Выпуск №2977
2020-10-05 07:00:50
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Жалоба на комментарий
Матильда, рада вниманию, благодарю!
Инструктор по вождению напоминает блондинке: — И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я… всё сразу.
Новости. В сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево...
Захожу в кабинет, подружка вся от радости светится. Говорит — «Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику. Я спрашиваю: — Что был за вопрос? — Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают? Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут!… И написала — »горностай".
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. — Почему так долго? — спрашиваю. — Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, материться нельзя — вода будет «грязная»… Ну, и все. Работа практически стоит на одном месте...
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
— Где служишь? — Я работаю в ФСБ. — Расскажи что-нибудь интересное! — О тебе или о себе?
Объявление на двери магазина: «Второй этаж находится на втором этаже. » Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.
В аптеке:
— А у вас есть что-нибудь от детей постарше?
(из Михаила Жванецкого)
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Шооо...?! Это я в возрасте...?!
Та я ж Вас умоляю...! Я в бархатном сезоне...!!!
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте- она счастлива!
— Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, ни оторваться по полной…
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…
Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-2020.
Выходит девушка. Возгласы:
— Замечательно! Браво!! Вот это да!
А где же купальник??????
Так коронавирус же! используется вместо маски ...
уржалась… чужие знания и опыт — это не то! вот свой.....
Радостного дня и удачной недели всем Смехофилам!
Говорят, что о выходных Полиция будет ориентироваться на алькогол...
Это я тоже, только это никде не розлашаю...
Жизнь с собакой на 90% состоит из взаимного наблюдения
за тем, кто что в данный момент жрёт.
Когда у меня есть время, тогда я лежу и отдыхаю.
И когда нет времени, тогда только лежу.