Что такое женское счастье? — Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она — страшная!

Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича «Чёрный квадрат» убедительно доказывают, что на полотне, на самом деле изображён параллелепипед в профиль. 

Не суйте нос не в своё дело. И своё дело — не в свой нос. 

Адвокат выступает в суде: — Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести. 

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать: — Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были? Программистка: — Так он обещал стать зарегистрированным пользователем... 

— Вы набрали номер секса по телефону. Я исполню все ваши желания… — Люсь, это я. Хлеба домой купи. 

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюёт, а второй таскает рыбу одну за другой. Первый спрашивает: — Друг, подскажи, на что ловишь? — На таблетки от триппера. Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: — Что уже поймали? — Ещё нет, но место знаю офигенное! 

— Какие люди думают на шаг вперёд? — Русские женщины. Потому что, задавая вопрос «Хулио, ты напился?», жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.

Два хмурых мужика ранним утром выгуливают собак. Один и говорит: — Петрович, ты же недавно хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз? — Какое там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник! 

Одесса, Привоз: — Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. — Странно, она ведь прямо из моря. — Вы хотите сказать, что она шла оттуда пешком по жаре?

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами. 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось. 

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал. 

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...