Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №2964
2020-09-28 17:00:56
После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки.
– Вас как зовут?
Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
– А вторую?
– Вас как зовут?
Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
– А вторую?
Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сын и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
– Жаль, что у тебя их не было.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сын и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
– Жаль, что у тебя их не было.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.
- Как с надоями?
- Хлопочем!
- Много-ли готовы дать?
- С молоком - пока не очень, вот с навозом - благодать!
- Хлопочем!
- Много-ли готовы дать?
- С молоком - пока не очень, вот с навозом - благодать!
И мне понравилось!
Жалоба на комментарий
Инспектор:
— Здравствуйте.это операция«Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! А я-то здесь при чём?
***
— Сколько раз я тебе сегодня говорила.что нельзя быть таким дотошным?
— Семь....
Думать должен муж.достаточно того.что жена принимает решения.
***
Довел до слёз.Дальше не провожал.
***
Коротко о брюках: шорты.
Никогда не устраивайте истерики, лёжа на спине.Слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.Я так уже три истерики сорвала.
***
Окружение гангстера — декольте и кольты.
***
Когда работает ОМОН,
Не лезь под руку.охламон!
Моська плюнула слону в тушу.
***
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.
***
У настоящей женщины всё горит в руках.особенно деньги.
ЛУЧШИЙ ПОРТ ЗАХОДА...
ПРИВЕТ ИЗ ОДЕССЫ !
ОООООООО!!! Это да, шикардос
поддерживам-с!!!
— Чем ты теперь занимаешься?
— Жизни радуюсь.
Ну.приятного аппетита!
***
Наум Маркович, мне нравится Ваша дочь.Как бы видеться с ней почаще?
— Фима.одолжите мне 500 долларов, тогда Вы сможете приходить за ними целый год.
***
Сёма.погладь-таки себе рубашку., а то скажут, что я у тебя ничего не делаю.
Сегодня решила начать худеть.Потому что муж сказал мне, что когда я умру и меня решат кремировать.я буду не гореть, а шкворчать.
***
Говорят.что вереринарные врачи дают клятву Гиппопотама.
***
Говорят.что, если самка после спаривания не съедает своего самца.то это делает её мама.
***
Говорят.что самки кенгуру постоянно дерутся.потому что у этой овцы такая же сумочка.как у неё.
Кто становится бомжом.
не ест тот вилкой и ножом.
***
— Ты — кусок идиота!
— А ты — моя вторая половинка!
***
Хренотень — это тень., отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.
***
Главное правило ОМОНа-
Поэта можешь ты не бить.
Но гражданина бить обязан.
Мумик от Олега порадовал серьезно....
Ну а это колыбельная, по традиции...
здорово!!! 1000++++++++++++++++++++++++++++++