Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №2963
2020-09-28 07:01:03
Надпись в мужском туалете:
— Анюта, люблю тебя одну! Костя.
Надпись ниже:
— Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет.
— Анюта, люблю тебя одну! Костя.
Надпись ниже:
— Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет.
Мужик долго не был дома,
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!
Я молилась Богу,
— Чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился.
— И ему досталось то, что досталось.
— Чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился.
— И ему досталось то, что досталось.
Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
Молодая семья.
Завтракает утром, после первой брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.
Завтракает утром, после первой брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.
Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет,
— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет,
— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
— Нет, зато у нас есть дятел.
А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
Всем привет!
И для начала:
Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.
Жалоба на комментарий
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять.
Возможно, только потому, что в спорах они руководствуются законами и ссылками на них? Хотя в нашей стране это не работает...
это, Игорёк, ВОСПИТАНИЕ!!
… и опять же — присесть можно за публичное оскорбление
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!
«Фотография жены в бумажнике напоминала Фиме о том, что там могли быть не так мало денег.»
— Подсудимая, вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили! Как же так?!
— Да знаете, Ваша честь — как-то всё откладывала, откладывала...
Хорошо вампирам — они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
чегой-то так? испугался себя после вчерашнего?
Это просто кошмар, а не отражение. Видно с зеркалом что-то. Показывает какого-то монстра
неча на зеркало пенять....
а на кого?
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.