— Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?- 

— Помочиться — не проблема, но вот где взять Королёва? 

***

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

***

— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.

Если вам что-то упало в суп и движется — значит, это мясо. Если же упало и не движется — это витамины.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят ухи.
— Не ухи, а уши.
— Вот вот! Особенно правое ушо!

— Можно ли послать женщину в космос?

— Да, это достаточно далеко и вполне прилично

***

-Мама! А кто такой порно?

-Это почему ты меня   об этом спрашиваешь?

— А Марья Ивановна нам постоянно говорит.что учиться надо упорно.

***

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

Бог видит всех, но ковидит выборочно...

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет...

Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
— Сколько будет трупов?
— Или два, или ни одного.

Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные…

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя… — И что дальше? — Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. — Ну, и?! — Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! ..

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

***

— Хорошо-то как, Господи!

… А говорил, просто полежим.

***

А Вы знаете.чем отличаются женские носки от мужских?

Мужские носки ведут беспорядочную половую жизнь.

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

***

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*))!!! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

***

Флейтист рассказывает своему другу, почему решил продать флейту:

— Играли мы как-то для персидского шаха… и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами… в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет… в саксофон — 5 тысяч золотых монет… а в этот бл*дский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера… и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками… в большой барабан влезло 10 тысяч марок… в саксофон — 5 тысяч марок… а в этот бл*дский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя… и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы… и большой барабан не влез барабанщику… и саксофон не влез саксофонисту… а этот бл*дский инструмент по самый си-бемоль...

Тpое новых pyсских сидят в бане и обсyждают, какие замечательные y них дети. Первый говорит:

— Мой сын — просто молодец! Занимается недвижимостью, дела идyт отлично. Недавно даже дpyгy кваpтиpy в Паpиже подаpил...
Второй тоже не унимается:
— А мой то какой молодец! Автосалон откpыл, доpогими машинами тоpгyет, дела идyт хоpошо.Настолько хорошо, что недавно одному своему дpyгy новенькую Ferrari презентовал.

Третий вторит:
— И y меня молодец. Свой банк оpганизовал, дела идyт неплохо. Даже другу своему беспроцентный кpедит дал на 30 лет.
Забегает четвертый:
— О чем базарите, мужики?
— О детях...
— Ох, не начинайте… Я недавно узнал, что мой сын — гей. Да, да, настоящий п*дарас. Но у него квартира — в Париже, машина — Ferrari… А недавно беспpоцентный кредит получил на 30 лет… И как это емy все yдается?

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Люба, с днюхой тебя!!!