Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    lilimorova4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Nina4 часа назад
  • Рейтинг 50
    chveya84 часа назад
  • Рейтинг 20
    Маргарита4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Оксана4 часа назад
  • Рейтинг 20
    annachans4 часа назад
  • Рейтинг 20
    карел4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    t.komar4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина4 часа назад
  • Первые 5 комментариев
    06Olia064 часа назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Саша10 часов назад
  • Рейтинг 50
    Анна10 часов назад
  • Рейтинг 100
    miraglad17 часов назад
  • Рейтинг 100
    натали17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    GALINA17 часов назад
  • Рейтинг 50
    Сергей17 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лариса17 часов назад
  • Рейтинг 80000
    licichka.9923 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Татьяна23 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    sonya23 часа назад

Выпуск №293

Выходят два музыканта после репетиции.
Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Да.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
100
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-01 17:00:01
22403
182 комментария
Комментарий удален
Инна Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 17:20:00
Комментарий удален
А че? Классно! Понравилось! Никогда не успевала прочесть. Даже не знаю — сегодня тоже удалят, или как?
Донна Роза ИннаВ ответ на
00
2017-02-01 17:21:13
А че? Классно! Понравилось! Никогда не успевала прочесть. Даже не знаю — сегодня тоже удалят, или как?
скоро мы это узнаем… )
Инна Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 17:25:06
скоро мы это узнаем… )
Так вроде ж не за что! Ну… если только в поддержку устоявшейся традиции…
Донна Роза ИннаВ ответ на
00
2017-02-01 17:27:49
Так вроде ж не за что! Ну… если только в поддержку устоявшейся традиции…
скорее всего… каждый вечер отправляю подборки, ни одной (!!!) не сохранилось! Руссо туристо — облико морале! )))
Донна Роза Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 17:29:51
скорее всего… каждый вечер отправляю подборки, ни одной (!!!) не сохранилось! Руссо туристо — облико морале! )))
сегодня установлен антирекорд — всего 30 минут! Похоже, Инна, что Вы единственная, кто успел прочитать…
Ксета Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 17:32:57
сегодня установлен антирекорд — всего 30 минут! Похоже, Инна, что Вы единственная, кто успел прочитать…
И я успела:))! Добрый вечер!
Донна Роза КсетаВ ответ на
00
2017-02-01 17:34:35
И я успела:))! Добрый вечер!
И Вам также! Как думаете, стОит ли повторить? Может, еще кому-то повезет?
Инна Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 18:22:44
И Вам также! Как думаете, стОит ли повторить? Может, еще кому-то повезет?
А давайте! Прежде, чем сюда отправлять, копируйте себе, а как будет время — ррраз — и опять подборочку сюда! Тогда уж и другие успеют! )))
Комментарий удален
Ира V Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 11:14:50
Комментарий удален
Розочка, а тебя ..., я, извиняюсь, их… кто то умыкнул!)))
Донна Роза Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 11:17:33
Розочка, а тебя ..., я, извиняюсь, их… кто то умыкнул!)))
ничего, будут новые, жизнь продолжается!
Ира V Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 17:37:30
сегодня установлен антирекорд — всего 30 минут! Похоже, Инна, что Вы единственная, кто успел прочитать…
Розочка, а что если повторить!?))))
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 17:38:18
Розочка, а что если повторить!?))))
Слушай, напиши на мой адрес, а я буду периодически выкладывать...!))))
Донна Роза Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 17:39:33
Розочка, а что если повторить!?))))
Ирочка, сегодняшняя подборка уже есть в Вашей утренней почте. Ход событий был слишком предсказуем…
Ира V Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 17:52:25
Ирочка, сегодняшняя подборка уже есть в Вашей утренней почте. Ход событий был слишком предсказуем…
Дорогая, я частично их уже выложила в N 292, предварительно откорректировав, сейчас посмотрела, всё равно удали!, хотя там ни одного слова небыло нецензурного!
Я подозреваю, что главред наш к тебе не ровно дышит!)
Комментарий удален
Надежда Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 18:04:07
Комментарий удален
Правда, интересно — сколько просуществует эта подборка?
Донна Роза НадеждаВ ответ на
00
2017-02-01 18:09:14
Правда, интересно — сколько просуществует эта подборка?
еще бы понять, почему обычные жизненные анекдоты, собранные по Сети, вызывают такое неприятие? Или это сайт для детского сада?
viktor Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 19:20:07
еще бы понять, почему обычные жизненные анекдоты, собранные по Сети, вызывают такое неприятие? Или это сайт для детского сада?
Вы же знаете, что из за одного (если они сгруппированы) удаляются все, вот к примеру анекдот про индейцев (кстати, самый лучший на мой згляд) там характеристика каната была в «не формате» можно было либо поменять слово, либо просто выложить этот анекдот отдельно))
Светлана* Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 19:53:05
еще бы понять, почему обычные жизненные анекдоты, собранные по Сети, вызывают такое неприятие? Или это сайт для детского сада?
Ура! И я успела прочитать!
А удаляют ВСЮ подборку из-за одного некорректного (на их взгляд) слова. Как-то раз удалили мой коммент за выражение «мужской ш-о-в-и*н*и*з*м» (без значков, это я шифруюсь))))
Инна Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 23:22:05
Комментарий удален
Гляди-ка! Действует системка! До сих пор не удалили! Успокоились и не рассчитывали на наше коварство! ))) Но, думаю, учтут на будущее. Придется выкручиваться иначе! ;)
ОЛЬГА Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 23:23:37
Комментарий удален
ДОННА РОЗА????!!! ВЫ ЦАРИЦА ЭТОГО САЙТА…
Донна Роза ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-02-02 10:50:09
ДОННА РОЗА????!!! ВЫ ЦАРИЦА ЭТОГО САЙТА…
Благодарю, милая. Жаль, что мнение читателей не совпадает с мнением редколлегии…
Донна Роза ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-02-02 11:19:51
ДОННА РОЗА????!!! ВЫ ЦАРИЦА ЭТОГО САЙТА…
Скорее, я — Золушка, которую постоянно выгоняют с бала… (
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 19:04:20
Дорогая, я частично их уже выложила в N 292, предварительно откорректировав, сейчас посмотрела, всё равно удали!, хотя там ни одного слова небыло нецензурного!
Я подозреваю, что главред наш к тебе не ровно дышит!)
и ко мне по ходу, тоже)) может он такой как Киркоров?)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-01 19:53:12
и ко мне по ходу, тоже)) может он такой как Киркоров?)))
Виктор, не примазывайтесь к чужой славе! Я имею ввиду Д. Розу!)
А к Вам вообще весь женский контингент нашего сайта неравнодушен!)
Иоанн Ира VВ ответ на
00
2017-02-03 15:59:49
Виктор, не примазывайтесь к чужой славе! Я имею ввиду Д. Розу!)
А к Вам вообще весь женский контингент нашего сайта неравнодушен!)
Девочки, вы — бесподобны!
Ира V ИоаннВ ответ на
00
2017-02-03 16:41:45
Девочки, вы — бесподобны!
О, Вы что, новенький?!)))
Комментарий удален
LaNich Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 08:41:04
Комментарий удален
!
Надежда Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 17:57:57
сегодня установлен антирекорд — всего 30 минут! Похоже, Инна, что Вы единственная, кто успел прочитать…
Я успела!
Донна Роза НадеждаВ ответ на
00
2017-02-01 17:58:54
Я успела!
У Вас сегодня удачный день! Пускай и еще в чем-то повезет!
Надежда НадеждаВ ответ на
00
2017-02-01 17:59:06
Я успела!
Начала когда был 1 комментарий, а сейчас их уже ууу сколько.
Майк Дин Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 18:44:29
сегодня установлен антирекорд — всего 30 минут! Похоже, Инна, что Вы единственная, кто успел прочитать…
Хочу в конце концов прочитать ваши анекдоты, Дона Роза
Донна Роза Майк ДинВ ответ на
00
2017-02-01 18:46:13
Хочу в конце концов прочитать ваши анекдоты, Дона Роза
так читайте скорее, или их уже нет??? Тогда могу отправить на Ваш эл.адрес, если пожелаете.
Майк Дин Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 20:40:51
так читайте скорее, или их уже нет??? Тогда могу отправить на Ваш эл.адрес, если пожелаете.
Успел
Елена Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 00:32:47
скорее всего… каждый вечер отправляю подборки, ни одной (!!!) не сохранилось! Руссо туристо — облико морале! )))
Донна Роза и DD — это один (одна) и тот же субъект?
DD ЕленаВ ответ на
00
2017-02-02 08:47:29
Донна Роза и DD — это один (одна) и тот же субъект?
Нет, я не Донна Роза. А почему Вы так решили, Елена? Я чуть не поперхнулась, когда прочитала это. :(((
00
2017-02-02 11:26:19
Нет, я не Донна Роза. А почему Вы так решили, Елена? Я чуть не поперхнулась, когда прочитала это. :(((
Воспринимайте это как комплимент!)
Елена DDВ ответ на
00
2017-02-03 00:26:03
Нет, я не Донна Роза. А почему Вы так решили, Елена? Я чуть не поперхнулась, когда прочитала это. :(((
Уточняю, чтобы не обидеть ненароком не того человека. DD выкладывает пакостнейшие анекдоты (хотя на самом деле это не анекдоты). Например, когда хирург отрезает от человека кусок мяса и бросает под операционный стол орущему коту и еще несколько подобных. Фу, пакость! Да к тому же еще DD женского пола.
Ира V ЕленаВ ответ на
00
2017-02-03 16:43:20
Уточняю, чтобы не обидеть ненароком не того человека. DD выкладывает пакостнейшие анекдоты (хотя на самом деле это не анекдоты). Например, когда хирург отрезает от человека кусок мяса и бросает под операционный стол орущему коту и еще несколько подобных. Фу, пакость! Да к тому же еще DD женского пола.
Типа, а Донна Роза-нет?!)))
Донна Роза ЕленаВ ответ на
00
2017-02-02 10:51:57
Донна Роза и DD — это один (одна) и тот же субъект?
мы разные, но нас объединяет любовь к хорошему юмору.
Василь Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 06:28:01
скорее всего… каждый вечер отправляю подборки, ни одной (!!!) не сохранилось! Руссо туристо — облико морале! )))
Повторите!
Донна Роза ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 10:54:28
Повторите!
а смысл??? все равно удалят… Будут новые подборки — ловите кайф!
Ира V Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 11:28:22
а смысл??? все равно удалят… Будут новые подборки — ловите кайф!
Смотри ка, а кусочек остался, после Жванецкого!!)))
Донна Роза Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 11:30:39
Смотри ка, а кусочек остался, после Жванецкого!!)))
малюсенький кусочек от айсберга… )
Ира V Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 11:35:03
малюсенький кусочек от айсберга… )
Да, я сейчас в 294
Виктор Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 08:42:08
скорее всего… каждый вечер отправляю подборки, ни одной (!!!) не сохранилось! Руссо туристо — облико морале! )))
Да не «облико морале», а «облико интеллектуале»… Ну, пора уже понять!
Елена Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 21:29:03
скоро мы это узнаем… )
Донна Роза! Уже удалили…
Ира V ЕленаВ ответ на
00
2017-02-01 22:35:25
Донна Роза! Уже удалили…
Да нет, же см выше!!!)))
Ira Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 23:11:56
Да нет, же см выше!!!)))
Даже и я успела! Но ведь только пара слов " народных"! а так- то смешно!
Ира V
00
2017-02-01 17:36:35
О жизни
В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Все идет хорошо, только мимо.

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь…

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.

Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Кто первый узнает автора, ( как говорит viktor, по походке!)?
Алекс Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 17:40:30
О жизни
В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Все идет хорошо, только мимо.

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь…

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.

Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Кто первый узнает автора, ( как говорит viktor, по походке!)?
Жванецкий
Ира V АлексВ ответ на
00
2017-02-01 17:54:15
Жванецкий
Кто бы сомневался!!!)))
Ира V АлексВ ответ на
00
2017-02-01 17:56:53
Жванецкий
Это я к тому, что ты хоть и не комментируешь, а в теме, читаешь всё- таки!!!))))
Алекс Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 17:58:55
Это я к тому, что ты хоть и не комментируешь, а в теме, читаешь всё- таки!!!))))
Конечно читаю, когда время есть
Комментарий удален
Комментарий удален
Алекс Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 18:10:22
Комментарий удален
Молодчина не теряешь чувство юмора )))))
Ира V АлексВ ответ на
00
2017-02-01 18:12:49
Молодчина не теряешь чувство юмора )))))
А разве для этого есть повод?
Повод конечно есть, но никто его не знает!)))
Алекс Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 18:14:13
А разве для этого есть повод?
Повод конечно есть, но никто его не знает!)))
Ну да, нет повода, чтобы не выпить )))))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 06:34:04
Комментарий удален
Ира, а почему Вы не поехали на экскурсию на ликёро-водочный?
Запах не выносите?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 06:43:21
Ира, а почему Вы не поехали на экскурсию на ликёро-водочный?
Запах не выносите?
И вкуса!)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 07:04:40
И вкуса!)
Так его же не кушать надо, а пить!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:15:59
Так его же не кушать надо, а пить!
Это вопрос философский: ПИТЬ или НЕ ПИТЬ?!)))
Комментарий удален
Алекс Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 18:28:52
Комментарий удален
Девушка, а девушка, можно вас на минутку?
А успеешь за минутку?
Да я уж как-нибудь.
Как-нибудь у меня и муж есть!
Светлана* АлексВ ответ на
00
2017-02-01 19:57:18
Девушка, а девушка, можно вас на минутку?
А успеешь за минутку?
Да я уж как-нибудь.
Как-нибудь у меня и муж есть!
+++
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 06:37:23
Комментарий удален
А против какого слова?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 06:39:55
А против какого слова?
А ты как думаешь?)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 06:29:52
О жизни
В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Все идет хорошо, только мимо.

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь…

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.

Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Кто первый узнает автора, ( как говорит viktor, по походке!)?
Ира, я Вас узнал — богатой будете!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 06:40:53
Ира, я Вас узнал — богатой будете!
Как, где, неужели во сне?)))
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 06:42:03
Как, где, неужели во сне?)))
Или по походке, как некоторые?!)))
Сергей
00
2017-02-01 17:41:26
Друзья! Хочу поделиться свежими политическими анекдотами.
1.Первый оранжевый Президент США…
2.В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
3.Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.
4.Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.
5.Трамп позвонил Порошенко:
— Петр, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

Майк Дин СергейВ ответ на
00
2017-02-01 18:54:02
Друзья! Хочу поделиться свежими политическими анекдотами.
1.Первый оранжевый Президент США…
2.В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
3.Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.
4.Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.
5.Трамп позвонил Порошенко:
— Петр, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

Блеск, спасибо
Василь СергейВ ответ на
00
2017-02-02 06:38:56
Друзья! Хочу поделиться свежими политическими анекдотами.
1.Первый оранжевый Президент США…
2.В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
3.Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.
4.Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.
5.Трамп позвонил Порошенко:
— Петр, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

Давайте теперь про наших.
Evgen
00
2017-02-01 18:13:05
Недавно поняла, почему у меня выпадают волосы… Мою голову, читаю на флаконе шампуня: «Укрепление и уход», и тут меня осенило — волосы укрепляются и уходят
Evgen
00
2017-02-01 18:13:59
Издревле на Руси самым надёжным видом транспорта была телега: ни, тебе,
багажника с запаской, запчастями и инструментом. И, что самое главное —
нет бардачка, где жена могла обнаружить панталоны соседской Прасковьи
Evgen
00
2017-02-01 18:14:28
Нет смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что вы можете завещать.
Светлана* EvgenВ ответ на
00
2017-02-01 20:00:06
Нет смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что вы можете завещать.
Истина!!!
Evgen
00
2017-02-01 18:15:02
Только у нас, чтобы распродать излишки товара, цену на него не понижают, а повышают. Покупатели боятся, что она вырастет еще больше, и сметают товар с прилавков.
Evgen
00
2017-02-01 18:15:24
Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году.
Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!\
Evgen
00
2017-02-01 18:15:51
Разговаривают две подруги: — Мне все время приходится проявлять
осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой
муж решился на стерилизацию. — Вот-вот, именно поэтому.
Vyacheslav EvgenВ ответ на
00
2017-02-01 23:06:28
Разговаривают две подруги: — Мне все время приходится проявлять
осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой
муж решился на стерилизацию. — Вот-вот, именно поэтому.
!!!
00
2017-02-02 09:07:36
Разговаривают две подруги: — Мне все время приходится проявлять
осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой
муж решился на стерилизацию. — Вот-вот, именно поэтому.
!
Evgen
00
2017-02-01 18:16:20
— Сарочка, по телевизору передали, шо зима в Одессе будет теплой. Так шо шуба тебе таки не нужна.
— Шо значит, мне шуба не нужна?! Вон моль голодная в агонии летает
Evgen
00
2017-02-01 18:16:45
Жена: — Нарядишь ёлку — возьму тебе пива!!!
Муж:- Если купишь водки, то я ещё и тёщу гирляндой обмотаю!!!
Evgen
00
2017-02-01 18:17:16
Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач:
— Знаете, ваша жена больна.
— А что такое? — испугано спрашивает муж.
— У нее рожа! — отвечает врач.
— Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!!!
Evgen
00
2017-02-01 18:17:40
— Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит:
— У вас всё в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него по колено.
Доктор: — Да вам с лошадьми надо!
— Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-01 19:39:51
— Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит:
— У вас всё в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него по колено.
Доктор: — Да вам с лошадьми надо!
— Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
Ну, точно 10!
Главреда на вас нет, с таким объёмом просто не справиться, не то, что получить удовольствие!)
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 19:49:47
Ну, точно 10!
Главреда на вас нет, с таким объёмом просто не справиться, не то, что получить удовольствие!)
Что, с перчинкой анекдот и по словам всё пристойно, но смысл конечно…
00
2017-02-02 09:12:10
— Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит:
— У вас всё в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него по колено.
Доктор: — Да вам с лошадьми надо!
— Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
да ладно! очевидное-невероятное…
viktor
00
2017-02-01 19:22:07
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: «Мам, пап, женюсь!» — говорит. «На ком же?» — взволновано спрашивает мать. «Да на Наташке из 2-го подъезда!». Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: «Сын, мне нужно с тобой поговорить!» Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: «Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!»
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: «Женюсь на Светке из дома напротив». Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. «Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!» Мама добродушно улыбается и говорит: «Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!»
00
2017-02-02 09:16:45
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: «Мам, пап, женюсь!» — говорит. «На ком же?» — взволновано спрашивает мать. «Да на Наташке из 2-го подъезда!». Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: «Сын, мне нужно с тобой поговорить!» Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: «Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!»
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: «Женюсь на Светке из дома напротив». Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. «Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!» Мама добродушно улыбается и говорит: «Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!»
Happy End! Мама и папа веселились поврозь! ;)
viktor
00
2017-02-01 19:25:58
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Выслушай, оч прошу!
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется???)))

Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-01 19:37:16
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Выслушай, оч прошу!
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется???)))

Слушай, по-моему нашего -то… Уволили!)))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 06:45:22
Слушай, по-моему нашего -то… Уволили!)))
Президента?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:06:19
Президента?
Да, президента, дежурного на сайте!))
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 09:20:26
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Выслушай, оч прошу!
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется???)))

Муж-то — совсем отчаился… Видимо, жена действительно им не пользуется!
00
2017-02-03 09:08:14
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Выслушай, оч прошу!
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется???)))

!!!
viktor
00
2017-02-01 19:30:44
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
… Долгое молчание…
— Эрнесто, это клюшка Тайгера Вудса, если ты ее сломал, тебе капец!!!

Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-01 20:04:17
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
… Долгое молчание…
— Эрнесто, это клюшка Тайгера Вудса, если ты ее сломал, тебе капец!!!

Прямо как Утёсов пел, а потом, оппа, и такой поворот!)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 20:30:52
Прямо как Утёсов пел, а потом, оппа, и такой поворот!)
если бы он полностью копировал «маркизу» я бы его не выставлял))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-01 20:36:52
если бы он полностью копировал «маркизу» я бы его не выставлял))
Ты вообще умник! Всё, больше не буду тебе дифирамбы петь, а то ..., зачем портить человека!)
Сегодняшний переполох меня утомил!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 21:07:23
Ты вообще умник! Всё, больше не буду тебе дифирамбы петь, а то ..., зачем портить человека!)
Сегодняшний переполох меня утомил!)))
мне с детства нравится когда меня портят, а че за переполох, я что то пропустил?)
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-01 21:16:49
мне с детства нравится когда меня портят, а че за переполох, я что то пропустил?)
Да, я сама не с начала присутствовала, потом по e-mail восстановила события, пока народ зависал на 292, Д Роза опубликовала подборку на следующем, 293, через несколько минут её
, как и ожидалось, не стало, а кое- кто уже прочитал и делились впечатлениями, она мне (ДР) скинула на почту. Я откорректировала около 10, выложила, он, ( Гр) их уничтожил, тогда я стала небольшими группками..., ну и т.д, ну и попутно ещё тел звонки и моя личная почта, просто бедлам какой то!)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 06:47:10
Да, я сама не с начала присутствовала, потом по e-mail восстановила события, пока народ зависал на 292, Д Роза опубликовала подборку на следующем, 293, через несколько минут её
, как и ожидалось, не стало, а кое- кто уже прочитал и делились впечатлениями, она мне (ДР) скинула на почту. Я откорректировала около 10, выложила, он, ( Гр) их уничтожил, тогда я стала небольшими группками..., ну и т.д, ну и попутно ещё тел звонки и моя личная почта, просто бедлам какой то!)
Ужос!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:10:32
Ужос!
И не говори, дикий 'кошмар!)))
Инна viktorВ ответ на
00
2017-02-01 20:50:16
если бы он полностью копировал «маркизу» я бы его не выставлял))
Это что-то запредельное! Я ТОЛЬКО ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ!!! Вспомнила эту песню и перед сном посмотрела ее в Ю-тьюбе! Я в полном шоке! Что бы это значило?!
viktor ИннаВ ответ на
00
2017-02-01 21:14:50
Это что-то запредельное! Я ТОЛЬКО ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ!!! Вспомнила эту песню и перед сном посмотрела ее в Ю-тьюбе! Я в полном шоке! Что бы это значило?!
Это значит что сегодняшний вечер Вам, маркиза, следует провести дома в компании близких, что бы ничего не случилось))
Инна viktorВ ответ на
00
2017-02-01 23:24:44
Это значит что сегодняшний вечер Вам, маркиза, следует провести дома в компании близких, что бы ничего не случилось))
Что я и сделала ))
Ира V ИннаВ ответ на
00
2017-02-01 21:18:20
Это что-то запредельное! Я ТОЛЬКО ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ!!! Вспомнила эту песню и перед сном посмотрела ее в Ю-тьюбе! Я в полном шоке! Что бы это значило?!
Прямо эту: " Всё хорошо, прекрасная маркиза..".???)))
Неужели????)))
Ольга Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 23:52:17
Прямо эту: " Всё хорошо, прекрасная маркиза..".???)))
Неужели????)))
Кстати, в мультяшном клипе поет за Маркизу дочка Утесова
Инна Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 00:03:54
Прямо эту: " Всё хорошо, прекрасная маркиза..".???)))
Неужели????)))
Клянусь!!! Разрази меня гром!!! Да и часто ли вы в своей жизни эту песню вдруг вспоминаете?! Да никогда! А тут!!! Это было последнее, что я перед сном просмотрела! Я в шоке! Надо было сегодня в лотерейку сыграть! )))
Ира V ИннаВ ответ на
00
2017-02-02 10:22:46
Клянусь!!! Разрази меня гром!!! Да и часто ли вы в своей жизни эту песню вдруг вспоминаете?! Да никогда! А тут!!! Это было последнее, что я перед сном просмотрела! Я в шоке! Надо было сегодня в лотерейку сыграть! )))
Инна, у Вас есть экстрасенсорные способности!))))!!!
Инна Ира VВ ответ на
00
2017-02-07 11:36:58
Инна, у Вас есть экстрасенсорные способности!))))!!!
Вот бы хорошо! Особенно для лотерейки! ;)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 06:46:16
Прямо как Утёсов пел, а потом, оппа, и такой поворот!)
Как в песне: «Оппа, оппа, у меня самая красивая ....!»
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:07:03
Как в песне: «Оппа, оппа, у меня самая красивая ....!»
Не знаю такой песни!)))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 07:14:39
Не знаю такой песни!)))
Глюкоза
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:17:25
Глюкоза
А, знаю, отличная песня и Наташа тоже!)
viktor
00
2017-02-01 19:34:52
Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан.»
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
— Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
— Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман»

viktor
00
2017-02-01 19:35:42
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Сначала лизну замочную скважину…

viktor
00
2017-02-01 19:37:47
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-01 19:54:42
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Мужа достала жена, которая пилила его и день и ночь.Пошел он к колдунье с просьбой, чтобы жена исчезла. Та выполнила его просьбу. через три дня он приходит опять с жалобой на плохо выполненную работу. Колдунья спрашивает, а разве она не исчезла? Муж отвечает: исчезла, но звук то остался!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-01 20:28:26
Мужа достала жена, которая пилила его и день и ночь.Пошел он к колдунье с просьбой, чтобы жена исчезла. Та выполнила его просьбу. через три дня он приходит опять с жалобой на плохо выполненную работу. Колдунья спрашивает, а разве она не исчезла? Муж отвечает: исчезла, но звук то остался!
!!!
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 09:29:46
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
!!!
Комментарий удален
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 09:32:00
Комментарий удален
У профессора уже пропуск в женскую баню есть…
viktor LaNichВ ответ на
00
2017-02-02 14:45:40
У профессора уже пропуск в женскую баню есть…
У преподавателя-импотента больше отличниц))
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 15:21:11
У преподавателя-импотента больше отличниц))
Следовательно, преподаватели должны быть «xx-недееспособными» для улучшения успеваемости.

viktor LaNichВ ответ на
00
2017-02-02 21:44:48
Следовательно, преподаватели должны быть «xx-недееспособными» для улучшения успеваемости.

именно!
viktor
00
2017-02-01 19:42:42
Мужчина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении спрашивает сына:
-Что тут вчера было?
Сынишкка отвечает:
-Тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь «Отстань дура я женат!!!

LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 09:36:16
Мужчина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении спрашивает сына:
-Что тут вчера было?
Сынишкка отвечает:
-Тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь «Отстань дура я женат!!!

У этого мужчины — гены разведчика ;)
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-01 20:10:13
Комментарий удален
Все интересные, тонкие и смешные!)
Как сказала недавно ..., не помню кто,
Очень Лайк!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-01 20:39:38
Все интересные, тонкие и смешные!)
Как сказала недавно ..., не помню кто,
Очень Лайк!)))
Очень спасибо, мне сегодня больше всего понравился про мужика поймавшего джина которому стало везти)) до сих пор отойти не могу, решил больше ничего не выкладывать сегодня))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-01 20:45:36
Очень спасибо, мне сегодня больше всего понравился про мужика поймавшего джина которому стало везти)) до сих пор отойти не могу, решил больше ничего не выкладывать сегодня))
Правильный ответ-:)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-01 22:45:10
Очень спасибо, мне сегодня больше всего понравился про мужика поймавшего джина которому стало везти)) до сих пор отойти не могу, решил больше ничего не выкладывать сегодня))
А я вообще такого не видела в глаза!???, напомни потом как нить, ок?!))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 02:11:53
А я вообще такого не видела в глаза!???, напомни потом как нить, ок?!))
он почти в конце, из моих самый последний))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 05:19:39
он почти в конце, из моих самый последний))
Нашла его ещё ночью, но уже не было сил ни смеяться, ни писать!)) оч. Хороший!
Комментарий удален
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:13:43
Комментарий удален
Васечка, не завидуйте! Так!), а то до Ваших так и не доберусь… Анекдотов!!!)))
Комментарий удален
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-01 21:27:19
Комментарий удален
Круто!!!
Елена viktorВ ответ на
00
2017-02-02 00:53:15
Комментарий удален
Подобныe пакостныe анекдоты ( про индейца и т.д.) всегда выкладывает DD. Уж такую мерзость выкладывает — прямо тошнит!
Василь ЕленаВ ответ на
00
2017-02-02 06:50:27
Подобныe пакостныe анекдоты ( про индейца и т.д.) всегда выкладывает DD. Уж такую мерзость выкладывает — прямо тошнит!
Зато патриотические!
DD ЕленаВ ответ на
00
2017-02-02 09:41:47
Подобныe пакостныe анекдоты ( про индейца и т.д.) всегда выкладывает DD. Уж такую мерзость выкладывает — прямо тошнит!
Извините, исправлюсь.
00
2017-02-02 09:40:58
Комментарий удален
Фу, как грубо! Кому надо такие русские мужчины! :(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
viktor
00
2017-02-01 19:53:03
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут… Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать...». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хрен поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит…

00
2017-02-03 09:15:08
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут… Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать...». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хрен поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит…

!!!
viktor
00
2017-02-01 19:57:11
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют… И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: «Гони шапку и кошелек»- что делать, отдал… Злой такой стою, и вижу на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Ну я им и кричу «Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!» Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла…
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

viktor
00
2017-02-01 20:00:20
Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольф» купить, интересно стало, какие у него тормоза…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-02-02 09:46:44
Комментарий удален
;)
Комментарий удален
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-01 21:28:00
Комментарий удален
Опять??!!!
DD VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-02 09:51:30
Опять??!!!
Ну что «опять»? Ведь это же очевидно, что не специально так получилось. И с какой целью надо акцентировать на этом внимание? :(
Василь viktorВ ответ на
00
2017-02-02 06:52:41
Комментарий удален
Кто не догнал с первого раза…
Комментарий удален
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 09:54:10
Комментарий удален
!!!
Ирина
00
2017-02-01 20:14:20
На утро после сильного бодуна, мужик сидит в кресле на балконе, а вокруг него ходит котяра туда сюда трётся, тут мужик соскочил с кресла, схватил кота и скинул с седьмого этажа.Жена:" Вань ты чё кота то сбросил?" Муж:" Тут и так голова болит, а он цок, цок, цок, цок, цок, цок!"
viktor
00
2017-02-01 20:18:08
Дело было с одним моим другом. Народ поехал на Байкал пьянствовать, в числе четырёх парней. И вот самый слабый Саша уснул пьяный на берегу. Народ так подумал-подумал, и решил заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой.

И вот баня, девушки. Народ пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: «Как это чудо проснётся, сделай, что надо!» И вот рассказывает Шурик: помнит, как заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обнажённую нимфу в одной руке у которой ковш с водой, в другой — стопарь водки.

Первый вопрос его: «Ты кто?» Девушка оказалась с юмором: «Я — твоя белая горячка!» Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кефира.

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-01 21:26:12
Дело было с одним моим другом. Народ поехал на Байкал пьянствовать, в числе четырёх парней. И вот самый слабый Саша уснул пьяный на берегу. Народ так подумал-подумал, и решил заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой.

И вот баня, девушки. Народ пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: «Как это чудо проснётся, сделай, что надо!» И вот рассказывает Шурик: помнит, как заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обнажённую нимфу в одной руке у которой ковш с водой, в другой — стопарь водки.

Первый вопрос его: «Ты кто?» Девушка оказалась с юмором: «Я — твоя белая горячка!» Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кефира.

Вот это прикол!!!
Ольга viktorВ ответ на
00
2017-02-02 00:02:15
Дело было с одним моим другом. Народ поехал на Байкал пьянствовать, в числе четырёх парней. И вот самый слабый Саша уснул пьяный на берегу. Народ так подумал-подумал, и решил заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой.

И вот баня, девушки. Народ пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: «Как это чудо проснётся, сделай, что надо!» И вот рассказывает Шурик: помнит, как заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обнажённую нимфу в одной руке у которой ковш с водой, в другой — стопарь водки.

Первый вопрос его: «Ты кто?» Девушка оказалась с юмором: «Я — твоя белая горячка!» Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кефира.

Настоящего алкаша эНтим не проймешь…
Василь viktorВ ответ на
00
2017-02-02 06:54:03
Дело было с одним моим другом. Народ поехал на Байкал пьянствовать, в числе четырёх парней. И вот самый слабый Саша уснул пьяный на берегу. Народ так подумал-подумал, и решил заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой.

И вот баня, девушки. Народ пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: «Как это чудо проснётся, сделай, что надо!» И вот рассказывает Шурик: помнит, как заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обнажённую нимфу в одной руке у которой ковш с водой, в другой — стопарь водки.

Первый вопрос его: «Ты кто?» Девушка оказалась с юмором: «Я — твоя белая горячка!» Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кефира.

Чё, такая страшная была?
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 08:03:20
Чё, такая страшная была?
Нет, белая была и горячая))
Комментарий удален
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-01 21:29:18
Комментарий удален
классно ответил, только врядли ему столько денег насчитают))
00
2017-02-01 23:34:05
Комментарий удален
Вот это неожиданный конец! )))
Василь IraВ ответ на
00
2017-02-02 06:55:22
Вот это неожиданный конец! )))
С хорошим концом.
Комментарий удален
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-01 21:25:34
Комментарий удален
+++++++++++++++++ Вот это прет так прет!!!
Александр
00
2017-02-01 20:31:27
Сидишь сложа руки на пузике и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, зато есть пузико…
Инна АлександрВ ответ на
00
2017-02-01 21:07:16
Сидишь сложа руки на пузике и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, зато есть пузико…
И надежды все меньше. а пузика все больше
ТаняК АлександрВ ответ на
00
2017-02-01 21:52:00
Сидишь сложа руки на пузике и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, зато есть пузико…
А на пузике — ноутбук, или планшет, или сотовый с интернетом. Раньше, лет несколько тому назад, была «Правда».
Александр
00
2017-02-01 21:03:15
Маленький ребёнок: — Мам, я хочу на день рождения тампон! Мама: -Чего?.. А ты знаешь, что это такое? Ребёнок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
елена
00
2017-02-01 21:58:40
Наконец-то и я поймала анекдоты от Донны Розы. Подборка пока держится, прошло 4 часа. Ничего в них нет криминального, все буквы аккуратно заменены, как и во всём инете. Всё прилично и смешно! Спасибо, что главред ушёл домой и дал насладиться подборкой.