Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №2990
2020-10-11 17:00:48
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причем тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причем тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»…
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная»!
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»…
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная»!
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Всем привет!!!
Стоит девушка в норковой шубке, голосует. Останавливается мерс, она садится. Водитель:
Жалоба на комментарий
Ник! С возвращением на сайт после тяжелой.изнурительной работы!
Девушка на трассе подходит к водителю и говорит:
-Я могу всё!
— Вот и отлично! Ныряй в машину и едем на дачу — там надо забетонировать пол.
ШИКАРНЫЙ ОТВЕТ
Ник!
А знаешь.почему не радует? Да потому.что подсунули дешевую.сломанную сигарету.
Нет. Патаму што: КОТИКИ ЗДОРОВЬЕ БЕРЕГУТ!
Ник!
Прожиточный минимум — это максимум того, что богатеи могут отстегнуть от себя народу.
Пассажир сидит в сомолете, подзывает стюардессу и спрашивает
— у него — всё правильно и хорошо...
— Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти — ногу сломала........