Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

161
Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?
64
— Ты Родину любишь?
— Конечно!
— А жизнью за нее пожертвуешь?
— Вот те на, а кто же тогда Родину любить будет?
152
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
242
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
182
Как говорят: Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.
154
Бегут два муравья и поют: Нас не догонят.
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."
51
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
131
Идет второй месяц лета, кто-нибудь первый видел?
126
Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
114
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-07-27 23:12:44
28064
RSS
ananta
00
2016-07-28 02:17:53
Последний анекдот — сущая правда. Так я и родила в мае. Три раза…
Василь anantaВ ответ на
00
2016-07-28 18:20:02
Последний анекдот — сущая правда. Так я и родила в мае. Три раза…
Похоже, и четвёртый будет… В мае.
Владимир
00
2016-07-28 06:42:15
Про двух подруг, которые лучше старого друга — это супер! На практике доказано — правда))
Молодцы! Так держать!
vova77754@mail.ru
00
2016-07-28 07:17:57
Спасибо, давно не было такой удачной подборки!
Любомирчик
00
2016-07-28 07:25:03
люблю анегдоты про евреев — в них много правды
Когда-то дружили с еврейской парой и пригласили их отметить день рождения моей жены. Пришли, сели за стол и перед первой рюмкой Михаил ударился по лбу и сказал: ой чорт побери, букет и бутылку мы забыли в такси…
Pindosiya.com ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-07-28 09:48:46
люблю анегдоты про евреев — в них много правды
Когда-то дружили с еврейской парой и пригласили их отметить день рождения моей жены. Пришли, сели за стол и перед первой рюмкой Михаил ударился по лбу и сказал: ой чорт побери, букет и бутылку мы забыли в такси…
А-ха-ха! Да, да, и такое бывает
Георгий ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-07-28 10:06:05
люблю анегдоты про евреев — в них много правды
Когда-то дружили с еврейской парой и пригласили их отметить день рождения моей жены. Пришли, сели за стол и перед первой рюмкой Михаил ударился по лбу и сказал: ой чорт побери, букет и бутылку мы забыли в такси…
… и теперь вы не дружите с евреями?
Любомирчик ГеоргийВ ответ на
00
2016-07-28 23:45:00
… и теперь вы не дружите с евреями?
дружил я только в Москве а т.к. живу в Братиславе, контакты прорвались и это была семья — официальные сотрудники Израильского посольства. Русские еврейи нормальок…
Георгий ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-07-29 09:29:18
дружил я только в Москве а т.к. живу в Братиславе, контакты прорвались и это была семья — официальные сотрудники Израильского посольства. Русские еврейи нормальок…
… и эти сотрудники Посольства пришли на день рождения без подарка?
Они хоть на другой день что-то подарили?

Извините за вопросы, но я психолог — изучаю менралитет евреев в Германии…
Любомирчик ГеоргийВ ответ на
00
2016-07-30 22:31:42
… и эти сотрудники Посольства пришли на день рождения без подарка?
Они хоть на другой день что-то подарили?

Извините за вопросы, но я психолог — изучаю менралитет евреев в Германии…
Привет,
конешно подарили. На ближайшей встречи Сарах дала супруге маленькую коробочку перевязанную красной ленточкой. В ней было женское украшение — вроде ювелирное украшение наподобии малой перлы в металле (женщиины такое впихают в пиджак костюма) — очень милая штучка.
Позже были немножко роздосадены, когда увидели такоеже украшение в газетном киоске на Малом Арбате и оно было стоимостью 19 рбл что по тогдашному курсу валют представляло 1 доллар. (И не надо нам было конью на зуби смотреть)
Георгий ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-07-31 12:13:27
Привет,
конешно подарили. На ближайшей встречи Сарах дала супруге маленькую коробочку перевязанную красной ленточкой. В ней было женское украшение — вроде ювелирное украшение наподобии малой перлы в металле (женщиины такое впихают в пиджак костюма) — очень милая штучка.
Позже были немножко роздосадены, когда увидели такоеже украшение в газетном киоске на Малом Арбате и оно было стоимостью 19 рбл что по тогдашному курсу валют представляло 1 доллар. (И не надо нам было конью на зуби смотреть)
у меня целая книга Анекдотов про евреев…
жду письма: jurigaertner@yahoo.de
Марина
00
2016-07-28 08:55:51
Я не знаю, шо там про ваш день рожденья жены, но, еврейские анекдоты таки самые лучшие!!!
Георгий МаринаВ ответ на
00
2016-07-28 10:06:52
Я не знаю, шо там про ваш день рожденья жены, но, еврейские анекдоты таки самые лучшие!!!
расскажите хоть один..!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Leon ГеоргийВ ответ на
00
2016-07-28 20:25:30
расскажите хоть один..!
Пришел домой еврей из синагоги и говорит жене:
— Мне нужна бутылка водки. Наш раввин собрал нас сегодня и сказал: — «Известно, вот, что нас, евреев, русские не любят. Я долго думал и понял почему — мы не умеем пить водку. Поэтому я решил: пусть завтра каждый из вас принесет по бутылке водки. Мы выльем ее вот в этот большой чан, сядем вокруг и будем учиться пить водку.»
Жена ему и говорит:
— И зачем тебе бутылка водки? Вот возьми эту пустую бутылку, налей туда воды — все-равно на большом чане никто не заметит разницы в одну бутылку.
На следущий день все собрались, вылили свою водку, сели вокруг чана. Раввин первый взял поварешку, налил себе стаканчик, глотнул и сказал: — Вот поэтому нас русские и не любят!

Efim
00
2016-07-28 18:18:24
:) в Работаю МАМОЙ ;)
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того,
что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад
целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.

Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов евро.

И Папа невзлюбил евреев еще больше…
Вальдемарас
00
2016-07-28 19:32:24
Отлично — всё в точку, как есть! Спасибо, что напомнили лучшие моменты жизни!