Повысили в должности — стул стал лучше… и гуще. 

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. 

На одесском рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? 

В переполненный автобус лезет мужик: — Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез… Через некоторое время дама спрашивает: — Извините, но где же ваш аквариум? — А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум? 

Многоэтажный дом не на шутку всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли на асфальте надпись крупными буквами: — Я снова спал с твоей женой! 

— Из-за чего ты меня полюбил? — Из-за глаз! — Тебе сразу понравились мои глаза? — Нет, просто у меня зрение плохое. 

— Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата? — Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка. 

Приходит женщина с ребёнком к врачу. Врач осматривает дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает баба. Доктор: — Раздевайтесь. Снимите лифчик! Врач долго мнёт грудь женщины и говорит: — Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребёнок голоден! Баба: — Вообще-то я его тётя, но я так рада, что зашла! 

Поймал дракон немца, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Через час прибегают одновременно немец и украинец. Дракон подождал немного и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушёл. 

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск! 

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их малыш всем говорит: — Мою маму зовут Вася, а папу Света! 

Бабушка спрашивает у маленького внука: — Кто это разбил окно? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. 

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка. 

— Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом? — Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!