Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!..

Почему в прошедшем времени? Надо говорить- " грешила, грешу и грешить буду!!!" Чтоб взрослым внукам потом говорить обратное...

Регина, полностью согласна, предложение поддерживаю.Главное-сохранять товарный вид до старости… ха-ха-ха!

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа — являютcя ли oни житeлями Земли или нeт?..

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
— Когда?

Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям — вошёл в первую сотню Жлобс.

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там, где стоял, и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, верни  всем носки…

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой прийти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж  мне в постель принёс рассольчик!!! Я от него нотаций жду…

 А он… « А Я  ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит...
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
-Нет!  А сама   сижу и думaю: «Блин, с кем я рaзговaривaла?! Внуков-то у меня отродясь не было...»

Откуда тогда такая петрушка???

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик и падает вниз…
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты что думаешь, Витенька.
— Может быть, дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Да ты что, Вовочка, что он такого говорил? — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу…

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б****, почитать что-нибудь.

Подборка-!!! Спасибо, дорогая!

Спасибо, Галочка!