Ты знаешь Олег, лениво было отвечать тебе на хамство, но смотрю дискуссия интересная:

во-первых ты сам местное население

во-вторых: с чего это принял на свой счет? Если бы речь шла о тебе, то я бы так и написал:«Песня о тебе Олег» или " Посвящается Олегу". Как то так. Но ты вдруг, причем агрессивно, принял это на свой счет и это заставляет задуматься и вызываетстранные ассоциации. 

Ну да бог тебе судия

Согласен. С утра не разобрался. Предъява принята.Надеюсь вопрос закрыт...

Абсолютно Да я честно и не сомневался, что тут недопонимание пополам с недосыпом. Я тоже утром больше на зомби похож (а может я всегда такой)

В кафе: -Один кофе, пожалуйста. -Вам — с кофеином?

-Естественно, и еще одно какао с кокаином.

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку:

— Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

— Рабинович, какие ваши положительные качества?

— Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

Пришёл некий гражданин, в синагогу и спрашивает у раввина:
— Скажите, ребе, что мне делать? Я хочу уехать в Израиль, на ПМЖ, но моя фамилия — Иванов и это делает проблему трудноразрешимой. Я ходил в архив — пытался найти еврейских родственников, но увы ...

— В архив?! Вы посмотрите на этого поца… Он ходил в архив… Идите в Центризбирком и зарегистрируйтесь кандидатом, на ближайшие выборы. После этого у вас найдутся и еврейские корни, с которыми не стыдно будет приехать в Израиль, и новая звучная фамилия, а не это ваше — Иванов ...

… а все думаю — ну где мою родословную и национальную принадлежность найти

А НЕ БОИШЬСЯ...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

… даже не обидно… к сожалению — правда… зато сколько курки, рубликов и хорошей техники русский раздал всему миру!!?????.. ох… обгулагиться!!! а ведь при таких богатствах могли бы и Мойшу икоркой угощать.....

Если так воспитывать молодёжь, то шо вырастет, и обеспечит ли то «шо» нас пенсией?

Анекдоту лет 50, где выкопал)

Слева походу столбик анекдотов, вторая строка сверху, про евреев. Вспомнил: по теме Любушке, выставил...

Кто бы знал, что сдохшая корова соседа прекрасно заменяет годы психоанализа!?!?