Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №2967
2020-09-30 07:00:56
Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше.
— Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше.
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
Лет десять, ответил страховой агент.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
Лет десять, ответил страховой агент.
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики.
Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в восемь вечера на кухню.
Чаю попьём!
— Милый, так хочется романтики.
Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в восемь вечера на кухню.
Чаю попьём!
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
Разговор блондинок.
— Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
Блин только бы не на тринадцатое!
— Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
Блин только бы не на тринадцатое!
В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.
Всем привет!
Для начала:
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
Жалоба на комментарий
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя, любимая!
— Действительно, год Козла же...
Вы таки слышали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением?
— Что, таки язык прикусила?
Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет
Рассмешил!
— Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Как подошли...
Оптимист верит, что у других все будет плохо.
какой сторож мудрый!!! а то -оптимист… оптимист… все там будем
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
A к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.