17:15:16

Два хмурых мужика ранним утром выгуливают собак. Один и говорит: — Петрович, ты же недавно хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз? — Какое там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник! 

Одесса, Привоз: — Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. — Странно, она ведь прямо из моря. — Вы хотите сказать, что она шла оттуда пешком по жаре?

00
2020-10-13 17:15:40

Одесса, Привоз: — Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. — Странно, она ведь прямо из моря. — Вы хотите сказать, что она шла оттуда пешком по жаре?

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами. 

00
2020-10-13 17:16:07

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами. 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось. 

00
2020-10-13 17:16:37

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось. 

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

00
2020-10-13 17:17:29

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал. 

00
2020-10-13 17:18:04

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал. 

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... 

00
2020-10-13 17:18:46

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... 

— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнажённой грудью? — Да Дед Мороз бороду потерял… — А причём тут борода? — А чтоб внимания не обращали...

00
2020-10-13 17:19:07

— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнажённой грудью? — Да Дед Мороз бороду потерял… — А причём тут борода? — А чтоб внимания не обращали...

— Смотри, на восьмом этаже целуются! — Да, здорово! Им бы бабу...

00
2020-10-13 17:19:39

— Смотри, на восьмом этаже целуются! — Да, здорово! Им бы бабу...

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен..

00
2020-10-13 17:20:16

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен..

Основания для беспокойства бывают надуманные и реальные. Причём первые изматывают нервы гораздо больше вторых. 

00
2020-10-13 17:21:17

Основания для беспокойства бывают надуманные и реальные. Причём первые изматывают нервы гораздо больше вторых. 

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

00
2020-10-13 17:21:58

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

— Папа, а кто такие адвокаты? — Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

00
2020-10-13 17:22:27

— Папа, а кто такие адвокаты? — Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Слезы — это та жидкость, которая выливается почему-то из глаз, когда выжимают твою душу.

00
2020-10-13 17:22:50

Слезы — это та жидкость, которая выливается почему-то из глаз, когда выжимают твою душу.

Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс. 

00
2020-10-13 20:38:16

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. 

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б твою мать!

00
2020-10-13 23:01:29

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б твою мать!

Оля Отлично!

00
2020-10-14 09:49:18 (отредактировано)

Оля Отлично!

Игорю С каких пор русская ненормативная лексика для детей отлично? И даже (по-вашему) смешно?

00
2020-10-13 18:22:28

На одесском рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? 

Руслан! у этого анекдота есть продолжение

-Скажите.а чем Вы кормили свою курицу?

— А зачем Вам это?

— Я тоже хочу хорошо похудеть.

00
2020-10-13 18:34:30

Руслан! у этого анекдота есть продолжение

-Скажите.а чем Вы кормили свою курицу?

— А зачем Вам это?

— Я тоже хочу хорошо похудеть.

ДА Женёк! Спасибо что добавил, произошёл збой, и анекдот не весь.

00
2020-10-13 18:29:43

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. 

00
2020-10-13 19:42:33

00
2020-10-13 19:43:29

Скоро во многих регионах России

00
2020-10-13 19:44:03

Скоро во многих регионах России

00
2020-10-13 19:44:34

00
2020-10-13 19:45:29

00
2020-10-13 19:46:06

00
2020-10-13 19:47:32

00
2020-10-13 19:48:10

00
2020-10-13 19:48:43

00
2020-10-13 19:49:07

00
2020-10-13 19:49:44

00
2020-10-13 19:50:25

00
2020-10-13 23:04:08

а ставеньки ведь резные...

00
2020-10-13 23:06:53

а ставеньки ведь резные...

ага… только сортирчик не видно... … а душик — наверно голышом в сугроб

00
2020-10-14 00:38:51

ага… только сортирчик не видно... … а душик — наверно голышом в сугроб

И где твое чувство прекрасного?

00
2020-10-14 10:38:56

И где твое чувство прекрасного?

если в этом случае мое чувство прекрасного не проснется, ты меня, милый уважЯть не будешь?

00
2020-10-14 00:06:47 (отредактировано)

          — в ответ на «сдаётся...»- 
      ведь можно свой построить

00
2020-10-14 19:48:10

          — в ответ на «сдаётся...»- 
      ведь можно свой построить

Танб!

… и всё из бросового материала.

00
2020-10-13 19:54:39

00
2020-10-13 23:02:51

Сирано, а даввай зальем вместе — и утонем

00
2020-10-13 23:08:52

Сирано, а даввай зальем вместе — и утонем

 чем заливать будем?

00
2020-10-14 00:45:30 (отредактировано)

 чем заливать будем?

Ну тут у нас огромный выбор, начиная от чистого спирта и заканчивая «Вдовой Клико». И в промежутке: водка, коньяк, виски, скотч, текила и дал-ше по списку

00
2020-10-14 10:41:55

Ну тут у нас огромный выбор, начиная от чистого спирта и заканчивая «Вдовой Клико». И в промежутке: водка, коньяк, виски, скотч, текила и дал-ше по списку

милый… ты не переоцениваешь наши способности? мне что-то от одного перечня захотелось закусить и испить рассольчику

Lara
Рейтинг: 22522
00
2020-10-13 17:06:29

Lara
Рейтинг: 22522
00
2020-10-13 17:08:42

Lara
Рейтинг: 22522
00
2020-10-13 17:11:00

Lara
Рейтинг: 22522
00
2020-10-13 17:11:34

00
2020-10-13 17:11:43 (отредактировано)

привет, Всем!

Людмила
Рейтинг: 99999
00
2020-10-13 17:13:20 (отредактировано)

Добрым людям — добрый вечер или доброго утра!

Бабье лето...

00
2020-10-13 17:55:57

Добрым людям — добрый вечер или доброго утра!

Бабье лето...

Всем ДОБРА !

Кира
Рейтинг: 13795
00
2020-10-13 17:13:58 (отредактировано)

Разговаривать надо...

Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...

Говорят, проще усыпить… Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.

Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит:

— Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал — какие зубы!

Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

— Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!

Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

— Зачем тебе, спрашиваю.

— Папа, я на ней женюсь.

— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать… так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

(Источник интернет)

00
2020-10-13 17:19:12

Разговаривать надо...

Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...

Говорят, проще усыпить… Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.

Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит:

— Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал — какие зубы!

Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

— Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!

Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

— Зачем тебе, спрашиваю.

— Папа, я на ней женюсь.

— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать… так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

(Источник интернет)

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.

– Как это умер от варенья???

00
2020-10-13 17:23:09

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.

– Как это умер от варенья???

00
2020-10-13 17:24:01

00
2020-10-13 17:25:11

00
2020-10-13 19:02:25

Разговаривать надо...

Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...

Говорят, проще усыпить… Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.

Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит:

— Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал — какие зубы!

Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

— Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!

Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

— Зачем тебе, спрашиваю.

— Папа, я на ней женюсь.

— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать… так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

(Источник интернет)

Спасибо, милая Кира, каждый раз переживаю за собачку, когда читаю этот рассказ.

00
2020-10-14 04:21:59

Спасибо, милая Кира, каждый раз переживаю за собачку, когда читаю этот рассказ.

00
2020-10-13 19:26:00

Разговаривать надо...

Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...

Говорят, проще усыпить… Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.

Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит:

— Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал — какие зубы!

Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

— Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!

Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

— Зачем тебе, спрашиваю.

— Папа, я на ней женюсь.

— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать… так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

(Источник интернет)

00
2020-10-13 20:02:05 (отредактировано)

Разговаривать надо...

Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...

Говорят, проще усыпить… Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.

Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит:

— Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал — какие зубы!

Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

— Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!

Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

— Зачем тебе, спрашиваю.

— Папа, я на ней женюсь.

— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать… так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

(Источник интернет)

Кира! за собачку - класс!!!

00
2020-10-14 10:11:15

Разговаривать надо...

Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...

Говорят, проще усыпить… Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.

Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит:

— Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал — какие зубы!

Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

— Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!

Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

— Зачем тебе, спрашиваю.

— Папа, я на ней женюсь.

— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать… так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

(Источник интернет)

Замечательный рассказ… Давайте создадим уголок «Вокруг мудрости»?

00
2020-10-14 11:12:17 (отредактировано)

Замечательный рассказ… Давайте создадим уголок «Вокруг мудрости»?

Да, побольше бы таких историй...

00
2020-10-14 13:50:24

Разговаривать надо...

Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...

Говорят, проще усыпить… Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.

Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит:

— Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал — какие зубы!

Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

— Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!

Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

— Зачем тебе, спрашиваю.

— Папа, я на ней женюсь.

— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать… так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

(Источник интернет)

да разговаривать обьяснять нужно это точно Спасибо
Людмила
Рейтинг: 99999
00
2020-10-13 17:14:40 (отредактировано)

Людмила
Рейтинг: 99999
00
2020-10-13 17:15:47 (отредактировано)

Людмила
Рейтинг: 99999
00
2020-10-13 17:16:50

00
2020-10-14 03:19:13

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.

Людмила
Рейтинг: 99999
00
2020-10-13 17:20:02

00
2020-10-14 00:16:28

Людмила
Рейтинг: 99999
00
2020-10-13 17:22:22 (отредактировано)

00
2020-10-14 00:17:45

Людмила
Рейтинг: 99999
00
2020-10-13 17:23:22

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла… И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.


Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, — она меня постоянно называет «Зайчик»


В австрийских альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов… Тем и живут…

Людмила
Рейтинг: 99999
00
2020-10-13 17:24:20

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и я пришёл к выводу, что девушка из категории «не слышны в мозгу даже шорохи» ...


Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.


Для мужчин любовь и подготовка к сексу — это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок… и  отпустил. Пусть тоже кто-нибудь ещё поймает…

00
2020-10-13 18:59:55

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и я пришёл к выводу, что девушка из категории «не слышны в мозгу даже шорохи» ...


Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.


Для мужчин любовь и подготовка к сексу — это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок… и  отпустил. Пусть тоже кто-нибудь ещё поймает…

00
2020-10-14 01:15:22

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и я пришёл к выводу, что девушка из категории «не слышны в мозгу даже шорохи» ...


Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.


Для мужчин любовь и подготовка к сексу — это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок… и  отпустил. Пусть тоже кто-нибудь ещё поймает…

За анальгин

Людмила
Рейтинг: 99999
00
2020-10-13 17:26:27

— Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! ...
— Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...


— Серп и молот  — это тайный знак обрезания.
— С серпом всё ясно. А молот?
— Для наркоза!


Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Людмила
Рейтинг: 99999
00
2020-10-13 17:27:18

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.


В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму — через взятки!


Продал квартиру вместе с жильцом… Чувствую себя помещиком.

Людмила
Рейтинг: 99999
00
2020-10-13 17:29:55

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.



Девушки  с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)

00
2020-10-14 00:22:32

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.



Девушки  с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:35:42

У птиц национальности нет .

00
2020-10-13 19:03:39

У птиц национальности нет .

00
2020-10-13 20:45:41

У птиц национальности нет .

Вовик, какие птички, какая красота!
00
2020-10-13 23:18:09

У птиц национальности нет .

Вовик, душа на таких птичках отдыхает...

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:36:07

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:36:49

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:37:34

Под водой .

00
2020-10-13 18:31:20

Под водой .

— Ну теперь не говори, что дождь — это хорошо для растений

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:38:30

Последние цветы на клумбе .

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:39:39

Японские летяги в гнезде .

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:40:05

00
2020-10-14 01:17:50

Красава!

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:41:08

Усть-Илимская ГЭС ночью .

00
2020-10-13 18:09:24

Усть-Илимская ГЭС ночью .

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:41:28

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:41:52

00
2020-10-13 18:32:07

00
2020-10-14 10:20:55

Если учесть, что Чебурашка — это мальчик… то да!
00
2020-10-14 10:29:49
Если учесть, что Чебурашка — это мальчик… то да!

ТОЧНО! ЁЁЁ МАЁ !   К О Н Ф У З !

ПОМНЮ ЭТУ ФРАЗУ ( ВАШУ)… ЭТО Я ПОВТОР СКИНУЛ ?

                            

                                                 

                                                         

00
2020-10-13 18:33:16

00
2020-10-14 01:19:36

Пусть виртуальную где ей надо нарисует — глядишь и введет

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:42:18

00
2020-10-13 18:28:21

К балету готова!

00
2020-10-13 18:33:42

                                              



                                                                      У МНОГИХ ОСТАЁТСЯ НАВСЕГДА ...

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:42:48

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:43:12

00
2020-10-13 18:34:51

00
2020-10-13 20:30:38

Рыцари круглого стола вступают в борьбу с коронавирусом. Ждем Мерлина…
00
2020-10-13 21:04:05
Рыцари круглого стола вступают в борьбу с коронавирусом. Ждем Мерлина…
Браво!
00
2020-10-14 01:21:01

Куда собрались?

00
2020-10-13 20:21:01

00
2020-10-13 22:30:17

00
2020-10-14 01:22:00

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:43:39

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:44:01

00
2020-10-13 18:18:42

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:44:26

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:44:46

00
2020-10-13 18:28:16

Вовик!

А я не понял — отчего Натали в конце всплакнула? Там в конце хороший конец.

00
2020-10-14 06:25:25

Вовик!

А я не понял — отчего Натали в конце всплакнула? Там в конце хороший конец.

Не иначе, захотелось ...

00
2020-10-14 10:24:08

Не иначе, захотелось ...

Все же плохой. Захотелось хорошего конца…
00
2020-10-13 23:21:51 (отредактировано)

Вовик,  классное стихотворение 

вовик
Рейтинг: 68894
00
2020-10-13 17:46:04

Вот такие берега Усть-Илимского моря.

Mike
Рейтинг: 6647
00
2020-10-13 17:55:16

00
2020-10-14 01:23:52

Апельсинка
Рейтинг: 34590
00
2020-10-13 18:00:25

00
2020-10-13 18:22:38

Привыкайте счастливыми быть!
Просыпаться с улыбкой лучистой…
И со взглядом, по детскому, чистым,
Привыкайте друг друга любить…

Научитесь плохое не звать,
Предвещая заранее беды…
Вы ведите другие беседы…
Научитесь душой расцветать…

Привыкайте добро замечать
И ценить то, что жизнью даётся…
И за счастьем бежать не придётся…
Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать
От людей незнакомых и близких…
Ведь у всех, у высоких, и низких
Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло,
А рискните помочь, разобраться…
Если кто-то вдруг начал кусаться,
Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить
И прощать… Вам судьба улыбнётся.
И весна в вашу душу вернётся!
Привыкайте счастливыми быть...

И.Самарина-Лабиринт

00
2020-10-13 18:40:13

Привыкайте счастливыми быть!
Просыпаться с улыбкой лучистой…
И со взглядом, по детскому, чистым,
Привыкайте друг друга любить…

Научитесь плохое не звать,
Предвещая заранее беды…
Вы ведите другие беседы…
Научитесь душой расцветать…

Привыкайте добро замечать
И ценить то, что жизнью даётся…
И за счастьем бежать не придётся…
Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать
От людей незнакомых и близких…
Ведь у всех, у высоких, и низких
Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло,
А рискните помочь, разобраться…
Если кто-то вдруг начал кусаться,
Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить
И прощать… Вам судьба улыбнётся.
И весна в вашу душу вернётся!
Привыкайте счастливыми быть...

И.Самарина-Лабиринт

00
2020-10-14 10:26:57

Привыкайте счастливыми быть!
Просыпаться с улыбкой лучистой…
И со взглядом, по детскому, чистым,
Привыкайте друг друга любить…

Научитесь плохое не звать,
Предвещая заранее беды…
Вы ведите другие беседы…
Научитесь душой расцветать…

Привыкайте добро замечать
И ценить то, что жизнью даётся…
И за счастьем бежать не придётся…
Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать
От людей незнакомых и близких…
Ведь у всех, у высоких, и низких
Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло,
А рискните помочь, разобраться…
Если кто-то вдруг начал кусаться,
Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить
И прощать… Вам судьба улыбнётся.
И весна в вашу душу вернётся!
Привыкайте счастливыми быть...

И.Самарина-Лабиринт

Хорошее стихотворение! Плохо только, что вскоре после слов: «Будет счастье за вами бежать!» стоит «Лабиринт»
Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:00:29
Inna
Рейтинг: 1331
В ответ на Nik
00
2020-10-14 10:28:13
Я так пытаюсь танцевать современные танцы
00
2020-10-14 11:42:12
Я так пытаюсь танцевать современные танцы

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:01:50 (отредактировано)

Добрый вечер!

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

00
2020-10-13 23:23:44

Добрый вечер!

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

Ник, какая красота...

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:03:10

Это интересно!

Зеленский потребовал уволить 25 генералов СБУ и МВД за то, что они ни разу не участвовали в играх КВН. Полный непрофессионализм — констатировал он.

00
2020-10-13 18:30:42

Это интересно!

Зеленский потребовал уволить 25 генералов СБУ и МВД за то, что они ни разу не участвовали в играх КВН. Полный непрофессионализм — констатировал он.

Ник! 

 Непрофессионалы — они не могут понять клоуна.

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:03:35

00
2020-10-14 01:25:19 (отредактировано)

Зачитался

00
2020-10-14 04:36:36

Зачитался

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:04:07

Все-таки жизнь нынче стала намного проще.

Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
00
2020-10-13 18:31:48

Все-таки жизнь нынче стала намного проще.

Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Ник!

 Оторвать настенные часы от стены — полдела… Намного сложнее засунуть их в унитаз.

00
2020-10-14 01:26:12

Все-таки жизнь нынче стала намного проще.

Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Унитаз оторвать?

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:04:51

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял — счастье пить.

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:05:19

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:05:51

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого — расизм.

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:06:31

Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:06:58

00
2020-10-13 18:59:57

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:07:22

Не жди пока наступит счастье, наступи в него сам.

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:07:56
00
2020-10-13 21:00:14
У меня кошечка прямо на грядке ела клубнику, а лабрадор готов душу продать за огурцы.
00
2020-10-14 00:37:06

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:08:37

Устроился житель с кавказа в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:

— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!
Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:08:58

00
2020-10-13 21:01:44

Nik, когда ты перевоплотился?
00
2020-10-14 01:41:46

Ох Ник, что то это мне напоминает

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:09:34

На гей-свадьбе решили сладкого не подавать.

-А то слипнется-объяснили организаторы.
Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:10:25

Криминальные новости.

Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:10:53

00
2020-10-14 01:42:52

А вот мне интересно, а что еж то в этот момент думает

00
2020-10-14 08:39:32

А вот мне интересно, а что еж то в этот момент думает

Игорь, все очень просто — представь, что ты ежик(только представь) — и вдруг — голая задница и прямо на тебя! О чем ты подумал?Просвети нас, пожалуйста
00
2020-10-14 18:49:24
Игорь, все очень просто — представь, что ты ежик(только представь) — и вдруг — голая задница и прямо на тебя! О чем ты подумал?Просвети нас, пожалуйста

НУ я бы наверное закричал: ребята, стойте-я не кактус!

00
2020-10-14 19:24:32

НУ я бы наверное закричал: ребята, стойте-я не кактус!

Как бы ты кричал, если ты ежик ???
00
2020-10-14 20:20:56
Как бы ты кричал, если ты ежик ???

Ой, Седа, знаешь как ежики кричать могут. Гроооомко

00
2020-10-14 20:23:13

Ой, Седа, знаешь как ежики кричать могут. Гроооомко

Нет, Игорь, ни разу не слышала. Изобрази, пожалуйста
Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:11:53

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е… т» — пришло огромное количество неправильных ответов.

00
2020-10-13 18:42:40

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е… т» — пришло огромное количество неправильных ответов.

Ник!

Армянское радио задало вопросы:

1. Какой главный женский орган?

2. Что будет видно.если женщина поднимет ногу?

Подводя итоги, Армянское радио отметило:

Все ответы (они пришли только от мужчин)были неправильными.А правильно ответил только третьеклассник Вовочка.

1 Самый главный женский орган — журнал «Работница»

2. Если женщина поднимет ногу.то будет видно пятку.

00
2020-10-13 18:54:44

Ник!

Армянское радио задало вопросы:

1. Какой главный женский орган?

2. Что будет видно.если женщина поднимет ногу?

Подводя итоги, Армянское радио отметило:

Все ответы (они пришли только от мужчин)были неправильными.А правильно ответил только третьеклассник Вовочка.

1 Самый главный женский орган — журнал «Работница»

2. Если женщина поднимет ногу.то будет видно пятку.

00
2020-10-14 06:31:13

Ник!

Армянское радио задало вопросы:

1. Какой главный женский орган?

2. Что будет видно.если женщина поднимет ногу?

Подводя итоги, Армянское радио отметило:

Все ответы (они пришли только от мужчин)были неправильными.А правильно ответил только третьеклассник Вовочка.

1 Самый главный женский орган — журнал «Работница»

2. Если женщина поднимет ногу.то будет видно пятку.

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:12:21

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

00
2020-10-13 21:03:41

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Хорошо еще, что не голограммы по полю бегают
Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:12:44

00
2020-10-13 19:13:49

00
2020-10-14 01:44:23

А вот это круто, Апельсинка

00
2020-10-13 22:43:57 (отредактировано)

      — как нужно, что нужно — всё узнаем, всё найдём...

Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:13:12

Оказывается

Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду. 
Nik
Рейтинг: 60125
00
2020-10-13 18:14:02

Последняя стадия лени — это когда даже бездельничать лень.