Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №2973
2020-10-03 07:00:45
Еврейка на приеме у доктора.
— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так я его картошечкой кормлю, каждый день...
— Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!
— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так я его картошечкой кормлю, каждый день...
— Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!
Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги.
— Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, — рассуждает один. — Работал за троих, правда, и ел за троих за счет фирмы.
— Жора, и в чем тогда выгода?
— А платил я ему за двоих.
— Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, — рассуждает один. — Работал за троих, правда, и ел за троих за счет фирмы.
— Жора, и в чем тогда выгода?
— А платил я ему за двоих.
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?
Жалоба на комментарий
— Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть...?
— А как же....! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда....
— Бойцы, нужны добровольцы, починить рацию на танке.
— А она на проводниках или еще на лампах?
— Повторяю отдельным дебилам: рация — на танке!
— Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.
Вчера была на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
Секс — он как кредит.
Кому-то дают,
а кому-то — нет...
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
— Знаешь, раньше, шоб подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения..
— И шо тут такого?
— Шо… Таки теперь у мине на неё эрекция..
Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами...
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Шо, сверху или снизу?
– Та с обеих сторон..
Людмила, ты сегодня в ударе!
Спасибо, Лисичка!
Мне приятно, когда вам приятно.
Люда! Отпад!!!!!!!
oleg, ты бомбометанием занимаешься ?
А вот это не смешно, но увы очень правильно.
Ни добавить блин, ни убавить. Но в последнее время некоторые коллеги этим увы грешат.