Детский смех — самое лучшее, что есть на свете.  Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей!

Коротышки:

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван…

Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов)

Я написал книгу про нарциссизм.  На мой взгляд, получилось великолепно!

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

В наше время новое — хорошо обколотое ботоксом старое...

Я — вселенский человек! — Мне все лень...

Пиши. Звони. А будут деньги — заходи!

Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел.  А потом ее заметили и выгнали.

Мамы с дочками гуляют в парке.  Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Миранда, не кидайся песком в Жасмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… и спрашивают:
– Уважаемая, а как вашей дочке живётся с таким редким именем?

Праздник. Мент останавливает тачку.
— Пили? — Нет!
— Почему?!

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж,
а на правдолюбах — круглогодично)

В магазине электроники.

Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад.
Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость.
После того, как он три раза засосал кота, тот научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком.
— И даже сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Печальная новость из Одессы.

Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море,
Даже не смотря на то, шо он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Дураков на свете мало,

— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

В общественном туалете.

Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор.
— Что запор?
Угу.
Через пять минут в одной из кабинок.
— Бульк!.
Поздравляю.
— Не с чем, это мобильник.

Вы всегда такой самоуверенный?

— Только по субботам.
Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то сегодня суббота.

Жена спрашивает мужа.

Дорогой можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь!
Только половину оставь мне.

Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку.

Четвертая бутылка не оказалась лишней,
— Лишней оказалась третья.